siempre el sur

Siempre y Adiós

2008-08-10T14:41:00.002-06:00

El Doliente

Oscar Hahn

Pasarán estos días como pasan

todos los días malos de la vida

Amainarán los vientos que te arrasan

Se estancará la sangre de tu herida

El alma errante volverá a su nido

Lo que ayer se perdió será encontrado

El sol será sin mancha concebido

y saldrá nuevamente en tu costado

Y dirás frente al mar: ¿Cómo he podido

anegado sin brújula y perdido

llegar a puerto con las velas rotas?

Y una voz te dirá: ¿Que no lo sabes?

El mismo viento que rompió tus naves

es el que hace volar a las gaviotas.

Siempre…Siempre, como adjetivo extenso que abarca un todo, que no existe, al menos como todo. Siempre la posibilidad y siempre el sur como destino al que quiero llegar.

Y las palabras y hoy. Y YO, ante esta hoja, poniendo acá afuera; como tantas otras veces, un poco de mi dentro. Y las sensaciones, que me recorren, en medio de los suspiros suspirosos del ejercicio solitario de pensarse.

Siempre la posibilidad, de hacer, de no hacer y de detenerse “…a un lado del camino”.

La lejanía de las interrogaciones ajenas; eso ha significado este tiempo de ausencia, tratando de descifrar esos recodos ingratos que tiene la vida. Pensando y sintiendo las dificultades, tratando de ver desde mi personal. En la personal. Y no me cuesta eso, lo que cuesta son otras cosas, cuestan las decisiones, como cuestan sus consecuencias.

Ahora no escribo, pero tengo la cabeza, llena de historias y cuentos, ando con una libretita en la cartera para anotar las ideas, pero ellas se aparecen, me miran y se van corriendo y yo no se donde.

Ha sido el tiempo de lo menos, de los vínculos, de los desafíos y de las tristezas.

Hace días que decidí cerrar este blog, quería volver a leerlo entero antes de hacerlo, pero estoy tan lejos de esa que empezó con él hace dos años. Y ya quiero dejarla ir.

Hace unos días celebré mi cumpleaños, celebrar es una manera extraña de decir, celebramos la vida, yo insisto en hacerlo. Así como celebro los encuentros y conmemoro las ausencias. Y hubo mucho de eso en este lugar. De exorcizar demonios, de reconocer los propios, de amigarse con algunas oscuridades y dejar aparecer la luz que me habita.

Me despido, como una se despide de un amor bueno que la acompañó con fidelidad. Y me despido, porque he descuidado a este amor, porque le perdí el cariño, y me fui a buscar otros amores. Aún no encuentro, pero sigo buscando, y este debo dejarlo ir. Y me siguen rondando, la vida y la muerte, la vida que llevo con insistencia y la muerte que me acompaña como telón de fondo en esta historia mía que a veces me sabe dulce y otras amarga. Toda contradicción, como soy y me revelo en mis desvaríos, en esas “otras madrugadas” donde sólo estamos misma y yo.

Gracias a tod+s ustedes por estar y Adiós.

Bello poema a propósito de las ausencia y esas cosas no explicables que suelen ocurrir a las personas que tienen algo más que músculo cardiaco en el ♥

2008-04-21T21:31:00.002-06:00

Por Julio Garcia

Canción

Allen Ginsberg

El peso de este mundo
es el amor.
Debajo de la carga de la soledad,
debajo de la carga
de la insatisfacción

el peso,
el peso que cargamos
es amor.

¿Quién podría negarlo?
Toca al cuerpo en los sueños,
crea milagros en el pensamiento,
en la imaginación padece
hasta que se concreta en otro cuerpo
-y mira desde el corazón
ardiente en su pureza-
porque la carga de la vida
es el amor;

sin embargo llevamos la carga con fatiga,
por eso es que debemos descansar finalmente
en brazos del amor,
descansar en los brazos del amor.

Sin amor no hay descanso,
no se duerme sin sueños
de amor-
Y aunque estés loco, obsesionado
con ángeles o máquinas,
el deseo final es el amor.

-Nunca es amargo,
y no sabe negarse,
no sabe contenerse aunque lo nieguen

es demasiado el peso.

-Y da sin esperar a cambio nada,
así como la idea nos es dada en soledad
en toda la excelencia de su exceso.

Los cuerpos tibios brillan juntos en lo oscuro,
la mano busca el centro de la carne,
la piel tiembla feliz
y el alma llega alegre al ojo-

Sí, sí,
esto es lo que quería,
es lo que siempre quise,
volver
al cuerpo
en que nací.

Otoño

2008-04-16T23:46:00.002-06:00

El otro se fue. Muchas cosas se fueron, pero otras tantas permanecen y se quedan no más.

No me sorprendo mucho.

Ando breve, minima, pequeña en mis anhelos y calladita.

Les recuerdo.

Verano

2008-02-16T00:33:00.004-05:00

Por ahora decido cambios en el rumbo, elaboro la ruta. Sabiendo que puede ser que cambie de parecer a última hora. Pero así es, de a poco se avanza, lento como es con las cosas que quieres resulten bien.

Me despido de algunos sitios donde nunca fui bien recibida, me quedo en los que me son imprescindibles. El resto es parte de la anécdota. De esas cosas que comentaremos entre risas el día de mañana cuando volvamos a encontrarnos.

No se trata de oscuros hoy, son sólo matices, del azul al rojo y toda la amplia gama que hay para combinar.

No preguntes más por mi silencio, porque es lo que te concedo. La ausencia es sólo una manera más de hacerse presente.

2007-12-30T08:48:00.000-05:00

Y la muerte otra vez. Para terminar de una puta vez este año. Con el dolor de saber que faltaste en algún lugar cuando un teléfono suena en la madrugada para avisarte que ya no más: Un reclamo final, una queja que escucho sin poder parar de llorar y mil imágenes se vienen a mi mente como a mis ojos las lágrimas, en la soledad de saber que a las cinco de la mañana yaces sin vida en algún lugar que no es cerca, que no habrá un último abrazo y que las deudas de tu vida fueron demasiadas para soportarlas.

No estuve; esa es la sensación que me queda. Un saludo rápido y mi impresión de que estabas mejor son lo último que tengo. Y se rompe con esa llamada. Ya no estás y estuviste tanto, y mientras te despedimos tod+s apretados y ahogados con el calor, compruebo cuanto se te quiso pese a que todos concluimos que eras un personaje odioso, crítico a más no poder, incisivo y que no dejabas pasar una.

Ninguna cosa que diga va a cambiar tu ausencia, nada de lo que diga podrá traerte nuevamente a estos lugares. Y voy cerrando ciclos. Voy cerrando con la idea de que las perdidas que me tocaron este año, se han empeñado en demostrarme que hay una dimensión inasible del vivir, que tiene que ver con algo más que la falta y el dolor; porque cada día es un juego y una apuesta y los vínculos deben mantenerse y cuidarse para que no nos pille la pelá desprevenidos.

Mejor ahora cerrar este año con un brindis que celebre la vida, los sueños, los proyectos las ganas de ir hacia delante y la memoria que hemos ido construyendo desde lo que somos y podemos ser.

Y ahora descansa querido Amigo B y que la tierra te sea leve

La vida y sus colores para tod+s con mucho afecto desde este lugar de mi sur

2007-12-26T00:14:00.000-05:00

Ella

2007-12-16T14:44:00.000-05:00

2007-11-12T22:35:00.000-05:00

A veces surge la necesidad del silencio... cuando nos cansamos de llevarnos a cuesta todo el tiempo. Cuando la intimidad nos exige soledad. Y la soledad es parte de un camino que se emprende del que difícilmente se puede volver siendo lo que se era. Porque en ese camino las sensaciones cambian, las emociones se profundizan y dan paso a las despedidas. Es una manera de partir, de empezar a alejarse, como se alejan los amores, como se alejan los amig+s. Sabes que siguen estando en un lugar de ti, uno calladito y reconocible, como el de los tesoros que cuidas para cuando te vas quedando sin nada.

Hay tiempos donde callar es la mejor opción, donde la evidencia de ti misma no puede exponerse al mundo y donde es mejor ir guardando tus huellas para no perderles.

Tiene un sentido de acumulación, de rearme, de subterfugio necesario para el cuidado.

No querer decir más por un momento, optar por los bares y las plazas dejando que la primavera abunde en días calurosos, tardes frescas y sonrisas reales en los festejos y reencuentros.

Procurando dejar las pistas necesarias para poder buscarlas cuando se requiera, abandonar las obligaciones autoimpuestas. Para partir de igual manera que llegaste, sin nada que no sea lo que eliges tener.

Hasta Pronto¡¡¡

Para una vieja amiga que parte

2007-11-02T23:59:00.000-05:00

PARA UNA JOVEN AMIGA QUE INTENTO QUITARSE LA VIDA

me gustaría ser un nido si fueras un pajarito
me gustaría ser una bufanda si fueras un cuello y tuvieras frío
si fueras música yo sería un oído
si fueras agua yo sería un vaso
si fueras luz yo sería un ojo
si fueras pie yo sería un calcetín
si fueras el mar yo sería una playa
y si fueras todavía el mar yo sería un pez
y nadaría por ti
y si fueras el mar yo sería sal
y si yo fuera sal
tú serías una lechuga
una palta o al menos un huevo frito
y si tú fueras un huevo frito
yo sería un pedazo de pan
y si yo fuera un pedazo de pan
tú serías mantequilla o mermelada
y si tú fueras mermelada
yo sería el durazno de la mermelada
y si yo fuera un durazno
tú serías un árbol
y si tú fueras un árbol
yo sería tu savia y correría
por tus brazos como sangre
y si yo fuera sangre
viviría en tu corazón.

Claudio Bertoni

Ha sido el tiempo de las despedidas, no me gusta despedirme. Pero despedirse supone que alguna vez hubo encuentro, entonces las despedidas suponen que una se encontró.

Y si ya se encontró una vez, después de perderse un tiempito volverá a encontrarse. Y pare despedirse una se tiene que encontrar, para después despedirse y Así ocurrirá con nosotras en las próxima tarde antes de despedirnos, así va a ser, no creo que podamos ir a caminar, porque faltará tiempo; probablemente ordenaremos tus maletas mientras hablamos de lo posible, de lo que viene, de nosotras, de ti y de mi, de todos estos años en que hemos estado tan cerca. Y mientras tú hables yo me iré haciendo un lugarcito dentro para retener cada minuto que pasemos juntas, porque en ti hay tanta verdad y tanto amor, y no quiero dejar escapar eso. ¿Te lo he dicho antes? En ti hay tanto amor. Y yo lo he sentido, lo siento y cuando me siento cansada, cuando los pesares me agobian, cuando me asaltan las horas oscuras, me acuerdo de ti. Y de que has sido para mi todo lo que dice el poema. Porque has sabido ser mi mejor cuidadora, la mano más extendida, la que me ha acompañado a todas, la mejor sonrisa, no hubiese sido mejor si hubiéramos nacido de la misma madre. Recordar que llegaste cuando más lo necesitaba para no salir nunca más de mi vida. Y saber que hemos podido construir algo más que confianza; mi querida, es un regalo. Estás acá, ahora, mientras vuelvo a la casa oscura a la que una tarde llegaste para salvarme llenando mi cabeza de sueños posibles de realizar, haciendo honor a tu capacidad de guerrera, abriéndote camino en mi tristeza profunda, mostrándome la posibilidad de ser más y mejor, sin juzgarme y con una ternura inigualable. Marcaste un comienzo, fuiste la luz en medio de la pesadumbre, fuiste el ejemplo de que siempre se puede más. Compartimos el agua y la sal, dibujamos el mundo con nuestras palabras, fuiste la leche para mi hijo, y le diste nanas a mi alma cansada, estuviste a mi lado cuando no podía ni me atrevía a pedir nada de tanto miedo que me embargaba. Viste amor cuando yo pensaba que no se podía, estuviste ahí y no quiero que dejes de estar nunca, eres mi hermana escogida en esta vida, eres una luz que me guía y donde quiera que estemos la una y la otra siempre seremos dos que se aman, dos que se tienen tanto, que pudimos dejar de lado la muerte y abrazar la vida. Porque en ti hay tanto amor y verdad que no perderé nunca tu mirada y seguirás siendo responsable de que esté viva como lo seré yo de que tú lo sigas estando.

LOS DÍAS VAN TAN RÁPIDOS

2007-10-27T00:32:00.000-05:00

Los días van tan rápidos en la corriente oscura que toda salvación
se me reduce apenas a respirar profundo para que el aire dure
en mis pulmones
una semana más, los días van tan rápidos
al invisible océano que ya no tengo sangre donde nadar seguro
y me voy convirtiendo en un pescado más, con mis espinas.
Vuelvo a mi origen, voy hacia mi origen, no me espera
nadie allá, voy corriendo a la materna hondura
donde termina el hueso, me voy a mi semilla,
porque está escrito que esto se cumpla en las estrellas
y en el pobre gusano que soy, con mis semanas
y los meses gozosos que espero todavía.
Uno está aquí y no sabe que ya no está, dan ganas de reírse
de haber entrado en este juego delirante,
pero el espejo cruel te lo descifra un día
y palideces y haces como que no lo crees,
como que no lo escuchas, mi hermano, y es tu propio sollozo allá
en el fondo.
Si eres mujer te pones la máscara más bella
para engañarte, si eres varón pones más duro
el esqueleto, pero por dentro es otra cosa,
y no hay nada, no hay nadie, sino tú mismo en esto:
así es que lo mejor es ver claro el peligro.
Estemos preparados. Quedémonos desnudos
con lo que somos, pero quememos, no pudramos
lo que somos. Ardamos. Respiremos
sin miedo. Despertemos a la gran realidad
de estar naciendo ahora, y en la última hora.

De Gonzalo Rojas en “Contra la muerte”

La Primavera en ti

2007-10-23T20:03:00.000-05:00

¿Y qué decirte ahora?, cuando te has ido haciendo un susurro quedito para acunar tu pérdida. ¿Y cómo estar? cuando deseo que la vida siga con colores para tí y en ti, ¿y cómo hablarte? Puede ser que lo logre desde esa fuerza que a veces se me agota. Hay veces que no sé, ay ay ay. Pero siento, siento desde la distancia y desde mi propia vida y mis pérdidas y mis combates, es el lugar que escojo hermanita querida para acompañarte en estos días. Porque nos sabemos, porque compartimos la risa y las lágrimas también.

En el día a día, en tu guarida en el refugio dulce que otorgas a todos con esas palabras mágicas que hilan tus manos y que se desprenden de tu cabeza hermosa y siempre pensante y sigo mi compañera de ruta sabiendo que al hablarte a ti le hablo a tantas otras bellas que pasan cerca de mi y que me sostienen con su risa, con su compañía y su confianza.

Tiempos mejores siempre llegan, eso tú lo sabes, todo se puede recrear y la fe es parte de la vida, a mi no me importa el nombre que le das, yo se que tú eres de las que cree; en la magia, en los sueños, en la vida y en el amor. Yo sé que todo lo que sucede ahora es parte de crecer y de esas cosas misteriosas que vienen a remecernos, para que podamos atender a lo preciso, para que podamos ser capaces de detenernos y reconsiderar, sólo eso parte de crecer y creer.

Desde acá mi abrazo, mi certeza del gran amor que habita en ti, mi posibilidad cierta de seguirte de cerca como hasta ahora y mi mano extendida para ti siempre en espera de que capullito vuelva para florecer.

Te quiero mucho

La Uva y el Vino

2007-10-07T22:19:00.000-06:00

Un hombre de las viñas habló, en agonía, al oído de Marcela. Antes de morir, le reveló su secreto:
-La uva -le susurró- está hecha de vino.
Marcela Pérez-Silva me lo contó, y yo pensé: Si la uva está hecha de vino, quizá nosotros somos las palabras que cuentan lo que somos.
(Eduardo Galeano. El libro de los abrazos)

Voy a dejar que el silencio me acune,

Para poder escuchar lo que necesito, lo que me falta y me debo.

Voy a dejar que mis oídos descansen de las voces que me pierden, y mi piel de las pesadillas que me llegan de noche aún.

Voy a trenzarme el pelo para poder soltarlo luego y dejar que los pájaros sigan haciendo nidos en él.

Voy a mirar la noche con los ojos cerrados, para sentir mientras el viento me roza la cara.

Voy a ver como vuelve mi sueño, a regalarme vida.

Voy a irme un instante para poder Siempre volver: al sitio en que soy, al lugar donde me encuentro, a la maravilla de saberme en este ir y venir constante de las palabras.

El Patio De Mi Tu Casa

2007-10-02T20:38:00.000-06:00

* Ruth Araceli Rodríguez

No iba a decir nada, iba a dejar que los recuerdos me atravesaran y se diluyeran, iba a olvidarme que esta fue mi casa, que este fue mi patio, que acá me senté alguna vez a fumar un cigarrito. Que hicimos una fiesta de disfraces con las Juanas, que yo me vestí de puta, y mis amigas de diosas, que había una sacerdotisa verde, que el patio se llenó de globos y de risas, que llegaron los pacos y salió a recibirlos una monja sexy, mientras yo hacía que dormía la mona pa’ no ir a entenderme con los pacos porque no me gustaban y nunca me van a gustar y que yo esperaba cosas en ese tiempo, que todo era tan intenso y yo me reía de otra forma.

A veces iba a la feria, teníamos perros y gatos, muchos gatos, que nos iban siguiendo por Santiago, teníamos otras cosas, teníamos… yo te tenía a ti, y de alguna manera tú me tenías a mi, nos tuvimos, la una al otro, el otro a la una, a las dos, a las tres, a las cuatro a todas las que yo era en esos tiempos que mi alma estaba tan dividida. Y ahora en el patio hay todo lo que no había antes y yo me paseo sintiendo que todo lo que existe ahí no es mío, pero que nada de eso me es ajeno, porque no me gusta que se esté oxidando la salmandra tirada en el patio y pienso en volver, a la casa, a ese lugar, me pregunto dónde será mejor dormir, si hacia a la calle o volver a la pieza que da al patio, que es la más linda, la más silenciosa, pero tiene demasiada historia, ahora todo tiene demasiada historia, todo tiene un antes, todo estuvo aquí, y voy a tener que ir con eso, con todo eso en cada lugar, en cada tarde, en cada día que me acuerde que de tanto tenernos ya no nos tenemos como nos teníamos y voy pensando en eso… en como te tuve, en como nos tuvimos, en como aún pese a todo y con todo y sin el todo, con los perros que se fueron, con la huída de los gatos, con la pérdida de los resguardos, con la sapiencia de los años, con la clarividencia que hubo en las noches en que todas se sentaban en la cama a pedir cosas distintas que nunca obtuvieron, pero que insistían en salir a buscar cada una por su lado hasta que por fin las pude juntar en una sola que no iba decir nada y que no dijo nada y solo se sintió feliz porque te tuvo y siempre te tendrá. Sin el patio, pero con tu imagen ahí, paseando a una perrita con cara de perrita con una correa rosada, mientras yo me voy, sin el patio, pero con todo lo otro, que es más.

DESPEDIDA A ANGÉLICA ROJAS DE LAS EX PRISIONERAS POLÍTICAS

2007-09-24T21:02:00.000-06:00

Angélica no se fue un día cualquiera, muere el 21 de septiembre, la Primavera se la llevó con su fiesta de brotes, rindiéndole su propio homenaje. Angélica no muere un día cualquiera, porque ella no fue una mujer cualquiera.

A nombre de sus compañeras de prisión, de sus hermanas de lucha, se me ha encomendado el honor de honrar la vida de Angélica Rojas y contarles hoy, bajo este sol, que no hemos venido sólo a despedir a una ex prisionera política. Venimos a despedir a una mujer valiente, decidida, audaz, apasionada que defendió sus principios contra todos y contra todo

Angélica, fue ante todo una MUJER con mayúscula, que después de su paso por las Juventudes Comunistas donde comenzó a militar a muy corta edad, ingresó a las filas del Frente Patriótico Manuel Rodríguez. Ella vivió la clandestinidad en momentos que la dictadura daba los golpes más violentos al Frente.

Llegó a la cárcel y la recibimos con nuestras canciones. Cuando salió de la incomunicación, estaba entera. Sus torturadores se enfrentaron con esta MUJER de ojos grandes y voz fuerte. Supieron de su fuerza y su tenacidad, nada lograron sacar de su boca. Llegó serena sabiendo que sus compañeros podían seguir la lucha afuera, ellos no corrieron peligro, gracias a su empecinado silencio.

Curamos sus heridas, las de la tortura, las de la vida, y supimos entonces que era una Mujer apasionada, sostenida por la firmeza de sus principios, los que nunca tranzó, arremetiendo contra todo lo que fuera necesario.

Por eso, hermana de poesías, no fuiste nunca una más de las prisioneras políticas, lograste sacar tu voz fuera de los barrotes, tu poesía inundó incluso las calles de otros países, de lugares distantes y tu testimonio pudo dar la fuerza necesaria a otros y otras para seguir resistiendo.

Angélica fue una de nuestras líderes, en muchas batallas que dimos al interior de la cárcel, fue una de las más osadas, fue también la más rupturista y trasgresora. Cómo muestra queremos testimoniar el día que sin importar los riesgos, los golpes de los gendarmes, junto a otras compañeras se las ingeniaron para llegar hasta donde estaba el traidor y asesino del Fanta, te abalanzaste sobre él, ni los forcejeos, ni los palos la detuvieron, tu furia y tu imperiosa necesidad de hacer justicia te llenó de fuerzas, Si hubieras podido, seguro que con tus propias manos los habrías ajusticiado, como se lo merecía, como se lo merece él y tantos otros que siguen caminando impunes por este país.

Nunca la palabra justicia, fue sólo una consigna para ti, la seguiste levantando, aún ahora, cuando muchos han claudicado, negociado o se venden al mejor postor.

Angélica, fue una mujer con una claridad política y una consecuencia, que la hizo merecer el respeto de todas sus compañeras de cárcel, sin distinción de militancias, por eso hoy, estamos todas aquí, ¿puedes verlas Angélica? Aquí estamos con nuestras manos, con nuestros cantos para saludar tu vida.

Esa misma vida que tuviste tan llena de altibajos, pero tu risa sigue sonando fuerte y clara en nosotras. La Primavera te llevó cuando estabas en tu mejor momento, cuando por fin te atreviste a dar el paso que siempre habías soñado, ser una profesional. Y fuiste la buena estudiante, la madre realizada que concibió esta hermosa hija, mucho antes de que ella naciera, la que recuperaba las fuerzas para seguir viviendo la pasión que está aquí presente.

Con esta misma pasión, fuiste la que impulsó que la cárcel era también un espacio para romper con lo establecido, trasgrediendo todos los límites, podía ser transformado en un espacio de goce y de placer.

Angélica fue una morena altiva que jamás se arrodilló ante nadie y seguirá viva en nuestra piel.

Con tu voz, con tu risa, con tu baile cadencioso, con tus caderas coquetas de hembra que se reconoce en el placer, saldremos de aquí, tus hermanas de prisión, tus compañeras de armas, que hemos venido hoy a rendir el honor y la gloria que tienes merecida con creces.

Angélica, no estás olvidada, habrá juicio y castigo a los culpables, y hoy reafirmamos nuestro compromiso de seguir en la lucha por cambiar este país, porque no fue para esto que combatimos.

Angélica, amiga, hermana, compañera de lucha y de juergas, aquí estamos para honrar tu vida.

Angélica Rojas, Presente, ahora y siempre, hasta la victoria final.

Ex prisioneras políticas de San Miguel y Santo Domingo

Santiago, septiembre 23 de 2007

De todo, quedaron tres cosas

2007-09-18T19:37:00.000-06:00

De todo, quedaron tres cosas:
la certeza de que estaba
siempre comenzando,
la certeza de que
había que seguir
y la certeza de que sería
interrumpido antes de terminar.

Hacer de la interrupción un camino nuevo,
hacer de la caída, un paso de danza,
del miedo, una escalera,
del sueño, un puente,
de la búsqueda...un encuentro.

Fernando Pessoa

Caminar Santiago es caminar contigo

2007-09-10T23:06:00.000-06:00

Vengo de la casa de mi hermana, nos sentamos y sacamos cuentas, le pido que me preste plata, me presta plata, se la voy a pagar; pagando el agua, pienso, mientras pienso en ti, desde hace tanto.Estás a mi lado como un susurro, como esas músicas de fondo. A veces vuelves de la mano de tu hermano, el mayor, el único, y te veo en esa sonrisa que los iguala. Y qué queda después de llorarte tanto, y qué queda cuando no te sé, cuando sólo puedo sentirte en esta herida profunda que lleva tu nombre y el de tantos.

Recuerdo que me abrazaste y luego haberte dicho que los hermanos mayores valían hongo. Tú te reías, me decías que tu hermano era leso pero que le querías igual; yo también le quise, y con los años créeme que se le pasó lo leso.

Recuerdo nosotros caminado horas, por la Alameda hasta providencia con los últimos putos pesos que nos quedaban para tomarnos un helado en el bravissimo, uno grande, muy grande para cuatro. Esa vez éramos cuatro. Después nos fuimos caminando de vuelta era tarde, pero hacía calorcito, rico pa caminar. Y caminando arreglábamos el mundo, y nos íbamos acompañando en la angustia de ser tan niños y de tener los ojos tan abiertos. Y mirábamos los focos del forestal, como si fuésemos polillas, alucinados de la posibilidad de romperlos con una sola piedra bien lanzada (creo que esa noche no rompimos ninguno). Y caminando la orilla del mapocho, luego bellavista, luego el forestal de nuevo, otra vez San Borja. Nuestras noches eran de plaza, y de ir a los servicentros a comer algo con el gentil auspicio de nuestro ingenio y nada más. Y hablábamos, y nos reíamos de cosas estúpidas, pero a veces, éramos serios, y me contabas de tu vieja, de tu hermano y de ese papá que conocías de anécdota.

Fuiste mi más más, mi best, mi top, mi mucho, mi todo el rato. Y cuando vinieron los malos tiempos, seguiste siendo para mí. Supiste estar donde no hubo nadie, supiste tanto de mí, cuando la amistad era de vida o muerte. Fuiste mi primer hermano, y el mejor de los que escogí.

Y septiembre eres tú, siempre eres tú, estás fechas llevan tu nombre, llevan tu imagen. Y yo soy pena cada minuto que te recuerdo. Cuando vuelvo a la noche que escuché tu nombre en las noticias, y yo estaba en una cama enferma, enferma desde la hora que una bala puso fin a tu vida, enferma sin saber por qué. Y a veces, como hoy, siento que recaigo, en esa enfermedad de lo injusto, de lo que no se puede nombrar, porque el horror nos aprieta la garganta y el corazón.

Hoy quiero recordar que nos quisimos, que fuimos algo profundo y potente, que aún lo sigue siendo en la falta tan presente de ti, y en esa definición brutal de conocer a alguien que fue capaz de dar todo. Más allá de los discursos y las ideologías, más allá de los miedos, en el lugar de los sueños, más allá de la incomprensión o los relatos antojadizos de nuestra historia como país. Yo conocí la tuya, yo estuve ahí, sé quien eras y eso nunca nadie me lo podrá quitar.

No tengo nada que no sea bello de ti.

Gracias César, por estar así como tú sabes y por el título.

Morning Post (de Agosto, la memoria o por qué escribo todo lo que escribo)

2007-09-02T08:16:00.000-06:00

Iba a poner Post mañanero, y como ando de ánimo festivo, lo primero que pensé fue que ese título, se podía asociar al consumo de alguna drogas derivadas del cannabis (llámese pito, huiro, caño, etc.) o alguna practica amatoria de primeras horas de la llamada (léase el conocido polvo mañanero).Porque no he fumado desde hace tiempo y de lo otro menos y por ende este post no se trata de eso, es un post que me viene siguiendo desde ayer, desde el otro día cuando le hablaba de mi problema a señorita Oscura, la chica con la comparto a Sandmi (Sandmi es el nombre que yo le doy a Morfeo, señor de los sueños, entidad masculina que ambas compartimos), mi problema es que pienso Blog, sí, ríanse, pero desde hace un rato que me di cuenta de eso, pero poco importa, porque en el fondo, este actual pienso Blog (o sea pienso en cosas que tengo que poner en el blog), es una extensión cibernética de algo que hace mucho tiempo me pasa, ya ni me acuerdo desde cuando, pero es que tengo otro problema, pero el pienso blog me ayuda a resolver mi problema. No me acuerdo, ese es el tema, que desde que no me acuerdo escribo, escribo porque me falla la memoria. Desde los ocho años y entre los ocho y los 21 no era grave, pero luego de los 21 se empezó a transformar en una dificultad, sobre todo con algunas personas, situaciones, eventos de mi vida. Y he pasado vergüenza muchas veces, algunas me encuentro con gente en la calle que asegura conocerme y yo ni luces, otras mis amig+s me hablan de las cosas que hicimos y yo nada, se me borra. Pero si escribo las cosas que me pasan eso es menos grave y yo me quedo con la sensación de que alguna vez podré volver sobre las letras y encontrarme eso de mí vida que me interesa recordar.

Y a qué viene todo esto, a que agosto terminó ayer y ha sido un mes lleno de recuerdos, de cosas del pasado que vienen a golpear mi puerta, de avisos de gente que parte y que se va. Y anoche antes de irme a dormir, muy tarde me puse a leer al bendito Bertoni, que no hizo más que revolverme los recuerdos, y más triste que un bolero, me acordé de :

Mi tía E, que falleció hace tres semanas y que era la tía más linda de las hermanas de mi padre, la más simpática, la más activa, que se fue a un asilo porque quería estar con gente de su edad que estuviera menos sana que ella y ayudar, pero resulta que a poco tiempo de estar en el hogar una enfermedad la dejo mal, y perdió sus capacidades y su familia; la cercana, la fue olvidando y la dejaron a un lado y mi tía murió sola en el asilo

…morir no sería tan malo

sufrir no sería tan malo

si se sufriera en la casa

si se supiera que nada ni nadie nos sacará

-en caso de morir o sufrir-

de la casa.[1]

Y después, el J, el amigo de amiga A, que se fue rápido también en el hospital (la semana pasada) y que cuando lo conocí me dijo que le cargaban los psicólogos porque “eran traficantes de angustia” y yo no podía parar de reírme cuando mi amiga le dijo que esa era mi profesión y que se deshizo en disculpas, y yo seguí riéndome y él me dijo loca y se puso a reír conmigo y cada vez que lo volví a ver me acordé de eso, y anoche en medio de mi desvelo me acordé de nuevo de él y del concierto de Kevin Johansen al que fuimos juntos con muchos amigos de mi amiga y que yo busqué sentarme a su lado para reírme he hicimos y hablamos tonteras todo el concierto y él me preguntaba a mi por las letras de Kevin(porque yo me canto casi todas las canciones de Kevin) y le gritábamos Mijito Rico, porque ambos nos quedamos encantados con Kevin, su facha de galán y su voz. Y me creo que apenas pueda me voy a ir a verlo para reírme un rato y cantarle esa canción de Kevin que a él le gustó tano, " anoche soñé contigo, y yo estaba despierto... Que lindo que es soñar ..."Y pienso en el Sida y en que es una reputa enfermedad y que no me gusta. Como no me gusta el cáncer que se llevó a mi compañero M, que era compañero mío en la Universidad y de la vida, que me regaló un libro de Luria para que yo estudiara más y porque M las pasó como las pelotas y un día en la U me contó de un objeto (y ahora no me acuerdo que era) que anduvo trayendo durante todos lo años que le tocó andar clandestino en Chile, porque M fue un combatiente y una sola vez lo escuché hablando de su tortura, y ahora se me aprieta el pecho, porque M no es él único que conocí que muere de cáncer y que estuvo preso y que fue torturado y me da mucha rabia, porque no quiero que nadie más se muera de esa otra puta enfermedad. Porque yo no me quiero enfermar de nada. Porque a veces lo pienso y sé que me voy a morir, que todos moriremos.

Y en mi inconsciente, se hace consciente de que necesito escribir para dejarme el registro de las cosas que no me quiero olvidar, de las calles que de nuevo quiero andar, de las canciones que no quiero perder, de los rostros que llevo conmigo, y hoy me levanté a las siete aunque mis intenciones eran dormir hasta la una, pero no pude, porque me desperté y lo primero que pensé fue que tenía que escribir esto por mi Tía E, por J y por M, que están en mi, que no quiero olvidarme de ellos en este domingo ni en el lunes ni la semana que viene ni la vida entera.

Porque el ejercicio de la memoria, se me hace imprescindible y necesario, y así como empecé este blog tratando de no olvidar mis dolores, para poder digerirlos y no dejarlos solo como parte de la tristeza, para no dejármelos dentro, para que no me siguieran dañando, hoy dejo acá este mi recuerdo, que no se diluye, porque para eso me escribo, para no olvidar. Y pienso Blog.

*Y la foto es de Bertoni (1993).

[1] “Hogar Dulce Hogar” Claudio Bertoni, Harakiri, (2005) Editorial Cuarto Propio.

Solidarios

2007-08-29T21:08:00.000-06:00

"La solidaridad (…) se practica sin distinción de credo, sexo, raza, nacionalidad o afiliación política. La finalidad sólo puede ser el ser humano necesitado. Comprendemos que para que haya solidaridad se requieren dos personas: una necesitada y otra solidaria. Pero el solo dar, o ayudar, no es lo más difícil. La parte difícil comienza cuando se nos presenta el dilema de ayudar sin recibir nada a cambio; de ayudar aunque nadie se entere, ni aún la persona a la que ayudamos. Esto es: ser solidarios por una verdadera convicción de igualdad y de justicia. Es difícil ser caritativos, solidarios, entregados, y ser, al mismo tiempo, totalmente desinteresados."

Está fue una definición que encontré buceando en Internet, encontré algunas otras alusiones a este concepto. A qué todo esto, pues, debido al premio que ha otorgado Águila Libre en su blog, a este mi blog, y al otro blog en qué participo con los mal portados.
Le agradezco mucho a ella y su mención y me encomiendo a la tarea que me queda a mi de entregar el premio a otros siete blogs en los que yo he descubierto expresiones de solidaridad.

Puedo agregar que quienes me leen y lean los blogs que premio sabrán porque los escogí, yo ya lo tengo clarito. Ni siquiera me costó pensar, ojo que a ninguna de estas personas la he premiado antes y agradezco la oportunidad de hacerlo.
Pienso en la solidaridad y en la oportunidad que he tenido de experimentarla en mi propia vida y en como el sentirla le dio un giro a momentos tremendos que tuve que enfrentar. Un giro de fuerza, de apoyo, si soy lo que he podido ser ha sido porque nunca ni en los peores momentos la solidaridad ha estado ausente de mi vida y del corazón de las personas hermosas y potentes que me rodean.

Mis reconocimientos a:

Alemama, por la gran ayuda que siempre está dispuesta a dar.

Héctor: Por el amor que pone en su trabajo

Claudio: Porque hace más amable y lúcida esta ciudad y por todas esas cosas que él bien sabe y que se mantienen en mi memoria.

Juan: Por en su blog he descubierto muchas cosas de América y de su pueblo que me hacen sentido.

Chuqui: Porque es mi amigo y me supo demostrar desde antes de conocerlo en vivo que él tiene un corazón de oro. Y además porque en estos minutos su familia está en una situcación que requiere de muchas expresiones de solidaridad.

Cata: Porque esta niña tiene un alma noble y ella es profundamente solidaria.

La Taberna: No puedo agregar nada más ellos y ellas saben que están en mi corazón.

Gracias por todo¡¡¡

Siempre el Sur

Ya no puedo más del lo agradecida que me siento, a la mención que me hizo Aguila Libre se suma la de la querida Cardo, a ella también vallan mis agradecimientos.
La idea es que las personas que yo he escogido, a su vez lo hagan con otro siete blogueros.

2007-08-24T17:27:00.000-06:00

No ganas y todas las ganas, como es en invierno. Voy ordenando las intenciones, de a poco, reformulando los cotidianos, poniendo el otro antes que el yo. Ubicando lugares en el mapa que tengo junto a la cama. Llegando tarde a algunos lados, esperando llamadas que no se producen, alegrándome por las que no espero. Un impulso callado que me sostiene. Pensando en la manera de rendir homenaje en lo cotidiano, con tanto silencio dentro que no queda otra que escuchar.

Con una torre de palabras que me espera, alivianando las noches junto a Bertoni, porque la vida es sencilla, aunque se empeñe en hacernos creer lo contrario. Como un pequeño poema, que puede leerse antes de domir, como el amigo que de lejos es preciso, como yo aunque me empeñe en hacerme creer lo contrario…

Downtown

A veces siento tanto

lo que siento por ti que

me meto en uno de esos

pasajes por los que no pasa

nunca nadie y hay puros zurcidores

japoneses y afiladores de tijeras y me

pongo a llorar mirando un ovillo de lana

(De vez en cuando, Ediciones Lom, 1998)

La medida del amor…

2007-08-14T12:31:00.000-06:00

La medida de amor, muchas veces es el dolor, eso te decía a ti, eso escribí el otro día en el blog de una persona que respeto mucho, y ahora he pensado en eso. A propósito de las despedidas, de las pérdidas. Por los terrenos deshabitados, por la puesta en escena de las culpas, por la porfía que sostengo, porque la lejanía impone modos, lejos, te alejas, me alejo, nos alejamos y también por el cansancio que me recorre y que hace que me ponga un poco melancólica, nostálgica y triste. Y que anhele una isla donde quedarme un ratito. Porque estoy triste, no más triste, ni menos. No en exceso ni por defecto, solo triste, y es que pese a mis intentos siempre me vuelve la tristeza, sobre todo porque me canso de andar trayéndome por las calles y siento como los recorridos cotidianos me pesan en la espalda y se evidencian en el desgaste de la suela de mis botas. No es lo mismo estar triste que ser triste, ya descubrí que estoy y no soy. Animala Triste, no, Animala está triste. “no es lo mismo estar sola que estar sin ti”.

Hay veces (muchas veces) en que el mundo amanece tan brillante y todo se ve parejito, yo veo todo bonito, como dice la canción, “todo me parece bonito”… Y hay días tristes como hoy, yo creo que la tristeza me persigue, que no le gusta que me acostumbre mucho rato a estar contenta, pero da igual, le saco la lengua a la tristeza, soy una pesimista gozona y eso no me lo quita nadie, porque pese a toda esta cosa de la bonitura sé que he tenido y seguiré teniendo a mi mano la primera medida, de la evidencia del amor, y es esa que decía al principio, la del dolor, porque duele lo que no se tiene ahora, duele la ausencia y las nostalgias, duele que no resulten las previsiones, que los resguardos no basten para cuidarte y que las arbitrariedades del mundo nos dejen solo el espanto. Pero antes del dolor y de esa medida, está el amor, el amor que hemos tenido, el que nos han dado, el amor que nos hace recorrer el desierto y amarlo, el amor que nos hace seguir, sabiendo que la pérdida es parte del guión, porque se ve en el futuro el alejamiento de lo amado como una posibilidad…Pero antes de medir el amor por el dolor está el amor, y seguirá estando y eso si que es invariable y hermoso.

Y mientras sigue este invierno, demasiado largo, yo seguiré caminado, porque aunque me cansa me gusta, lo elijo y es lo que quiero hacer, aunque hoy el sol me sea esquivo y necesite abrigo…

Requiem por ella ( nunca supe como se llamaba)

2007-08-07T23:01:00.000-06:00

A las tres de la tarde del día de hoy llegó la policía a confirmar una de las cosas que siempre intuí. Murió la loca de mi cuadra, la de la esquina…Murió sola, de hambre y frío es lo que se dice, lo que me contó la vecina más antigua de mi calle.

Cuenta la leyenda construida en torno a ella, que fue la responsable de que su madre muriera cuando ella llegó a vivir ahí, no la cuidó y la señora murió de soledad y pena. Y la loca se quedó en la casa, no hubo familiares preocupados de ninguna de las dos, ni funerales sentidos, ni pésames para la loca. Nadie le preguntó nada. Nadie creía que ella tuviera algo bueno para dar…

Lo que ella daba eran gritos furiosos, miles de garabatos lanzados a la calle cuando los niños jugaban a la pelota, arias de opera a todo volumen a las tres de la mañana, gatos muertos lanzados al patio de los vecinos y ella, gritando, peleando años de la vida, muchos años, y nadie cerca, nunca, mientras menos se le escuchara mejor. Porque la locura asusta, espanta y aleja, más si tu locura se sale del margen e incomoda, más aún si dices palabras fuertes que nadie quiere oír y te van dejando sola, cerrando las posibilidades, como se fue cerrando su casa, su jardín que no dejó de crecer, que se fue saliendo hacía los bordes, no era posible caminar por su lado de la vereda, ella tampoco caminaba por el lado de nosotros, “los normales”.

Así ocurre, a mi me pasó alguna vez que fui la loca un rato, la loca del grupo, la que alegaba, la que se quejaba y he insistía y para los de ese tiempo, yo seguiré siendo la loca, porque no me callo, porque digo lo que pienso, porque no saludo si no me han presentado, porque no hablo si no me interesa la conversación, porque no soy amable cuando algo me parece mal y un montón de “locuras” mas. Pero que yo tengo gente cerca, que ve más allá de mis locuras, que sabe que pese a la furia que se enciende en mi y mi aparente indiferencia algunas veces, tengo más que enojos para dar. Y por eso si amanezco muerta en mi casa un día, al menos alguien lo advertirá antes de que empiece a oler mal. No como le ocurrió a la loca, a la vecina, que sólo fue descubierta, porque por primera vez en años una familiar lejana le vino a ver para avisarle que había muerto uno de sus hijos; porque a esa familiar se le ocurrió que loca y sola la mujer debía saber.

Y si ahora escribo esto, es porque de alguna manera quiero recordar que la señora se paseaba delgada con guantes y sombrero, era capas de salir de su casa y aparentar que era una dama, maquillada y vestida como si fuera a una fiesta en el jardín de palacio. Y porque quiero que esa señora se quede acá conmigo, esta noche, y todas las otras que vienen, para recordarme que hay locuras que espantan, que hay locuras que se pagan, que hay maneras mejores de vivir, pero que esas maneras mejores dependen del esfuerzo que otros seamos capaces de hacer por no abandonar a quienes nos necesitan. Yo no sé qué dirán mis vecinos, pero mi pena de este día es vergonzosa.

Soledad

2007-08-06T22:30:00.000-06:00

Soledad, aqui están mis credenciales,
vengo llamando a tu puerta desde hace un tiempo,
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tú y yo nos vayamos conociendo.

Aquí estoy, te traigo mis cicatrices,
palabras sobre papel pentagramado,
no te fijes mucho en lo que dicen,
me encontrarás en cada cosa que he callado.

Ya pasó ya he dejado que se empañe la ilusión de que vivir es indoloro.

Que raro que seas tú quien me acompañe,
soledad, a mi,
que nunca supe bien cómo estar solo.

De Jorge Drexler

Treinta y Seis

2007-07-30T23:17:00.000-06:00

Cuando tenía diez sacaba cuenta de cuantos tendría para el 2000, en el 2000 me puse a pensar que definitivamente llegaría a los 40.

Casi me muero a los 21 y en ese momento no pensaba tanto como ahora. Ahora ¿pienso más que antes?, ¿siento más que antes?. Creo que no, pero si distinto, ahora todo es distinto, las cosas no son iguales, mis responsabilidades y deseos no son los mismos que hace diez años. No olvido cuando me di cuenta que no tenía proyectos ni metas, que hubo una etapa de mi vida en que no deseaba nada. Que las ganas se me quedaron atrapadas en mis tristezas. A veces como ahora me veo sobreviviente, desafiante, porfiada, resistente. Pero creo que lo mejor mejor de ahora es que me veo contenta, me río mucho, ando silbando por la vida, tarareando boleros o el último hit de la Trevi.

Ahora ya es mi cumpleaños, hace unos cuantos minutos estoy empezando a tener 36 años, y se siente bien. Y acá estoy sola en mi casa pensando en que mi hijo aún no vuelve de sur, pero que ya no queda nada para estar con él, que cuando vaya a buscarlo al aeropuerto se va a poner nervioso y me abrazará cuando me vea, (aunque será un abrazo corto porque le da vergüenza). Y yo me quedaré tan contenta porque si hay algo que me gusta en la vida son los cariños de mi hijo y mi hijo. Y hoy martes trabajaré todo el día, me andaré celebrando todo el día sola, porque me gusta andar sola en la calle en invierno, después voy a ir a buscar a mi hermano para que me acompañe a comprar cosas para el cumpleaños…para el cumpleaños de mi mamá que hoy como yo cumple años, 87 años, y yo quiero estar con ella y por primera vez en mi vida no me importa que no me vengan a ver a mi, antes si me importaba y me daba pena cuando le cambiaban las velas a la torta para cantarme a mi, después de ella. Y es que con mi madre mi señora madre la que me escogió a mi, siempre hemos tenido tensiones, pero ahora mi mami, mi mamita está viejita, muy viejita, hay días que no se acuerda de algunas cosas, pero mi mami al igual que yo, es feliz cuando le abrazo, poquito porque no soy muy abrazadora, pero a ella le gusta como sé que le gusto yo. Y ahora para mi ese es el mejor regalo que nos podemos dar.

Equilibrista

2007-07-26T23:43:00.000-06:00

Y las calles otra vez, los pensamientos de la calle, que van floreciendo, entre el sol que poco o nada calienta, la búsqueda del equilibrio y el calor y yo equilibrista de la balanza emocional. Poniendo a un lado los pro, y desatendiendo los contra. Caminado la pobreza que a tantos espanta y que me deja el corazón apretado, pero dispuesto a otro día cada día. Y sigo: cruzando cuatro comunas en una tarde, comiendo cazuela en el Quitapenas, porque ahora que soy grande puedo ir y venir de cualquier parte, almorzar e ir al cine sola y pasarme un rato por el cementerio a ver si encuentro a mi Nanai, pero mi abuelita parece que decidió que hoy no era día para visitas, y de seguro andaba entre los viejos alemanotes que le cedieron un pedazo de tierra para sus huesos, y yo no la vi. Pero sé que está ahí donde mismo la dejamos hace 18 años cuando yo era una pajarita aún. Y cuando voy saliendo del cementerio, pienso en que cuando tenga plata me voy a ir al Terminal de las Flores a comprar unos girasoles bien amarillos y gordos para poner en elMmemorial de los caídos en la dictadura, para decirles que no dejo de levantarles en mi memoria y me voy pensando en multipropósito, multifuncional, todo eso en mi desbocada e impertinente cabeza, porque ahí adentro hay una fiesta y misma es la anfitriona y yo que nunca hago mucho cuando hago lo hago todo, y me agoto y me reviento y me la paso pensando en miles y miles de florecidos pensamientos, políticos, correctos e incorrectos, pero propios, míos y de nadie más, aunque a veces como ahora los comparta sabiendo que me queda tan poco, porque la vida me anda azuzando para que haga los mandados, para que revise y empiece de una buena vez a tajar cosas de la lista que hice a el mes pasado y que mi mira regañona desde mi escritorio. Ahora que se me da por escribir, para puro no olvidar, porque en eso ando desde hace rato y me permito pasear con mi hermano el loco, mi querido loco, y abrazarme de su brazo, y pararnos fuera nuestra antigua casa a gritarles leseras a los oficinistas que vimos ocupando la que fue mi pieza y que da a la calle donde parece que hubiese una guerra y ahí yo, con él, el único que me sostiene desde lo insostenible de ser la más negra oveja de nuestro rebaño, disparejo y conservador, urgidor y solidario ese tremendo rebaño que es mi familia, esa que me molesta, esa que me agobia pero que definitivamente es la mejor. Y ahora que me vence el sueño me sigo preguntando cómo serán los sueños de los androides futuristas del Santiago del 2050, si es que queda Santiago y sobreviven las ovejas no eléctricas de esa Punta Arenas que tiene a mi hijo mirando caer la nieve mientras su madre acá piensa en lo mucho que le extraña y le espera…mientras seguimos cada un+ en su campaña…

Seguimos en Campaña

2007-07-19T11:26:00.000-06:00

Seguimos en Campaña.
Chuqui, está cerca de obtener el titulo de PRINCIPE BLOG 2007. Acá les dejo algunas novedades, para que voten informadamente.

Para leer su entrevista acá
Si tienes blog y quieres votar pica acá
Si no tienes blog y le quieres apoyar pica allá

El cuenta que hace poco un amigo le enseñó la palabra "acróstico" y ya que se define como: " amante de las palabras raras", se quedó pegado y decidió invitarles a la acción (de votar), después de leer esto:

V amos todos juntos
O rgullosos de estas
T iernas lolas de 30
A quellas que le

P ondrán la corona al
O riundo del norte
R egados con tragos alucinantes

C ombinados de placeres
H artados al amanecer
U ntados de felicidad
Q ueriendo no acabar
U na noche de celebración
I nsistiendo en que ....

¡¡¡CHUQUI ES EL MEJOR !!!

Así que estimados y estimadas apoyen a mi querido candidato.

EN CAMPAÑA¡¡¡

2007-07-10T20:49:00.000-06:00

Hago un alto en mi cotidiano para declarar oficialmente que estoy apoyando a Chuqui en su campaña para obtener el cetro de Principe Blog 2007.
Para quienes me conocen y leen desde los inicios en el mundo blog, tienen claro que este adorable señor es uno de mis más queridos amigos, y es por eso que les pido a todas las personas que me leen que se den una vuelta por su espacio, si es que no lo han hecho, que conozcan un poco más de él y le brinden su apoyo.

Creo que el cuenta con méritos suficientes para ser el elegido en esta versión que han organizado las mujeres chilenas de 30.
* Es guapo, en vivo, tiene una sonrisa linda.
* Baila muy bien y sin ningún asomo de vergüenza .
* Aunque él se defina como gruñón, es una persona muy agradable y encantadora cuando quiere.
* Tiene la capacidad de hacer reír a otros.
* Le encantan los niños
* Es un galán con las mujeres y muy caballero
* Tiene una disposición a toda prueba para apoyar a quien lo necesita
* Su blog es honesto al igual que él
* y podría seguir enumerando sus múltiples cualidades pero la más importante es que es un verdadero amigo y me lo ha demostrado y él me quiere y yo lo quiero y solo por eso no más se merece ser el ganador del premio, jajaja.
Si gana seremos muy felices y tendremos una buena razón para reírnos.

Acá les dejo la foto de él que más me gusta a mi

Si mis palabras, les han motivado la curiosidad y el deseo de votar por este DON Candidato, les invito a hacer efectivo su voto acá.
Lo mejor de todo este evento es que culminará con una Fiesta Fiesta, y siempre es bueno tener alguna chiva para celebrar, si no miren acá.

Y los créditos de esta iniciativa a quienes corresponde que son estas chicas

Registro Minimal

2007-07-05T22:47:00.000-06:00

Recorro la ciudad, la humedad de la lluvia y Santiago, otra vez, calles que escojo para la tarde de jueves que me permito.

Camino con la vida en mente. Esta vida, mi vida, que persiste, que me obliga y me somete al destiempo, desencuentros y yo hallada, en el ay mi vida… cómo no me faltas?

Y el Mercado Central y el garam masala que preparaba antes, comprando en El Maní de Irarrázabal, hace muchas primaveras y la importancia de ponerle aliño y la lana que me falta para terminar la bufanda numero tres de este invierno, en que todo se tejerá hasta la última madeja. Y el Mapocho, y el nuevo trabajo con un recorrido bonito que me anima a levantarme para llegar. Y Punta Arenas, Madrid, Caracas, Santiago, Mendoza, El Quisco, las ciudades pequeñas las grandes, las que no conozco las que de alguna manera me esperan y me hacen esperar, a las que ya no llegué a las que no quiero ir. Y los mapas de los barrios que me ayudarán a caminar sin perderme aunque a veces me guste perderme un ratito para sentirme bien cuando me encuentro. Porque sigo estando ahí, en ese lugar donde estoy sola solo yo.

El pecho paseando por Santiago en suspenso, hace rato que no duele, aunque no olvido el llanto ni las congojas, estas se remiten a su lugar entre los trastos de la melancolía.

Calles de centro; trasformadas, travestidas de style new style, ex cité… bienvenido loft recuperando para los nuevos intelectuales, artistas y los que no son tanto, pero como si fueran.

Pensando en todos y en ninguno. Obcecadamente observadora y participe de los desafiantes momentos de seguir creciendo.

La Quinta Normal, la de mi adolescencia, en la pergola y la plaza del Quetzal, que se quedó en mi espalda tatuado y Agustinas y mis gatos, los intentos del amor, la perra Chascona y su hermano mellizo que partió a una familia bien por su look pituco, y la mía a tientas desde el amor vivido y la inconstancia perversa, y la gruta de Lourdes y la feria de las pulgas auspiciada por la Virgencita, la casa del Tony Caluga y la suavidad de las toallas 100% algodón y unos muros cayendo a pedazos; socavados por la lluvia y el temor de no ser, de no poder, de que pasara todo sin ser nada.Y recorriendo, tomando el metro y bajando en la estación que me hace caminar más y no importa, y el té blanco que mancha la taza y evidencia la estafa de los chinos comerciantes, y un chocolate caliente en el Torres de la Moneda y una fiesta con globos y todo por 15 lucas y vamos a clases y después a la casa, pero mejor antes un borgoña en La Unión Chica de Calle New York y el colectivo y así se fue el día...por las avenidas, lloviendo y viendo y ya volviendo y v i v i e n d o.

Ocho y Cinco

2007-06-21T16:17:00.000-06:00

Como buena persona que soy, (porque si, soy buena aunque algun+s insistan en decir que no), tomo en mis manos la tarea que las amigas Cata y Boga en su momento me encomendaron. He estado alejada del mundo virtual y de las letras, pero me parece que esta es una buena manera de darle un cambio a eso.
La idea de esto es que cuente ocho cosas de mi, que me identifiquen.
Acá van mis ocho cosas:

1ª Soy coleccionista de miniaturas, de todo tipo, cualquier versión en pequeño de algún objeto personaje, herramienta, etc, llama mi atención. A mi haber tengo, entre otros, teléfonos, dados, casitas (un pueblo de siete casas), un astronauta de menos de dos cms. Etc.

2ª Soy muy friolenta, pero me encanta el invierno y la lluvia, he desarrollado extraños métodos para mantenerme abrigada y el sistema de capas es parte habitual de mi vestuario.

3ª Una de mis bebidas favoritas es el té y soy también coleccionista de raras especies, que preferentemente me regalan mis amigos que conocen de esta afición.

4ª Me encantan los gatos, de todo tipo, he tenido muchos de compañeros durante mi vida, yo creo que en otra vida debo hacer sido gata.

5ª Me gusta estar sola en mi casa, cada vez lo disfruto más, aunque me hace muy bien estar con gente, y lo disfruto mucho, pareciera que cada vez quiero estar más acá, en mi rinconcito, donde todo es calmo la mayoría de las veces.

6ª Una de las cosas que más valoro en esta vida es la amistad, y continuamente he recibido muestras de que tengo los mejores amigos y amigas que se podrían desear.

7ª Me gusta mucho escribir y leer, lo hago desde que puedo recordar, ambas cosas son las que me permiten conocerme por una parte y por otra ir a muchos lugares sin moverme de mi silla.

8ª Me gusta lo que soy, la forma en que vivo, hay cosas que no son del todo como deseo, pero hago intentos por avanzar en lo que he decidido para mi.

Y esas son mis cosas ahora se supone que debiera mandarle este encargo a otos blogueros, y me lanzo.

A Faracita
A Kiantei
A La Reina de la máquinas
A Chuqui
A Vivi
A Agustina
A Alemamá
A Héctor
Espero que estos amigos blogueros se pongan también.

Y ahora la otra parte de este post, mis premiados:

Esto viene de la petición de mi queridísimo Blood, gran amigo artista y preciada compañía del mundo virtual, él me ha premiado a mi cosa que agradezco muchísimo, principalmente porque viene de él que es todo un caballero. La idea de este premio es que mencione a los blogs que me hacen pensar.

Y acá van ellos:

Charruita, toda una mujer a quien leo con gusto. Cada vez que la visito me quedo reflexionando de muy diversas cosas y le admiro profundamente por su valentía y coraje.

César, este querido amigo, siempre tiene reflexiones en torno a lo que ocurre en el mundo.

Pedro y su proyecto Multipliquense, dense una vuelta por este blog, que seguramente les dará que pensar en la medida que nos habla de persoanas que vale la pena resaltar.Él mismo debiera ser replicado.

Don Gato Romano, este blog tiene el merito de hablar cosas que tienen que ver con nuestro país, de una manera crítica y reflexiva y siempre da excelentes datos de música y cultura entre muchas otras cosas.

Lautaro, mi querido amigo regalón de mi corazón y porteño de todas formas tiene una manera interesante de mostrar el mundo.

Y mi sexto premiado es mrx, que no tiene blog, pero quien gracias a sus comentarios y compañía ha propiciado potentes reflexiones desde que apareció por acá. En parte mi otro blog está dedicado a él y a nuestro mutuo interés por la lectura.

1. Solo y solo si eres uno de los premiados, escribe un post con 5 links de blogs que te hacen pensar.
2. Link a este post; de esta manera se podrá encontrar el origen exacto de este premio de enlace.
3. Opcional: Muestra con orgullo el "Thinking Blogger Award" con un link al post que tu escribiste.

Y bueno, como mencionan en la reglas, parece que la otra parte es que a su vez mis premiados premien a otros. Así que les dejo a ellos la tarea y los agradecimientos por hacerme pensar.

Cien

2007-06-14T20:51:00.000-06:00

Que dice 100, este es mi cien, aunque ya pasó y es más un 101.Este es el minuto preciso, para detenerse a mirar y seguir avanzando hacía adelante más sola y más acompañada. Sin perder la habilidad de mirarme la punta de los pies.

A veces irse significa que podrás seguir quedándote, y alejarte permite que estés cerca. Así ocurre en este barrio donde se permite la contradicción de vivir en el filo de las noches y al borde lánguido de los días.

Misma me sigue mirando, a veces haciendo muecas, enseñándome la lengua y en otras asiente, y las mas me rasca la cabeza porque siendo yo; misma es la única que puede percibir la sutil línea que he dibujado como mi horizonte. Y camina conmigo, adelante, dejándome piedritas de colores que me guían.

Y ahora que me lo he pasado en despedidas y bienvenidas, que he ido registrando lo sentido tan adentro que ni hablar quiero aún, me siento en la plaza en un rato de la tarde del segundo día de lluvia acompañada de dos perros, a los que no les importa mojarse porque se han hecho mis amigos y saben de mis temores y me escoltan por las noches de esta ciudad que me espanta y me enamora cada día más.

Sigo acá calladita pero acá, donde deseo estar.

Mar y Cielo

2007-06-01T21:53:00.000-06:00

De tanto andar perdida me terminé encontrando en el lugar menos esperado.

De tanto huirle a mi tristeza decidí enfrentarme con ella y le exigí que me dejara tranquila un rato.

Y llegaron mensajes que no esperaba, y la sonrisa se empezó a querer quedar en mí.

Y nada de lo que diga podrá expresar lo que ha pasado.

Porque no escribí de mi hermano el loco, ni del color que las estrellas empezaron a mostrarme los primeros días de mayo, porque no puedo sentarme y escribir nada que no sea para ti en estos días, porque me rondas de la mañana a la noche.

Porque no sé nada y elijo esperar y ver, por ese cómo será que me regalaste, que me hace pensar en encuentros y posibles, que me alucinan, como cada cosa que escucho a través de tu voz que me reconoce.

En estos días, la gente muere, las parejas se separan, se hace una fila para llevarle al novio las provisiones a la cárcel, mi amigo encuentra la razón de sus desvelos, un chico aprende que no basta con prevenir para evitar crecer antes de tiempo, una adolescente me mira esperando que la comprenda y una casi mujer de labios rojos llora en bellavista mientras alguien le dice cosas feas por el móvil, y yo estoy en todos esos lados, pero es como si no estuviera, porque no puedo estar en otra cosa que no sea escuchando los latidos de mi corazón que tienen un ritmo nuevo y agradable. Y ando pensando en el clima, como nunca antes, en el frío del invierno y en la calidez interior que opera como antídoto ante la onda polar, y sigo caminado por Santiago, aunque esté helado tan helado, que no basta con toda la ropa que me pongo y compruebo que lo único que le da sentido a estos días es la perspectiva de verme ahí contigo.

Nyx

2007-05-15T08:58:00.000-06:00

Nyx, es una la encarnación de lo oscuro, de esas fuerzas que están en el núcleo de la humanidad, en un pulso que guía y tiñe el origen de los tiempos. Es tan oscura su definición que me ha constado encontrar material de ella. Me gustan los arquetipos, ahora ando preocupada de eso, preocupada es una manera de decir que ando leyendo, pensando y esas cosas.El mundo es concebido de manera polar, bueno malo, blanco negro, luz oscuridad. A mi eso no me convence, creo que en lo cotidiano estamos llenos de matices, de luminosidades variadas. Trato de sostener esas ideas, sobre todo cuando las cosas no marchan como quiero. A veces como ahora las cosas no están marchando mucho, ojo que no marchando no quiere decir que mal. Pero no todo está tan bien. He tenido una serie de experiencias que me tienen muy contenta y animada. Pero claramente necesito concentrarme en algunos proyectos que necesitan mi tiempo de manera urgente.
A qué viene todo esto, a que mientras yo pensaba en Nyx, y pensaba y pensaba, me di cuenta de que necesito volver a algunos lugares e ir a otros.
Y que elijo este lugar para quedarme, porque acá encontré algo que necesitaba y no deseo perder. Y como decidí quedarme, les dejo un abrazo agradecido porque ustedes son una de las principales razones para hacerlo.

El quedarme supone hacer algunos cambios, así que tengame paciencia porque me dedicaré a eso durante estos días.

A mis amigos lectores

2007-05-09T22:25:00.000-06:00

(Flaquito, está Salamandra es para ti, te deseo mucha mucha suerte)

Estimados y Estimadas, acá les dejo un link del blog de Mi Flaco, y de sus libros, para quienes les interese.
En la creación de este blog colaboramos mi querida Ale y yo, a ver si encuentran algo que les contribuya a incrementar sus bibliotecas, precios convenientes y buena atención; que mejor y es que mi Flaco es más lindo que el sol y no sólo porque tiene buenos libros.

Un abrazo y que tengan muy buen fin de semana.

Para ver el catalogo, haga clik acá .

Zapatillas

2007-05-04T23:43:00.000-06:00

Es un momento en que todo pasó hace tiempo, ahora estamos en los aniversarios de los aniversarios que no se celebraron. Todo pasó hace tiempo, pasó el tren, pasó la vieja, pero los que más pasaron fueron los angelitos, que se quedaron gorditos de tantos silencios acumulados necesarios declarados decididos repartidos y entregados. Pasó la micro y no se tomó otra, ahora se va de a pie y con las zapatillas deportivas, pa ir más livianita, preparada y pa’ salir apretando al primer signo extraño, y es que la calle está llena de asaltantes, que vienen y roban sin siquiera decir agua va…Más aún, teniendo en cuenta este antecedente funesto, las protecciones y resguardos funcionan para prever por quécalles es mejor no transitar; aunque eso no impida que a veces se mire desde la esquina, por si ocurre algo que pueda hacer desviar el camino - con esa mirada basta- la mayoría de las veces. Las calles conocidas se sabe donde conducen, y son parte del mapa que guía.

Mientras se camina; se escucha música, o se puede ir a la plaza a sentarse y escribir alguna cosa que ronde la cabeza y hacer una historia cortita, que suene y tenga colores. Es cosa de caminar, mirar y saber donde poner los pies…

Nada de Mayo

2007-04-28T20:21:00.000-06:00

Estaba sentada después de almorzar, con un desparramo de platos sobre la mesa; trataba de recordar el titulo del último libro de Paul Auster: ese escritor, el del cuaderno rojo, que escribe como si supiera de la vida. Trataba de recordar el título del libro, porque se lo iba a regalar, y ese regalo se iba a sumar al vhs de Garganta Profunda, copia original de la copia de la copia del original; que también era copia, esa copia que él le entregó con la dedicatoria más picante que puede recordar.Hubo pocos regalos entre ellos.

Pensaba en el tiempo, en el paso de los años, en la inmortalidad de las tortugas ninjas, en la extrañeza de la vida.

El tiempo entre ellos había pasado de manera notoria, ella lucia unos kilos de más y él, ay, él era ahora físicamente coherente con el señor del que siempre había huido ella.

Un email, la hizo traerlo de nuevo, no es que no estuviera presente en su vida, pero estaba poco. No como antes, no como hace más de una década. Entre ellos pasó tanto, pero era como si no hubiese pasado nada. Así son las cosas; pareciera, cuando los amores se quedan en intentos. En todo esto pensaba ella mientras iba haciendo el recorrido por la historia que habían tentado tan juntos y tan distantes como habían estado.

Las cosas entre ellos nunca fueron fáciles, ni complejas, lo correcto sería decir que entre ellos hubo todo, pero no hubo nada. Ella sabe que al pensar de esa forma, de alguna manera ridícula le da pié a lo no comprensible, y por partida doble sabe que no hay otra definición posible.

A veces ella quería que mayo no fuera el 1º y dejar de recordar que ese día él cumplía años. Otras veces, las más; se alegraba de poder recordarlo y saber que entre ella y él había todo, pero no había nada.

Meme del Día de la Tierra

2007-04-22T18:32:00.000-06:00

"Mostrar un lugar de este Mundo que te haya colocado en contacto con la naturaleza y de alguna forma cambiado tu visión del mundo. Y tiene que ver con celebrar el dia de la Tierra... "

Este meme lo mando Cata y me dispuse a pensar en los lugares que me han conectado con la naturaleza. Soy santiaguina por definición, pero siempre añora el sur. Me llama el verde y la calma de los parajes, el frío y la lluvia...

Esta foto fue tomada el año 2004, en el pueblo del El Carmen, cercano a Chillán. Donde después de más de doce años nos reencontramos con dos amigas más. La chica que sale en la foto es mi amiga Paty, que seguramente se va a sentir muy feliz de verla acá. Ella vive fuera del país hace un montón de años. En este viaje de reencuentro el tiempo pasó veloz, comimos galletas tritón, nos fuimos a ese lugar que queda arriba de la cordillera y estuvimos muy muy contentas las tres. rodeadas de verde y colores bellos, para mi fue una manera de ir saliendo de un momento complejo de la vida y reencontrarme con esa fuerza y coraje que me faltaban para continuar adelante, ahora miro atrás y pese al tiempo que ha pasado recuerdo ese momento preciso en que se tomó la foto. Es probable que no volvamos a ese lugar, y que pase más tiempo para que volvamos a coincidir, pero es seguro que El Carmen quedó en nuestra retina para siempre.

Tarea cumplida, se lo paso a Chuqui, Faracita, Dark Angel y Boga

2007-04-18T17:37:00.001-06:00

Un chileno en España se va a Finlandia porque terminó su relación, y habla de la historia de amor más bella que ha experimentado. Tal vez una chica española se encuentre pensando en si la jodió o no al dejar que el muchacho se fuera. Una muchacha que escribe ha descubierto que prefiere estar sola; el único que puede amar, no entiende. Una mujer se interroga de porqué siempre ama al equivocada, una poeta hace cola en la entrada de la cárcel para visitar a su amor. Una chilena en Chile está sentada frente al computador, leyendo la historia de ese otro chileno y pensando, en la amiga que le decía en la tarde que el amor es una gran huevada, otra mujer se pierde mientras mira por cuarta vez la película Closer y cree firmemente que el guión lo escribieron para ella. Mientras yo como piñones y pienso en los miles de amores que circulan ahora el espacio, los muchos enamorados que andan por ahí soñando, en las que se apasionan por las tardes ante unas letras bien dispuestas y en las que escriben, y en la necesidad del amor para crear, y en la imagen que la falta o ausencia de amor nos deja en medio del corazón… una vez que se ha sentido es imposible no quererlo nuevamente, es como no poder acostumbrarse a su falta, es el deseo de volver a experimentar una y otra vez de esa droga que nos redima, nos libere, nos agobie, nos haga lo que sea que nos haga, pero que nos haga sentir…

Elvis, sus zapatos y la amistad

2007-04-11T21:40:00.000-06:00

Tarde en esta noche suena el teléfono, escucho del otro lado una voz que me ha acompañado muchos años. Lo primero que pienso es en cuando le oigo es en Elvis, imposible separarles, a Elvis y a mi amigo. Cuando le cuelgo me quedo pensando en mis noches de universitaria amaneciéndome algún viernes, con un grupo de compañeros con los que hacíamos como que estudiábamos para las pruebas del otro día, sábado en la mañana. Y él, siempre compuesto, ordenado, con un estilo increíble. Este hombre posee los mejores y más lindos zapatos que he visto en mi vida.
Y un corazón enorme y una calma a toda prueba. Recuerdo cuando terminábamos con los otros amigos de conversar y “estudiar” y él se iba a descansar y apostábamos con los otros sobre si amanecería despeinado o no. Siempre impecable al amanecer, luego de unas pocas horas de sueño, no se le movía ni un pelo.

Mis amigos se reían porque mi papá, amanecía muy temprano y cantando tangos o silbando.

Y esta noche cuando me llama, para despedirse porque mañana parte a otro país, con el corazón lleno de expectativas y proyectos, me quedo pensando en todo el tiempo que ha transcurrido, en mis amigos y amigas que están lejos. En la posibilidad hermosa que tengo de contar con gente especial cerca, en lo increíble que es pensar que hace un año atrás estuvimos en casa para el jueves santo y yo escribí de eso en este blog, y que justo este jueves santo, volvimos a coincidir, habiendo pasado un montón de cosas. Que fue un año, en que a él le tocó subir y bajar en un torbellino de inseguridades y preocupaciones, en que a la otra comensal de la velada le descubrieron una semana después un cáncer y lo preocupados que estuvimos tod+s los que la queremos.

Y volvimos a estar juntos, mi amiga se está recuperando, y mí querido amigo parte mañana a buscar su destino y yo estoy acá;; pensando nuevamente en esto de la amistad, que es un tema que ronda mucho por estos días. Sigo pensando en que cuando nos encontramos verdaderamente con alguien, eso es invaluable porque pase lo que pase, aunque exista distancia física, siempre estamos cerca de quienes nos entregan su confianza. Y ahora que pongo fin a algunas relaciones que no van, que recupero otras, que sigo sorprendiéndome porque gente que valoro y encuentro profundamente especial se siente sola, y ando pensando en mi Boga triste; pero sobreponiéndose con garra al dolor de la perdida. Traigo a mi mente a los amig+s universitarios que quedaron en mi recuerdo, en los nuevo amig+s, en el encuentro de los malportados que se viene con todo(y no los nombro aquí porque somos muchos y todo gracias a las virtudes de la presi del Club)pienso en l+s de siempre, en l+s que están bien y en quienes la están pasando mal y yo agradecida, agradecida nuevamente de la posibilidad de tener lo que necesito para avanzar, mi fortuna, los mejores amig+s que se puede desear.

Mi abrazo para ti Boga de los ojos agua

2007-04-03T21:06:00.000-06:00

¿Cómo definimos la cercanía, ese espacio que nos hace ser cómplices, que permite que podamos mirar al otr+ y construir un espacio donde el afecto sea la definición de una manera de estar?

Pienso en ti ahora mi bella de los ojos agua, pienso en la alegría que tuve hace unos meses cuando gracias a la tecnología pude por fin reencontrarte, luego de tantos años en que la vida nos trajo por caminos tan diversos como lejanos.

Y recuerdo tantas cosas, pero siempre menos que tú. Y ahora rememoro el ejercicio de hablarnos casi a diario aún con un mar de por medio; mientras tú empiezas a sentir nuevamente el sol abrasador de Andalucía y yo busco la manera de paliar el frío que siempre me persigue. Y te traigo cabra chica en los recreos del colegio, o caminado un rato largo pa’ llegar a tu departamento que era un lugar que me encantaba, y ver mi tío, a tu papi, ese hombre tan grande de origen europeo, que me quiso como todo el resto de tu familia, cuyos miembros se transformaron en algo propio, conocido, protector, un lugar de aprendizaje de muchas cosas, y de un afecto infinito y acogedor, vital para esta otra cabra chica que andaba más perdida que encontrada y que ya sabía tanto de soledades.

Y ahora mientras acá son casi las once de la noche, y tú estás allá enfrentando la madrugada con tu familia; la que formaste con fuerza y un amor poderoso, pienso en quién sabe cuan triste, quién sabe cuan angustiada de no poder estar cerca para acompañar a tu madre en este momento de adiós. Y mientras te voy pensando, te voy pensando fuerte, muy fuerte mi querida, y no encuentro mejor manera de acompañarte, porque se que me lees, porque se que me esperas, porque se que para ti este minuto deseas saber cuanto se te quiere. No puedo reemplazarte ni pretendo hacerlo, pero somos familia, logramos ser hermanas he hicimos un pacto tácito, y no te quepa duda que voy a estar con ellos, con tu familia y cerca, todo lo cerca que se pueda estar.

Te abrazo con fuerza con toda la fuerza que me da el saberte y tenerte como solo se tiene en los lugares del amor incondicional.

Mi Nanai

2007-04-01T20:27:00.000-06:00

Una tarde me fui a sentar con ella. Estaba con la mirada perdida, con los ojos muy lejos de ahí.

Yo le pregunté que le pasaba, y ella con una cara extraña, me dice que está muy cansada. Demasiado cansada, que ya no quiere cambios en su vida, que se la ha pasado yendo de un lugar a otro desde niña. Que ahora es el momento en que ella debería estar descansando, que mejor se muere, que si nos cambiamos de casa ella mejor se muere. Eso me lo dijo un 15 de marzo, en la tarde, mientras estábamos sentadas en nuestro cuarto.

Desde que puedo recordar nos tocó compartir la habitación, dos camas gemelas una al lado de la otra. Algunas noches yo me levantaba y me iba a acostar a su lado, entonces ella comenzaba a contarme un cuento, con mucha animación. Casi todos eran cuentos tradicionales adaptados al uso del mundo campesino. En los cuentos de ella no había hadas madrinas, sino que las “guachita cordero” que ayudaban a las doncellas desvalidas; para recibir las ayudas; ellas debían abrir su vientre y sacar la “varillita de la virtud”. La Cenicienta de mi abuela era en tres partes, porque la fiesta del príncipe era larga, como fiesta de gente con plata. Entonces la Cenicienta tenía que archi producirse, y el primer día de fiesta iba con un traje con los colores de la noche, lindo lindo, pero las hermanastras malas, no dejaban que se acercara a su amor, así que obligada a irse. Pero al otro día aparecía con un vestido con los colores del arcoiris, y el príncipe no paraba de mirarla hasta que otra vez se tenía que ir, pero la última noche la cenicienta escogía un vestido con los colores del sol, todo bordado con hilos dorados (esas cosas me iba diciendo para que yo me imaginara los detalles), y yo le preguntaba qué cara ponía el príncipe, qué cara las hermanastras, y así iba llegando el sueño. Y yo imaginaba a Cenicienta feliz con su amor y el vestido del sol. Cuando el cuento concluía, ella empezaba a entonar tonadas dulces con su voz antigua.

Había noches en que se sentaba en la cama, hablando muy despacio, no entendía las cosas que decía, una vez que me desperté y le pregunté que hacía, me dijo que contándole a sus muertos sobre la familia, sobre las tareas que debía emprender por el cambio de estación: la elaboración de las mermeladas, la limpieza del jardín, los pañitos hechos a crochet y las nuevas recetas de cocina para la familia. Ella decía que si yo miraba atentamente les podría ver asomando la cabeza por la ventana y cuando me tenía que quedar sola en casa me dejaba encargada a toda la parentela de su cielo familiar.

Era pequeñita, y a medida que los años pasaban y su cabeza se iba quedando completamente blanca; los niños de la familia hacíamos competencia de quien la pasaría primero.

Esa era mi abuela. Mi Nanai, la Paico.

Cuando comprábamos helados nadie le quería convidar porque no te lo quería devolver luego. Cuando yo llegaba a almorzar a la cocina me rallaba una zanahoria y repreguntaba si la quería como postre o ensalada, en dos versiones con jugo de naranja y azúcar o sal y limón. Y después de terminar de almorzar, la mayoría de las tardes se ponía a cocinar unos dulces ricos.

Aprendió a leer, para enseñarle a mi mamá, después se le olvido, pero podía llegar a cualquier parte sin perderse. Y siempre me ayudaba a hacer mis tareas, y para cada pregunta tenía una respuesta inventada. Su versión de la historia de Chile era espectacular.

Cuando nos cambiamos de casa, al otro día amaneció enferma, y no volvió a levantarse de su cama. Durante esa semana antes de que muriera un primero de abril del año 89, por las tardes cuando yo podía me acostaba a su lado, y ella me iba contando la historia de su vida de mujer sola, una vida dedicada al trabajo sirviendo a otros, apoyando siempre a su única hija y a toda la familia, me decía que yo tenía que recordar siempre, que las familias tenían mas enredos que una bolsa de gatos; pero que eran un lugar que no se debía descuidar. Que el amor era capaz de sanarlo todo. Que yo nunca estaría sola, que ella iba a hacer un trato con Dios para acompañarme siempre, (aunque ella sabía que por ese entonces Dios ya había dejado de ser un tema en mi vida). Y que cuando fuera grande, más grande de lo que yo ya era, tenía que volver a recuperar el Sur que ella tuvo que dejar buscando mejorar su vida. Que eso era lo único que me pedía, que yo volviera a recorrer los campos y lugares que ella disfrutó en su infancia.

Y así entre estas otras historias, su vida se fue apagando, el día que murió le llevé el desayuno a la cama, y me quedé con ella, sintiendo su cuerpo cada momento más pequeño, y mi alma a cada instante más desolada. Estaba por ponerme a llorar cuando ella me mira, toma sus mano entre las mías, y me pide que esté tranquila porque ella ahora iba a estar mejor, que ya no podía más con su cuerpo cansado y viejo. Y me decía que estaba feliz. Que morir era una cosa que tenía que pasar y que ella estaba lista.

Esa tarde murió, rodeada por toda su familia.

A veces me visita en sueños, otras me manda mensajes y a veces yo me siento en mi cama y converso con ella y le cuento las cosas de la familia y las tareas que debo emprender…Y he llegado a sentir que si miro atentamente podré verla asomarse a la ventana.

Recuento del primer año

2007-03-25T00:23:00.000-06:00

Tengo un extraño sentido de haber cumplido con algo, al ver que la tarea que ingenuamente emprendí hace un año, tomo cuerpo y es hoy un cúmulo de emociones vertidas en la red.
Este proceso de tener mi blog, me ha permitido “poner ahí” temas que necesitaba mirar mejor, darles otra vuelta o definitivamente dejar irse.
Siento que tod+s quienes tenemos un blog, vamos por algo; para cada un+ diferente. Esta suerte de búsqueda va desde la fama, el desquite, el amor, el lucimiento, la espera de obtener compañía, la solidaridad, el registro de la propia vida, el olvido, la pasión , el gusto de escribir, el polemizar, el decirle de alguna manera al mundo, sea esta sutil o escandalosa: aquí estoy¡¡¡.
Yo no he podido ni he querido sustraerme de eso.
Y ahora estoy acá con las manos abiertas, agradecida de todo lo que he podido tomar.
Escribo desde que aprendí a tomar el lápiz, me pasé casi toda mi infancia en casa leyendo, cada minuto que podía y todo cuanto caía ante mis ojos ávidos de letras.
Antes de cumplir los 20 años, mi vida, tenía todos los elementos para transformarse en un excelente libreto para un culebrón latino. Hubo desde guaguas perdidas, hasta secuestros, por decirlo de una manera suave.
Y que decir de la época posterior y las que siguieron, los tiempos de la guerra fría, los bestiales, de los cuales logré salir.
Nada de lo que tengo me ha sido regalado, nada de lo que perdí ha vuelto y todo lo que he dado ha sido retribuido.
Tengo algunas certezas que me definen y una vida que no tiene turbiedades ni deslealtad. Soy honesta y radical, acostumbro no mentir y procuro no callar lo que siento. Y sé que debido a eso algunas veces inspiro amor y respeto y otras animosidades y enfado, como tod+s ¿no?
No acepto agresiones y en esta mi casa virtual, he sentido algo de estas últimas, gracias a la existencia de la posibilidad de recibir comentarios anónimos y hay seres que usan dicha herramienta para agredir. Sé que algun+s de los que lean esto también lo han sentido. Pero creo que el ocio da para mucho, y a veces nubla la mente de algunas personas. Eso ha sido lo único desagradable de mi experiencia en el mundo bloguer. Por eso finalmente y muy a mi pesar decidí no aceptar más anónimos. El único anónimo aceptado en este blog es mi querido Mrx. Pero sigue cerca y eso es lo que verdaderamente importa para mí.
El resto de mi recuento va por el orden del saldo alegre y creativo y es que me he sentido profundamente acompañada y he podido recuperar incluso vínculos que estaban perdidos en el tiempo, pero no olvidados en el corazón. Agradezco a tod+s quienes han pasado por este lugar y me han otorgado sus palabras o su impresión de lo que escribo.
Siempre agradecerá especialmente a ti Chuqui, mi amigo virtual number one, porque me has permitido aprender, porque te has transformado en un compañero de lo cotidiano, por tu enorme corazón y por el impulso que le diste a mis ganas de tener este espacio.
Y también a todos los malportados a quienes representaré en la Presidenta del Club, Petra la Rubia del Norte que no ha dudado nunca en manifestarme su sentir y apoyo.
Gracias por su manera particular de estar.
Esto es para celebrarlo. Salud¡¡¡

Cartas al prisionero II

2007-03-20T22:27:00.000-06:00

Palabras, palabras, la posibilidad de construir, de recrear el mundo, en un dejo de sentidos pospuestos, no te toco; hoy no puedo, hoy no te tengo, más puedo hablarte y signar con eso mi carencia, de ti...de lo que no hemos tenido...

Te me pierdes entre la gente y las palabras de otros y yo desde una esquina mirándote, sin tocarte, viéndote, observándote.

En un juego de matices y colores, desde lo nítido de tus manos, a lo mas oscuro de mis sueños no expresados...los que me guardo y prefiero no decir y me los quedo como un secreto que me inunda y sigo callando.

Me acosa el silencio, me hiere también y puedo intuir el llanto que me espera, no puedo ser menos ni más que esto. No puedo...amarte, no puedo tenerte, y necesito tu imagen, tus palabras y no quiero rebelarme ante la posibilidad de todo lo que traes, de todo lo que eres y podría descubrir y en el minuto que se agrandan mis anhelos, surge la imposibilidad de estar contigo y yo no quiero, no debo, no espero, y me voy...a mi vida, a mi día a día, a mi posibilidad imposible de sentirte mucho más profundamente y se me hace un huequito en el alma, donde se cuela mi incongruencia y mi no poder tenerte siempre.

Me niego, me levanto otra vez, le hago un guiño a la fortuna, y voy tratando de parar el tiempo, de detener mi historia, asir la tuya por un instante y crear un cuento que nos tenga por protagonistas, donde no existan personajes secundarios, donde no medien tiempos, ni permisos, ni rejas, ni historias paralelas, donde las avenidas no tengan habitantes, ni posibles espectadores, en una noche larga, larga, que sea sólo eso, noche, que permita el encuentro y los sonidos de nuestras presencias unidas, como he imaginado, unidas y cerca tan cerca como sea posible, creando un momento que nos redima.

Palabras, susurros en tu oído, promesas, suavidad y deseo, cariño y abrazos, palabras de a poco, de a poco, que puedan dar cuenta de mis deseos, deseos de ti, de tu compañía, de nuestros cuerpos que se extasíen el uno en el otro, caricias, caricias desde mi-tu cuerpo para el mío, y en el tuyo; mis manos recorriéndote, aprendiéndote, aprehendiéndote, conociéndote, reconociéndote otra vez, una sola vez y quizás baste, y te traiga a mi y te recupere desde tu encierro, y recreemos la vitalidad, la intensidad, y finalmente nos podamos situar en lo que viene, lo que se nos viene, pura y hermosa vida juntos...y todo siga así... en la dulzura y placer de amar.

(Año 1990)

Cartas al prisionero I

2007-03-17T23:40:00.000-06:00

Estoy en mi casa solitaria, en la absoluta soledad de lo que sin ser evoco, en un desasosiego que me otorga tu presencia, no soportando la ya sabida ausencia.

No recuerdo el minuto preciso en que llegaste, ni que en mi se produjo la resolución de saberte, de ir más allá de nuestros actos rebeldes e ingenuos, no se en que instante comencé a desearte.

Nada de esto debiera, pudiera o tuviera, nada... y es todo, y sé que lo que queda, es ser, ser desde el poder y no desde el deber; en la posibilidad de hallarte en el plácido lugar que podemos.

Te escribo, te escribo, porque no te tengo, porque no se cuando, ni donde, porque cierro mis ojos y te veo ahora, porque un suspiro recorre mi pecho, porque ahora quisiera ir hacia ti y besarte, colmarte de las caricias que me provocas de las sonrisas que secretamente inspiras, y aquí me tienes... sumida en lo profundo de lo que cifra tu imagen, agradecida por tu cercanía, ansiosa de más, aunque me arrepienta, aunque me complique, aunque quisiera de verdad no querer.

Permíteme, las palabras, déjame eso, sácame de la cordura que me arrastra, evítame la imposibilidad de no ser en ti, no quiero mentirte, ni engañarte, no quiero quedarme en la indecisión que me prive del contacto privilegiado de tu cuerpo.

Quiero no saber de mi, abandonarme dejarme llevar y no estar en el futuro, ni en tu mañana, ni en tus proyectos, ni en tus sueños, quiero la valentía necesaria para no dejar de mirarte como lo he hecho, ni de ser tu... lo que sea, pero ser... no extinguirme no desaparecer...no extinguirme, no desaparecer.

(Enero de 1989)

KAMIKAZE

2007-03-11T23:18:00.000-06:00

Invocando al Dios del viento (kami kaze), parte a su batalla, prepara cada paso que le lleva a su destino final. Ha sido fatigoso el asedio, se ha resistido todo lo posible. Pero ahora no queda más nada que librar este combate impostergable. Ante el enemigo, la única cosa que queda por hacer es demostrar que se tiene el coraje suficiente para sacrificar todo por la causa. Ante la evidencia de la derrota recuperar el ser guerrero y no transar con lo único que queda. El Giri (justa razón) asiste cada uno de sus pasos. Aunque sepa que de razón no hay nada, pero le sostiene un ancestral sentido del deber y la entrega total. Lo que menos importa es lo que se perderá, el deber es ineludible, frente a la perdida de la guerra, solo queda un último gesto que demostrará que ante la presencia del invasor no te entregarás…

Antes de dormirse, en el instante que separa la vigilia del sueño, antes de que venga la noche con toda su carga de oscuridad y se cierren sus ojos, en ese antes tan solitario y secreto se deja llevar por los recuerdos. El día que ya acaba, las preparaciones en la cocina, los pequeños oficios que emprendió: saltar de la cama antes de las seis, el cuarto de baño, vestirse, cada dos días; hornear el pan, recoger el periódico, para luego desayunar y ocuparse de cada detalle que le trae orden. Ese es el ritual de cada día, ir una a una por cada habitación de la casa, repasar los muebles, ordenar los papeles de su escritorio, separar por temas los libros que estarán junto a ella en ese día, llamar por teléfono y saber de la gente con la que aún conversa (cada vez menos). Y luego ponerse a hacer lo suyo: releer las historias, registrar datos, buscar referencias, someterse a las palabras dichas antes, buscar claves que le permitan aumentar los datos que requiere en cada estudio, es lo único que le permite disciplinarse, no perderse en sus pensamientos y sobrevivir. Ella se dedica a apoyar el trabajo de otros, a indicarles las faltas y complementar su desarrollo, la va bien con eso, ya tiene reconocimiento en su tarea, sabe que es de las mejores en su oficio, respetada por su confidencialidad y precisión, nunca emite comentarios que no sean de utilidad, es capas de hacer en corto tiempo lo solicitado y de ayudar cuando alguien no puede dar con la idea última que cierre un buen escrito. Un antiguo amigo la recomendó en el departamento de literatura de su universidad, luego se corrió la voz entre los historiadores y así en poco tiempo pudo tener una clientela segura y confiable.

Es el mejor trabajo que podría tener, ella lo sabe bien, quince años se cumplirán el próximo mes. Quince años en los que nadie que conoció ha entrado en su casa, no recibe visitas. Salvo personas de compañías de reparaciones o esas cosas básicas para mantener un espacio habitable. Cuando esto ha sido ineludible deja las instrucciones y los pagos en la mesa del comedor y espía por las ventanas. Ha administrado de manera tal sus relaciones, que ya nadie le pregunta si necesita algo, quince años de rituales repetidos de manera exacta a fin de preservar su precaria unidad. Los vínculos que sostiene con otros son cordiales, serenos y llenos de sobreentendidos, nadie quiere alterar su mundo, ni inquietarla. Han tenido tres ayudantes en todos estos años, pasan cada quince días por su casa a recoger los documentos que prepara, o para traerle los alimentos y libros que ella necesita, ella hace todo lo necesario a fin de que nada altere los ritos. Desde que apareció la Internet, manda correos una vez por semana en donde responde dudas o entrega solicitudes que le aclaren las cosas que precisa para continuar en lo que esté emprendiendo en ese momento. Ella hace todo para evitar el mundo de afuera, incluso la mantención del huerto que posee en el jardín le permiten acrecentar su sentido de defensa. Logró controlar de manera tal sus acciones que no enferma. Se cuida en todo, mide calorías, registra cada descubrimiento de cura y prevención, incluye variadas hierbas en su balanceada dieta, toma agua como mínimo tres litros diarios, bebe una copa de vino en el almuerzo y las pocas veces que ha tenido alguna cosa extraña, se dedica meditar, hasta que puede sentir en su respiración el retorno del ritmo de la salud…

Este día se levanta pensando en todo lo que no tiene, en todo lo que ha dejado de lado, en todo lo que eligió suspender, en cada detalle que la ha llevado a este simulacro de vida y se da cuenta que lo único que le sostiene es comprobar cuanto más puede resistir...

*Para Juan que llueve love, gracias por estar.

A modo de regreso transitorio

2007-03-07T18:05:00.000-05:00

Ser mujer, lo femenino, las mujeres, las hembras, las damas, las señoritas, las desordenadas, las locas, las divertidas, las fomes, las gozadoras, las reprimidas, las querendonas, las frías, las que vienen y las que van, las fieles, las perversas, las simpáticas, las pesadas, las perras, las putas, las virginales, las apropiadas, las conservadoras, las que la rompen, las que avanzan, las que se quedan, las que pelean, las que no insisten…

A todas ellas y obviamente a ustedes mis queridas amigas que me leen y he encontrado en este espacio virtual... un saludo y un poema a modo de vuelta a este sitio de mujer...

No me arrepiento de nada

Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre.
No sé por qué
la vida entera he pasado
rebelándome contra ellas.
Odio sus amenazas en mi cuerpo.
La culpa que sus vidas impecables,
por extraño maleficio,
me inspiran.
Reniego de sus buenos oficios;
de los llantos a escondidas del esposo,
del pudor de su desnudez
bajo la planchada y almidonada ropa interior.
Estas mujeres, sin embargo,
me miran desde el interior de los espejos,
levantan su dedo acusador
y, a veces, cedo a sus miradas de reproche
y quiero ganarme la aceptación universal,
ser la "niña buena", la "mujer decente"
la Gioconda irreprochable.
Sacarme diez en conducta

con el partido, el estado, las amistades,
mi familia, mis hijos y todos los demás seres
que abundantes pueblan este mundo nuestro.
En esta contradicción inevitable
entre lo que debió haber sido y lo que es,
he librado numerosas batallas mortales,
batallas a mordiscos de ellas contra mí
—ellas habitando en mí queriendo ser yo misma—
transgrediendo maternos mandamientos,
desgarro adolorida y a trompicones
a las mujeres internas
que, desde la infancia, me retuercen los ojos
porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.
Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
—en horas de oficina—
y rompí lazos inviolables
y me atreví a gozar
el cuerpo sano y sinuoso
con que los genes de todos mis ancestros
me dotaron.
No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.
No me arrepiento de nada, como dijo Edith Piaf.
Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.
Impertérritas niñas buenas me circundan
y danzan sus canciones infantiles contra mí
contra esta mujer
hecha y derecha,
plena.
Esta mujer de pechos en pecho
y caderas anchas
que, por mi madre y contra ella,
me gusta ser.

Gioconda Belli
(poeta nicaragüense)

Tu cuento antes de dormir

2007-02-23T00:02:00.000-05:00

“If You Don't Know Me by Now”

If you don't know me by now
You will to never to never to never know me…

De fondo en la pantallita del metro está el colorin de Simply Reed cantándoles y él le traduce, “Si no me conoces ahora Nunca nunca nunca me conocerás…”, pero ella lo conoce, eso dice él cuando se juntan y ella le cree… ¿Cómo llegaron ahí?, cómo llegaron a esa absurda complicidad que los sigue reuniendo cada tanto…viene de antes, de tan antes, que determinar el camino le significa años, muchos años; se ríe al pensar en década, más de una década, una década antes de esa tarde y las cervezas en el boliche de San Diego.Esto viene de antes, antes,antes del primer hijo, antes de que se casara, antes de la sueca (o era holandesa, parece que austriaca), antes de la que lo dejó por un tubo de pasta de dientes mal apretado. Empezaron a llegar ahí, cuando él la imaginó con una pequeña tanga azul; en las playas de Copacabana o ¿era Ipanema?, pero no hubo playa, ni tanga, quizás un poco de azul…sin playa y el tiempo pasaba los traía y los perdía. Cuando se reencontraron, él se sonrió, ella también, y fue la primera vez que hubo cervezas y algo de la libertad. Llegaron las risas, sin testigos ni curiosos, sólo otros como ellos en un bar, a media tarde en primavera. Y en esa conversación se instaló el deseo, clara y explícitamente, palabras grandes y abrumadoras, palabras contenidas, declaraciones de principios y deberes. Hubo intenciones; un montón de buenas intenciones, provocadoras y radicales. Y un hasta la próxima vez, "hasta que nos podamos ver" hasta que hubo una tarde, una primera y única tarde donde todo comenzó a acontecerles, y se marcaron los signos que serían parte de su ritual… que daba inicio con una llamada y nada más, el resto estaba dispuesto. Hubo un primer beso y a ese le siguieron otros, abrazos y calor, ansias del contacto esperado, de saber, de sabor, y ella labios, labios, labios (ella se piensa labios) lengua y boca, desafiante de los no, y del proceder debido. Y así darse a él, de la manera que le podía, sin cálculos ni planificaciones, sin mediar ningún encantamiento que no fuera piel, ella dispuesta a despertar la intensidad, recorriendo levemente cada espacio que se ofrecía a su lengua húmeda y traviesa y ella jugaba, y él ojos cerrados, absorto, los dientes apretados y más. Más de más, pero nada más, y ella se queda en el centro del gozo y se detiene...labio, boca, miembro, lengua, besos eternos, lamiendo y unas mordidas leves como mariposas y succión precisa, para descubrir, para aprender, aprehender, para quedar prendida, sostenida, detenida, fijada ahí. Como Geisha, como una perversa señorita, maldita en la boca, bendiciendo el fruto del éxtasis. Y luego el sabor, su sabor; el de él en ella. Y ella se ríe, sin saber que esa será la primera de tantas veces. Donde habrá de todo, pero no habrá nada más. Y comenzó ella a esperarle y él a no llegar… Y ahí están ahora los dos, parados en el metro, mientras ella recuerda, y vuelve a sentir en sus labios ese especial sabor, que tanto conoce, y se vuelve a reír por lo acertada de la canción porque ella sabe que él nunca nunca la conocerá. Y mientras pasa una bandada de ángeles entre los dos y él vuelve a su hogar, ella sigue viajando y se vá pensando en todas las otras partes que quedan por descubrir.

2007-02-17T09:01:00.000-05:00

Hasta que mi cabeza le permita volver al corazón.
Hasta que me regales una bandeja con pimentones de tres colores.
Hasta que sienta que te escribo a ti pero que no te das cuenta porque podría ser a cualquiera y tú no sabrás que te escribí a ti pero de todas maneras sentirás que no eres cualquiera.
Hasta que me deje el Ermitaño que habita en mi cielo y me diga lo que necesito escuchar.
Hasta que los pajaritos me despierten del sueño...
Hasta una o todas las anteriores...Aviso que este blog se autoelimina temporalmente.

Regalo de Boda

2007-02-10T10:54:00.000-05:00

Ella:
Ponme como sello sobre tu corazón
como sello en tu brazo;
porque fuerte como la muerte es el amor.
insaciable la pasión como el abismo;
sus brasas,
brasas de fuego
fuego divino;
las aguas más caudalosas
no podrán apagar el mor,
ni anegarlo los ríos;
¿cómo despreciar
a quien da por amor cuanto tiene?

(Del Cantar Más bello)

¿Cómo ama P?, eso me lo he preguntado por estos días. Me lo pregunto, porque a través de mis sentidos yo: veo como ama A., escucho como quiere C., palpé algo de las noches tibias de B, respiré un poco de la angustia de Ch. Pero no sé como ama P. Yo a P la intuyo (ese es otro sentido), me gusta y de una manera muy especial me alegra saberla parte del mundo que descubro en estos tiempos. Sin embargo sé que es pretencioso hablar del amor de los otros. Aclaro; no me refiero a cómo me aman a mi, para eso tengo buen ojo y siempre adivino cuando me empiezan a amar y cuando dejan de hacerlo (la última parte de este don no me gusta mucho pero bueh…).

Me refiero a que en esta vida no sabré de los otros, pues aunque los otros me han hablado de cómo aman y aunque yo les escuche, les sienta o palpe; la empatía no basta para eso, por más que trates no puedes ponerte en lugar de otr+s para entender los insondables, inexplicables, inexpugnables y los miles de in…que se alinean a cada lado del amore y más aún cuando no eres tú la que ama y pienso de una en Gonzalo Rojas, cuando se pregunta en el poemita aquél ¿qué se ama cuando se ama…?Pero desde hace rato vengo pensando en P y en las bodas, y en el amor no sólo por P (pero me ha servido de buen y lindo Pretexto), y es que el amor de otr+s me pone tan contenta, me gusta cuando sé que otros se aman y yo puedo sentirlo sin ser la protagonista de la historia, (ese don si me gusta).Pero ahora que corrijo este escrito para dejarlo para P en mi blog (pienso en ti, queido y en tus ojos piel y la magia de encontrarte y me sonrío) Y me doy cuenta que no soy la única que se lo piensa tanto del amor tratando de comprender y estando en eso hace unos días releí por no se cuantagesima vez El Cantar de los Cantares o el Cantar más Bello como se titula en mi edición favorita*, la que está poderosamente comentada por una señora estudiosa de los textos antiguos y de la Biblia y las cosas esas. Entonces la Señora del libro hace comparaciones, recorridos por otras poesías famosas y contrasta mucha información y dice cosas sabiondas y esclarecedoras del poemita aquel de taaaaaan larga data y cuenta de algunos señores que piensan que el poema es para Dios y las tribus de Israel, otros que es para la amada que es una simple muchacha o que a través de las palabras del Rey, éste se versea a todas la mujeres lindas que habían en esa época. Pero concluyo que finalmente la única cosa que se puede hacer es sentirlo y que para cada un+ de nosostr+s habrán infinitas preguntas pero una única respuesta, la personal…intransferible, inexplicable e irrepetible(otra vez los iiii).

Y sigo pensando en P y en el amor, y en que alguna vez tod+s tenemos la oportunidad mágica de tener boda o casorio o arrejuntamiento con alguien que nos remece y nos provoca y nos ama, cerca o lejos pero ahí en el corazón que es donde se sienten las emociones todas, pasando por la guata, por los pies, por la cabeza también (aunque a veces no aporte mucho). Y todo eso por la boda de P con su X y esta reflexión es el único regalo que puedo darle y se me ocurrió pensando en P y en su amor en lo lindo que es cuando dos se aman y en que hace bien eso, y que nada es más importante que el ahora y el deseo de estar juntos y que eso va a ser y que P tiene felicidad y en que…todo lo demás es pura y simple vida¡¡¡ y que todo el resto importa poco.

ME RESISTO

2007-02-09T00:02:00.000-05:00

CREO QUE EL PESADITO DE BLOGGER, TIENE UNA CAMPAÑA SECRETA CONTRA MI, NO HE SIDO NOTIFICADA A MI CORREO DE NINGUN COMENTARIO. YO CREO QUE ES PARA QUE ME CAMBIE A BETA, PERO NO QUIERO, NO QUIERO NO QUIERO.
YA SABEN EL MAIL, SIEMPREELSUR@GMAIL.COM. NO ESPERO QUE ME AVISEN SI ME COMENTAN, PERO DE VERDAD QUE LA OTRA MANERA ERA MUCHO MAS SENCILLA (LA DE LAS NOTIFICACIONES).PERO POR SI ME QUIEREN COMENTAR ALGUITO URGENTE...YA SABEN A UN CLICK.
POR QUÉ CUANDO YA ME ACOSTUMBRABA Y CASI ME EMPEZABA A SENTIR ORGULLOSA DE MI DESEMPEÑO CON ESTA COSA PASA ESTO?
JAJAJA, PARANOICA Y DESVELADA.
A ESTAS ALTURAS.
BESOS A TODOS MUY BUEN FIN DE SEMANA

¿Ella ama?

2007-02-06T21:51:00.000-05:00

Ama a un hombre que no ama y no la ama...

Busca aplacar su imagen, que la inunda de sueños y deseos

Ama a un hombre, sin embargo no lo ama, él a ella tampoco...

Se desliza en el deseo... deja que la recorra, deseo de él, de amarle; sin amarlo,

Como cuando se dice de amor.

No quiere tomar por suya esa vida. Ni quiere que él tome la suya. Sin amarlo, como se dice de amar; lo ama.

Y ella que ya ha amado, sabe que no le aman, más no le basta con intuir su cuerpo, no le basta con mirarlo desde lejos.

Ella sin amarle, lo ama. Y desea crear para él un momento de amor, de ternura y dulzor.

Se ha soñado...junto a él, deteniéndose en su cuerpo, disolviendo sus soledades, sus noches carentes, sin color. Aunque no le ama ella le tomará amándolo, conjurando con caricias sus miedos, recorriendo su cuerpo cansado de que no le amen.

Nos Vamos¡¡¡

2007-02-02T16:00:00.000-05:00

Nos vamos un ratito no más pero nos vamos, Misma reapareció y me tiene cortita, ella me dió el pare, me exije que me deje del simbolismo, del abstracto, del lamento y me manda de vuelta a lo práctico, a lo tangible, al humano contacto. Misma sabe que cuando vuelva a caminar sin destino fijo ni urgencias será posible; recuperar un poco de aire, y redimirme de estos días tristes.
Por eso me voy a agradecer la ventura de saberme querida y de poder amar, a agradecer las sutilezas del viento, que te trae hasta mi y a sólo sentirme bien...Y aunque esta vez no me acompañes tú sabes bien que te llevo dentro...

2007-01-30T23:57:00.000-05:00

Es difícil reconocerse, a veces no basta con que puedan predecirse los temblores, si antes no intuiste el umbral de la puerta bajo la que te quedarías en caso de…a veces un susurro puede resolverse en un grito y otras el vociferar mas potente hacerse silencio. A veces no basta con las señales de aviso que indican cada camino, incluso esos que no llevan a ninguna parte. A veces, ocurre que una derrota termina siendo otra anécdota más, y que los domingos parecen ser la mejor opción que queda. A veces se precisa el construir una imitación, armar un montaje que te ponga en juego aquellos días que no te reconoces, esos días en que no ser tú se presenta como el camino más seguro…

Gatos

2007-01-28T22:07:00.000-05:00

Pareciera que mi vida está de manera especial vinculada a los gatos, desde que pude hacerme cargo por mi propia cuenta de tener animales junto a mi, siempre han habido gatos. Ahora viven en mi casa tres. Dos señoras gatas y el pequeño que mencionaba el otro día.
Y en estos días que no han sido buenos, el pequeño arranca sonrisas de alegría, es mimoso y dulce y una de las señoras gatas le adoptó (en la tarde de hoy les tomé la foto con el celular, luego estuve jugando en el compu pa que quedara con "efecto"), decidimos llamarlo Benjamín, ganó la moción, por ser el más pequeño y porque sus ojos se parecen a los de mi abuelo. Yo creo que a mi abuelo de dará gusto saber que le recordamos en este bello que llegó a nuestra vida.
Quizás en otro momento, cuando los ánimos mejoren cuente más de los gatos y yo.
De paso le agradezco (ya saben los que saben) por estar cerca.
Ñau Ñau

Camotes en la ventana

2007-01-27T13:27:00.000-05:00

A veces cometemos errores, si, errores, fallos, no calculamos bien, no presentimos las señales y nos metemos entre las patas de los caballos. Mi mami dice que eso ocurre cuando somos jóvenes, cuando no tenemos experiencia. (Mi mami es sabia). Lo que mi mami no me dijo fue la parte de que los errores siempre van a estar ahí; y cuando menos lo esperamos, vuelven para recordarnos que en algún momento la jodimos, que nos la hicimos difícil, y eso siento ahora, un profundo sentimiento de error, una sensación de deja vú, demasiado opresiva e ingrata.

No puedo decir que me siento culpable, ni nada que se parezca, era joven e inexperta (que cliché suena eso), y nunca he dominado el uso de la bola de cristal, pero si algo de karma traía en deuda, creo que ya acabé de pagarlo, ese error se cobró en mí. Pero mi error tiene nombre y apellido, y figura por la vida con apariencia normal, sin embargo cada tanto reaparece para recordarme que no puedo pretender calma, que él se hará cargo de molestarme y dañarme todo lo que pueda y más, de cobrarme cada minuto que estuve en el error.

Y eso duele, tanto como saber que los errores no te involucran solo a ti, también a quienes amas y debes proteger ya que a ellos también les cobra, por extensión.

Y ahora acá, siento que otra vez tengo que ponerme la armadura, apretar los dientes y salir a guerrear. Porque mi error me la puede hacer difícil, porque ya me hizo todo el daño que podía y tengo saldo a favor de sufrimientos…y esta vez no estoy dispuesta a dejarme ganar…

Ruido

2007-01-21T22:32:00.000-05:00

Hace días que empezó a incomodar...resultado: una caída en el metro, inevitables pérdidas de tiempo en paraderos de micros(no por culpa del transantiago), insistentes despertares nocturnos, deudas adquiridas, irresoluciones variadas, ausencias predecibles...conversas alargadas artificialmente, hum...
Pero... y he ahí el pero, por ahora sólo lo oigo, y no puedo precisar de dónde viene, así que esa es la tarea de los próximos días, por ahora encontrar el origen del ruido y para eso se precisa callar...la mejor manera de escuchar y encontrar...
Tugar tugar....

Primer Amor (invitación)

2007-01-15T22:56:00.000-05:00

*Extasis (Tere Pastoriza)
(A todas las queridas mujeres que visitan este blog, a las amigas que vienen y extraño porque están al otro lado del mar , a las que están presentes en el cada día, a todas utedes desde mi más profundo amor este texto rescatado de las memorias de días pasados)

El primer y más necesario amor: ese debe ser para mí, para mis días, para mis dolores.
La sola existencia y reconocimiento de ese amor es la que me permite ser mujer amada, deseada, sentida, me permite ser mejor, nueva, dispuesta, luminosa y toda un sol.

Ese primer amor me remite a una obligación: buscarlo, rastrearlo, perseguirlo. Ese primer amor anida en algún lugar de tus desvaríos, ese primer amor... de ser hallado, es el que propicia que los otros amores surjan, permanezcan y se queden; ese amor es el que ahora mis hermosas amigas, precisamos.

Es un amor que a veces se nos vuelve esquivo y nunca somos capaces de otorgarle la verdadera relevancia que posee. Abandonamos su búsqueda en pos de “los otros amores”: vamos a “otros” traicionando a ese primer amor pensando que “esos amores” pueden ocupar el lugar de ese primer amor... Pretendemos que en otros se encuentra lo que una precisa y el hecho de descubrir que no es así, muchas veces marca un sino trágico: nos sentimos perdidas, solas, abandonadas, como si en el darnos a esos amores se nos hubiese quitado algo que alguna vez tuvimos...

Si no tenemos ese otro “amor” se trasluce, se devela, se expresa, queda en evidencia esta carencia. Recorremos la vida, cual animalitos heridos, recelosas y desanimadas; La esperanza se nos pierde en alguna añeja historia de maltrato, le asignamos un tremendo valor a nuestros fracasos y perdemos el norte recreándonos en las tragedias del daño, no “somos capaces” o mejor dicho, nos sentimos no capaces. Y puchas, el tremendo desafío: El de “ser”, ser lo que queremos, en esa dimensión debemos luchar: por lo que creemos, por lo que aspiramos a lograr, por cada día acercarnos más a la imagen de esa mujer que deseamos llegar a ser. En algún lugar primario de nosotras anida la maravilla y la oscuridad; en la maravilla nos regocijamos cuando un “otro” llega a vernos, cuando sentimos que alguien es capaz de “amarnos”, mas tantas veces se nos pronuncia lo oscuro y pensamos que no podemos, que no tenemos nada que dar, que nuestros obsequios fueron rechazados y minimizados. Entonces nos caemos a un pozo que de tan profundo nos hace creer que no lograremos salir de él. Es el pozo de la soledad, del miedo, del temor, es el pozo del no querer, del mal amor... Y nos seduce y nos convoca a detenernos: es más fácil no amar, siempre es más fácil no ir hacia los desafíos y quedarse...quedarse en la pérdida, en el no saber “como sería si...” y nuestra posibilidad de ser felices no está en nadie más que en nosotras mismas, en la medida que le damos a otros el poder de erigirse en nuestra meta, ahí mismo sellamos la imposibilidad del encuentro.Por eso hoy las convoco a ustedes, a mis bellas compañeras de ruta, a mis mujeres, a las que me han hecho sentir que es posible creer en la compañía, la confianza y los sueños. Cada una de ustedes, con su particular forma de entrar en el juego de la vida, con su especial manera de arrimarse a la esperanza, están a mi lado: ninguna de nosotras sabe más que la otra, pero me queda la certeza de que en la secreta complicidad que compartimos se pueden hallar claves, pistas, designios que nos han pertenecido desde siempre y que hoy duermen por ahí esperando que volvamos a apropiarnos... esa es la invitación. Recuperar nuestro primer amor.

De la primavera del 2003.

Por la edición, gracias sade

Deberes de TU y YO o del TU y MI

2007-01-14T00:29:00.000-05:00

Tú deberías volver y tú venir un ratito; para que conversemos, para que pueda mirarte y salirme un poco de mí, tú deberías invitarme al recital o mandarme un pasaje

Yo debería salir ahora al patio y mirar los dengues florecidos para luego entrar a la casa y darle un abrazote a mi papá (por los dengues)

Tú deberías hacerme otras trencitas, yo debería ponerle las intenciones nuevas, para lo que a mi me vendrá

Yo debería salir a comprarme unas cervezas y escribirte esa tu carta que te debo o mejor debería irme a tu casa y emborracharme mientras tú me traduces canciones potentes y desgarradoras que me van a gustar

Yo debería dejar de pensar un momento y ponerme al tono de tu verano y estar en tu piscina flotando, mirando el cielo y las montañas como en mi año nuevo

Yo debería empezar a buscarle un nombre al gatito…

Tanta cosa que debería... (mos) tú y yo

U R P T M A

2007-01-11T15:03:00.000-05:00

A veces mis palabras operan como signos que se van depositando en el cuerpo, lo recorren y son capaces de marcar los hitos de un viaje, y para éste digo...ojos, te miran y recorren todo, observan, lento a medida que avanzo hacia ti, despacio...brazos...que se extienden y se van abriendo, dibujando un abrazo, como si fuera el mundo cerrándose en torno a tu cuerpo... Y mis manos, que en tanto dedos van palpando y conociendo las líneas de tu rostro, las puedo juntar y deslizar por ellas mis dedos..., se guían uno a cada lado de tu nariz y suben a tu frente amplia, tus parpados se cierran...dejándote hacer, tus cejas, pestañas, el color de tus ojos y continúo, palpando y presionando suave como recurso de ciega, y todo por aprenderte, para no olvidar y que el registro quede y sigo...lenta, por cada detalle que te hace único e inevitable para mi. Toco y miro, tu boca, blanda y suave...te respiro, retengo tu olor, y observo tus labios semi abiertos en espera del beso que se colma de humedad, que convoca lengua y de a poco se va abriendo, hacia dentro de tu boca, que se va haciendo ansias junto a la mía, mientras, sigo y te beso más, para luego distanciarme y mirar-te otra vez, mirar y verte ahí tan cerca tan cerca que...

Café

2007-01-08T23:48:00.000-05:00

Para él es verde el color… azul el que ella evoca. Una boca llena de color será para él; un rictus que se relaja es lo que ella anhela. Un regazo para su descanso es lo que él desea, sólo quedarse en la calma que ella tendría. Por su parte ella espera poder tender su mano y que esta sea tomada. En cada esquina del café uno y otro se quedan ensoñados en los posibles que traen en sus corazones. Para ella un chocolate caliente, para él un ristretto (otro más). Ella revuelve su chocolate, lo acerca al rostro y vuelve a tener cinco años- en la cocina de su casa junto a su abuela, revolviendo una olla grande para servirle a las visitas que vienen a saludarle por su cumpleaños: naranja, canela y clavos de olor- este no tiene tanta esencia pero huele bien. El desecha la idea de azúcar, le gusta el amargo cargado, amargo, amargo, se queda pensando, a m a r g o, c a r g a d o…juega a revolver con la pequeña cucharilla. Un par de segundos; suficientes para que no se enfríe y se relame los labios… ese gesto basta para ir a otros sabores que recuerda, otros tantos cafés que se ha bebido apurado sin pensar, otras tardes en que se arranca a ese silencio de saberse solo solo solo, en espera de verde y boca llena de color de pronto alza su vista y la ve…

2007-01-06T16:30:00.000-05:00

Primero dolían las piernas, luego la cabeza, luego la guata, ahora la cabeza, de nuevo la guata...
Sacamos varias cuentas, apuntamos todo en un papelito, decidimos que ya era hora de hacer algo, quisimos saber de donde venía tanta doloridad, el medico dijo algunas cosas, pero no le cremos mucho al Diostor, nosotras sabemos cosas que él no sabe...Reunimos un par de cosas en una cajita, nos fuimos a dar una vuelta por ahí, hablamos con una gente linda y nos dimos por probar soltar algunas cosas, dejarlas ir como el papelito que quemamos en año nuevo ( que tenía escritas las malas). Todos los signos indican que las cosas comenzarán a cambiar, pero algo interno se resiste a aceptar el cambio a depositar las confianzas en lo que se puede. Y es temprano aún para sentirse mal, y hoy queremos ir caminando firmes, no vacilantes. Por lo tanto como primera medida nos daremos vacaciones de todo lo que sea prescindible, de todo lo que altera el ritmo regular de los tiempos, de las densidades evitables, de las comidas sobre aliñadas, de los pensamientos repetitivos (ya sabemos que no nos cuesta retomar), aprovecharemos de salir a caminar por la ciudad en las tardes luego de que baje el calor...

¿Y cómo fue este año para ti?

2006-12-28T23:46:00.000-05:00

Agotador, cansado, divertido, risueño, estudioso, ilusionado, aburrido, apenado, preocupado, descuidado, trabajoso, insolente, desubicado, solitario, viajado, soñado…

¿Es tiempo de evaluar?... hum, me da un poco de flojera, pero ya¡¡¡ y a la pregunta yo pienso en este año que se va, ¿se va? siiiiiiii se va¡¡¡ quiero que se vaya, ha sido demasiado rápido, demasiado cansado y yo he hecho todo lo que debía y más, no he hecho todo lo que quería, pero no puede una tener todo( seguramente pondré eso en mi epitafio), he tenido momentos luminosos, de reencuentro con lo que soy y de descubrimientos que me dejaron pasmada, he paseado con calma por mis dolores antiguos, y siento que hay cosas que ya no me pasaran otra vez y esa sensación, esa pequeña certeza me agrada…

He encontrado nuevos afectos, y me agrada, he tenido las mejores conversaciones y escuchado historias asombrosas, he podido mirar profundo y ver que mi espada del augurio funciona bien…

He afinado mis antenitas, he suspendido las tareas poco provechosas, y he asumido que el ocio es mi placer favorito, he encontrado el ritmo preciso para cumplir mis proyectos, y eso es lejos lo mejor; saber que mis proyectos están en marcha y que cada día que pasa estoy más cerca de lograr que sean realidades.

Pensaba en que por primera vez este fin de año no estará cargado de tristeza de quiebres ni de incomodidades, que este fin de año estaré donde quiero estar, con mi hijo y buen+s amig+s, disfrutando relajadamente lejos de la ciudad y sus luces, pienso que tengo tanto que celebrar, que tengo tanto más que vivir, y que afortunadamente los que amo están bien, con altos y bajos pero bien y que hoy no hay nada porque llorar…y que este año se va y está bien que se vaya.

Reciban tod+s mis amigos de este lugar virtual un abrazo grande grande, cargado de buenos deseos, para cada un+, y por hoy me permito saludar especialmente a Chuqui porque sin su valiosa ayuda este espacio no habría recibido el ánimo inicial,(de paso voten por él en atina) es como mi hado padrino del blog :).

Misma y Yo

2006-12-19T21:31:00.000-05:00

...Entonces Misma y Yo nos fuimos al puerto(otra vez), nos arrancamos de los cansancios, y partimos al mar, a ver a los querid+s, a visitar los afectos, acompañando las conversaciones y renovando los pactos, a mirar donde viviremos luego, y a silbar...Yo subía y bajaba los cerros, y Misma me hablaba despacito, me iba pasando revista de los hechos, y los por hacer, de las cosas que se fueron gestando, de las pequeñas tareas que cumplimos (algunos modestos puntos a favor), de las que nos quedan, de las que definitivamente dejaremos pasar...misma hablaba y hablaba: del viaje que hicimos y de los que haremos, del presupuesto 2007, de las llamadas que tenemos pendientes, de la amiga en el hospital, de la fiestas que fuimos, de las que no iremos, del tonto que ya pasó a mejor vida (rip), de las novedades...del deseo que crece de uno en más, de las batallas contra la inercia, del saber, de filosofía y Misma seguía, seguía... y de pronto, yo me detuve, sólo eso, me detuve y nos quedamos mirando el mar y las lanchas con sus nombres divertidos, saboreando otra vez un sueño dorado (dulce dulce) y sonriendo Misma y Yo... contentas por estar ahí en ese momento puro, simple y feliz...

Necesidad de Cielo

2006-12-10T22:51:00.000-05:00

No creo en Dios, ya ni me acuerdo desde hace cuanto tiempo...
Pero me gusta la idea de que luego de esta vida hay un lugar (podría ser el limbo), desde el cual podemos ver lo que ocurre acá abajo y mirar en que andan los mortales. Y también que hay un lugar donde van a parar los malos...
Ayer pensaba en eso, mientras caminaba por la Alameda, veía la gente feliz e incredula,y yo pensaba en eso, en mi necesidad de cielo, porque me dí cuenta de tod+s los que me faltaban a mi lado, de cuanto deseaba que ellos estuviesen a mi lado y pensaba en cuanto me gustaría creer que ellos ( mis amigos, mis compañeros) estaban su manera celebrando y cagados de la risa o discutiendo de las implicancias del suceso para el escenario político nacional y viendo la algarabía en las calles y pensaba en ellos; los que conocí y perdí... por ser: opositores, resistentes, marginales, incomprendidos , combatientes, muchach+s alegres, que podrían haber estado a mi lado hoy...
Si existe la justicia divina hoy quiero dormirme pensando que esos que amo en mi recuerdo estan juntos en un otro lugar, sonriendo...y satisfechos porque una parte de nuestro pueblo no olvida.

Otra de la niña

2006-12-05T20:44:00.000-05:00

La otra vez la niña estaba aburrida, ahora la niña está cansá, se le ocurrió jugar a ser grande…decidió que todos los días iba a hacer como que salía a buscar el sustento para la familia, que iba a ponerse a estudiar pa’ no quedarse lesa (porque ella piensa que los ojitos abiertos son necesarios para mirar y ver mejor) pero estudiar le sale pesao, y es que ese juego es entrenio pero los profesores a veces piden muchas cosas y cuando una juega a varias cosas se cansa y en esa línea decidió que no iba a jugar ni a tener novio ni pololo ni marido, porque antes ya había jugado a eso y cuando jugaba se dio cuenta que el juego no acababa nunca bien y que algunos de los niños eran un poco malos pa’ jugar y se enredaban con las reglas y quedaba el desparramo. Al menos en eso la niña no se hace ya problemas; sabe que va bien... pero a veces le gustaría encontrarse un amigo (pa’ un ratito) porque le gusta jugar al doctor (y es que la niña sabe que hay pequeños juegos que valen por lo entretenido y el puro gusto de jugarlos).

Pero ahora que está cansá, está tratando de ver que puede hacer para descansar un ratito, porque puchas que es raro jugar y no pasarla tan bien, entonces ahora se va a salir un ratito del juego, pero un ratito no más, a ver si descansa, se va a ir a juntar con sus amiguitas y amiguitos, va a pasear por la plaza en la tardecita cuando no hace tanto calor, tiene unos libritos llenos de dibujitos que le regalaron y unas mostacillas de colores para hacerse unos collares lindos, y va a dormir hasta tarde, porque cuando la niña está cansá eso se tiene que hacer.

Así que si la pasan a ver y su mami dice que no está es porque estará descansando y su mami la cuida.

El Cuerpo

2006-11-29T21:36:00.000-05:00

El cuerpo, mi cuerpo es la extensión cercana donde existen todos esos otros cuerpos
Aunque se pierdan en los registros de la memoria palabra…en el se pueden hallar todas las risas, las noches, la luna, el sol, la muerte, la vida, la pasión, la pena, el cansancio, la luminosidad, la oscuridad.
Mi cuerpo ha sido lugar de esperas y complicidades
El lugar donde no existen ideas;
solo proyecciones hacía el mañana esquivo e inconstante.

Mi cuerpo es el lugar de las maravillas y los pesares, el resumen de los entuertos

La guarida de los dolores

Las señales de la esperanza

La desolación del hastío

Una cadena

Una señal

El signo inicial de los murmullos

El Acabado impreciso de los sueños

Una promesa

Una mentira

Una única verdad

Mi cuerpo es mío como suya soy

Family Love?

2006-11-21T21:57:00.000-05:00

Ahhhhhhhh La Familia...Maldición y Bendición, depende de la que te toque. Puedes ser elevada a las máximas expresiones de tu ser o tocada en los lugares de lo ingrato y oscuro. Una u otra o como en mi caso una mezcla de ambas.

En la historia de la mía nada es lo que parece, nada lo fue ni lo ha sido nunca.

El proceso de hacerme cargo de mi propia novela familiar, uffffffffff, me ocupó parte importante de la niñez, toda la adolescencia y pa que hablar de mi primera juventud (ojo que no soy tan vieja).
A una tierna edad supe que mi mami no era mi mami; sino mi abuela, que mi papi no era mi papi; sino mi abuelo, y que todos los que yo consideraba hermanos eran mis tíos y tías, y a esto súmemele un montón de sobrinos, primos, tíos- tíos abuelos y un gran etc. de otras relaciones propias de familia extendida, achoclonada y tradicional (el familión eh). De golpe me enteré que mami era mi hermana; la que más me regaloneaba y siempre me miraba con cara de pena y yo sin entender nada. Del supuesto papi, mejor no hablemos. Ese papi es parte de los restos del relato, alguna vez he tenido curiosidad por conocerle, pero papi o "el caballero aquél" (suena más apropiado); figura como parte del anecdotario de un polvo adolescente cuya secuela fui yo. Por "el bien de todos" los adultos responsables de mantener la familia, decidieron que mi persona estaría mejor cuidada en el seno de una familia "constituida" que en manos de una niña loca como estaba tildada mami.
Estando así los hechos, abuelo (el papa de la mamá de mami) con recursos y pitutos movió contactos para que saliera de la maternidad sin haber sido nunca parida por la niña, si no que por la abuela que ya contaba con 50 años. Y yo me crié feliz e inocente, hasta que un dejo de cordura les hizo pensar que era mejor que ellos me contaran, antes de que me enterara por "algunas malas lenguas". Cuentan que incluso una prima (hija de un hermano de nos quién) maldadosa me lo gritó mi orgen, una vez que casi me ahogo y llamaba a mí mamá, y a mi que me registren (yo no me acuerdo).
La cosa no fue fácil para mi, pero de a poco, muy lentamente fui retomando el orden de mi cabecita, deje de ver entre líneas y acepté el sino que me correspondía, me hice grande y dejé de explicar porque mis padres eran tan viejos y que mi existencia no se debía a un milagro de la reproducción tardía. Pero con eso de los papeles cambiados debo reconocer que pelé el cable de formas diversas y que ahora por definición me espantan los secretos familiares y las cosas poco claras.
Por qué escribo este post, lo hago por mi Rorro, o Rorrito mi amol, el otro hijo de mi mami-hermana, que fue criado por ella, que nunca se ha relacionado conmigo como hermano, es más creo que me odió durante mucho tiempo, y que yo lo envidié profundamente por haberla tenido a ella de una manera que yo no pude ni podré nunca. Fue todo lo pesado que puede ser un pendejo engreído tres años menor que yo, y no me pescó nunca. Fue loco; yo estudiaba y él me perdía las cosas, me robaba los pitos, se acostó con alguna amiga mía, y un sinnúmero de pequeñas barbaridades. Y hoy hablaba con él, por el msn, y me contaba que Colo Colo iba ganando el partido, me preguntaba por mi hijo, y de pronto me dice, "te das cuenta de que nosotros somos lentos"..."lentos para nuestras cosas...nos demoramos años en atinar con nuestros proyectos....debe ser una cosa de genética" y sentí como se me apretaba el corazón para luego expandirse en un suspiro. Y eso que nunca hablamos casi no nos vemos, él se saca la cresta trabajando, tiene una hija pequeñita que se parece a mi, y ¿saben?... hoy cuando se despedía me dijo que nos amaba, a mi y a mi hijo, y yo le dije que también lo amaba, porque es lo que siento; aunque no tengamos los mismos apellidos, aunque él sea moreno y yo pálida, aunque nunca hemos compartido más que unas horas y no nos hayamos criado juntos...aunque en mi familia nada es lo que parece, y todo este revuelto, nos amamos y es simple y hermoso y todo lo de turbio de las decisiones de otros sobre mi propia vida y la de penas que alguna vez tuve, el rechazo que sentí, las noches que me quedé llorando calladita y sola, eso es solo historia, puro relato de novela, y ya fue...Y AUN ASI NOS AMAMOS.

2006-11-15T21:37:00.000-05:00

Mirar por esas ventanas, salir a recorrer las calles, sin mapa, sin destino, bajar por las escaleras de la ciudad, mirar cada detalle, aprender nuevas historias, leerte los cuentos que escribí, sacar un poema diminuto de los bolsillos y dártelo en un gesto evocador de la complicidad que hemos construido.

Pederme en una niebla desconocida, perderme y reencontrarme, hallarte en una esquina que predije será recorrida, salir hacia la playa, o al campo, viajar desde la distancia ajena que nos señala los momentos y los tiempos.

Posibilidades de inventar-nos, posibilidades que se dicen en verde, que salen del gris tormenta y del azul pálido de esos ojos que recuerdo aún, que llevo en mi centro como señal de lo que viene...

2006-11-08T22:14:00.000-05:00

Recuento las pérdidas, las cosas que han quedado vagando sin mi, los pequeños objetos que se desaparecieron, que me fueron hurtados, que dejé escapar, que no quise más, cuento entre estos: varios celulares, tres billeteras (¿o serían cuatro?), infinidad de “yo te llamo”, un montón de cartas sin enviar, y otras tantas prometidas por llegar o que fueron rotas y sigo sumando; las noches que me vine antes a casa, los recitales que no fui, las cosas que no dije, las que esperé escuchar, las vacaciones que no tuve, los viajes que pospuse…Y sumo más, unos cuantos pares de zapatos en cada cambio de casa, una cantidad de libros y discos considerable; perdidos, prestados, robados, olvidados en la micro, en las sillas de algún bar. Otros tantos cepillos de dientes; en hoteles, casas de una noche, mañanas de premura. Las fotos de nuestra infancia, el nombre de mi padre, el apellido de mis abuelos, el idioma de mi sangre, la mirada dulce de un amigo: perdido uno en la muerte, otro en los desengaños, en el olvido cotidiano y de tanto más…Pérdida de memoria eficaz y selectiva, pérdida de cosas, de historias, de algún sueño, y no basta que yo diga que el olvido no existe, aunque crea incluso que en el no olvido hay perdida, más perdida...de medios, de palabras, de acciones, derroche de no acontecerse, despilfarro emocional de emocionarse por las perdidas por no tener eco y nada nada nada funciona contra la perdida más que la resignación de dejar ir de perder de no asir de soltar de ser zen aunque zen no sea más que una excusa que inventó alguien para decir que nada evitará que perdamos algo y que aún así hay que seguir porque nos queda mucho por perder…

Arena

2006-10-31T19:01:00.000-05:00

No estás, estando tanto, te me pierdes, y dejo que lo hagas, y no sostengo ni afirmo nada, no creo en el futuro, ni en las promesas; porque no han llegado. Solo tengo intuiciones, solo dibujos en la arena de una playa que no hemos recorrido juntos, solo hay un deseo lanzado al infinito de una tarde en que no estaré a tu lado porque no he acompañando nada, aunque te he imaginado hablando ante un público que espera atento tus palabras de caminos lejanos, y el relato de las aventuras de búsqueda en sentidos que nadie comprende.

Y hoy no estás pero es probable que mañana vengas, como si nada hubiese pasado, como si el tiempo fuese solo una anécdota y yo seguiré acá mirando como pasa el tiempo, sabiendo que todo lo que depende de mi está aún por hacerse, sabiendo que la dirección que sostengo no me complace, porque falta algo que no eres tú pero podrías serlo.

2006-10-17T01:11:00.000-05:00

A veces, la niña se aburre, como condenada, ufffffffff. El otro día alguien le dijo que aburrirse es una manera de estar triste, ella lo piensa bien, cree que hay algo de cierto en esas palabras.

Se cansa de hacer las cosas de siempre, de los juegos tontera que se inventa, de las mismas caras, de la imposibilidad de decirse y de ser nombrada por otr+s, que se supone que saben.

A veces, no le basta con tenderse en la tierra del jardin a ver como caminan las hormigas, ni ver los pajaritos ni menos cuando empieza a sentirles revolotear por su cabeza.

Sabe que es un rato, no más, pero se imagina otras cosas, piensa que su casa podría ser más grande, que las noches más oscuras(ya no tiene miedo), o que la van a pasar a buscar; cualquier día, pero se aburre, como condenada (eso de su otra vida que aún puede recordar).

Lleva días mirando por la ventana, contandose cuentos como cuando estaba su abuela, que a cada historia que la niña le pedía la viejita le decía que le pusiera el final a su gusto, entonces los principes y princesas terminaban tomando helados o caminando por el bosque ni pensando en decir "felices para siempre". Solo se iban a jugar po ahí, otra manera de felicidad.

A veces la niña se aburre, a veces la niña está triste...

La huella del Flaco

2006-10-11T22:44:00.000-06:00

escrito en el cuerpo

escrito en el agua

cenizas

raices

circulando habitando rostros

y rastros en la arena de la memoria

palabras como olas como hojas

máscara de una máscara de una máscara

la piel espejo la piel de líneas

de huellas papel

pliegues de la verdad reflejos

del día a día fragmentos

frases que nos buscan que nos presencian

hubo un amor que es

hay un amor que fue

escrito en el cuerpo

escrito en el agua.

(Gracias por venir, justo te necesitaba íntimo/público)

Escribe Marguerite

2006-10-05T21:28:00.000-06:00

Tú ya no puedes pronunciar el nombre que llevo y que me han dado los padres.
Amantes desconocidos.
Dejemos hacer si quieres.
Todavía quedan unos pocos días de espera.
Me preguntas espera de qué, respondo: no sé.
Esperar.
En el devenir de viento.

Quizá te escriba otra vez mañana.

Se puede vivir de eso.
Reir y llorar después.
Hablo del tiempo que brota de la tierra.
Ya no me queda aliento.

Es necesario que deje de hablar.

(Esto es todo. C'est tout. Margurite Duras)

2006-09-28T22:19:00.000-06:00

Acunando un sueño, un poco de silencio para arrullarle y que dormido crezca

Vidrios de colores en domingo con cala única

2006-09-24T20:01:00.001-06:00

Una única cala en un florero al lado de la mesa, una única, suena raro (no lo diría de otro modo),recuperada del jardín de la hermana luego del almuerzo.

Como día de domingo, no descansa, la noche anterior hace guiños en su cabeza, le llena de mensajes, bendiciones no santas, sugerentes y que remiten a otros días en que los horrores/errores fueron la directriz del guión. El argumento definitivo está aún escribiéndose, con personajes nuevos e intrépidos, otros sombríos y erráticos, otros para rellenar y solo uno constante en cada escena, solo uno…este personaje elige ir y venir, da algunos paseos, mira como se desarrollan las cosas y sigue su camino, y se aleja diciendo cosas en su oído, sigue su camino, y se difumina… ella presiente que la lejanía es solo el motor de la acción, lo que permite que él siga siendo el protagonista, ya sabe que si fuera del reparto estable, ni siquiera habría historia.

Se dedica a juntar vidrios de colores, los va reuniendo en una caja, al acabar cada luna los saca los mira y los revuelve los arroja todos juntos cierra los ojos y escoge, ha creado una compleja variedad de combinaciones. Este domingo escogió verde y gris…

Fuego Preso

2006-09-21T18:28:00.000-06:00

Es un golpe pulsante desde su interior, no deja de sentirlo, la toma en los momentos más inesperados, le sobrecoge, le ahoga, le domina, es un golpe intenso, persistente; como cuando en una tocata el baterista ejecuta un solo y el latir del corazón se acompasa con los rebotes rítmicos.

Es como un dos tres…infinitos golpes, que le recuerdan que está viva, más allá de las piernas, brazos, manos, rostro y pies que la conducen diariamente, es un golpear desde dentro que se instala, que la inunda que la supera que la remece.

Y se detiene, en seco, a escuchar su respiración, quiere acallarle… no lo consigue, trata pero no puede, le recorre entera. Hay lapsos de tiempo que la sensación la deja tranquila, pero no acaba del todo, es un rumor persistente y sacude la cabeza pensando que el control no es posible, y quisiera dejarse abandonarse sumergirse, pero no puede porque está lejos de todo, cualquier intento de acallar lo que siente se vuelve precario y es solo intenciones de diluirse en lo que siente, de ser arrastrada, porque ella sabe lo que es, ella siente y respira ella sueña ella evoca y dice palabras quedas mientras se remece en su interior, porque sabe como es porque sabe que ese otro lejano es la dimensión que se requiere para el encuentro, porque sabe que lo que hay es solo deseo, solo deseo, y eso es todo y es nada. Es un fuego preso en solitario...

Fuego Preso
por Carmen Maura
Canta Misia

Vasco Graça Moura – Fontes Rocha

Cuando se nos enciende un fuego preso,
El cuerpo a cuerpo en el que va girando
Hace que en tu fulgor arda mi cuerpo,
Nos calcina, y así nos va matando Esa luz repentina, Quedamos sin aliento
Y justo entonces La sombra se ilumina, Y ya todo es olvido, Tan dulce y tan violento.
La luz agita nuestro ser perplejo
Y somos devastados por sus órdenes,
En tal prisión pierde su peso el mundo
Y las llamas se vuelven fuego preso
Y se van liberando el fuego y el contento
Revolando en un bando
De besos tan sin tiento
Que no sabemos cuándo
Son fuego, o agua, o viento,
Revolando en un bando
De besos tan sin tiento
Que pierden el control

D e l p r o p i o a t u r d i m i e n t o

Apuntes para tu viaje querida Ale

2006-09-19T23:20:00.000-06:00

No alcancé a contarte el sentido que me hizo el Nushu (otra conversación que debemos retomar). Ahora te cuento un poco porque me habla de nosotras. El lenguaje secreto de las mujeres en China.

Durante muchos años (algun+s dicen que más de 3000) las mujeres de la etnia Yao, desarrollaron una manera comunicarse, era una escritura secreta y que solo tenía el sentido de acompañarse en los días duros que les tocaban, la expresión de lo que había en sus cuerpos de soledades y pequeñas rutinas aplastantes. Se escribían y se bordaban los caracteres en abanicos, pañuelos y otras labores, los códigos se iban traspasando de generación en generación. A los hombres no les interesaba saber.

Pienso en nuestras otras madrugadas, y recuerdo para ti ahora que te vas allá tan lejos a buscar un sitio para la calma y la creación.

Ahora mientras escribo me acompaña tu imagen en risa, el destello de tus ojos tristes y profundos; que me miraron tantas veces de manera comprensiva. Mi compañera de alma, compañera de lo oscuro y el dolor, de los desvaríos, de las letras, de la ternura… de los misterios…de la pena y la recuperación.

Compartiste conmigo el té de la alambra y el mate argentino, fuimos un poco napolitanas y poetas perdidas en tardes largas recorriendo la ciudad, caminando juntas, donde tentamos teorías de amores rotos, jugamos a sabernos fuertes. Nos acompañamos, nos encontramos, y ahora me entristece pensar que parte de mi mundo se aleja aunque eso es una manera de decir porque se que no te perderé, porque este momento que se te viene es tan merecido y se que estarás bien, y que sabes que estoy acá a un clic, a un mail, a un poema de acompañarte mi querida.

La historia es hermosa, llena de significados y enseñanzas, como la nuestra y hay una frase que quiero compartir “Todas las mujeres de la tierra son una familia” recuérdalo.

Difundamos la lectura (algo que les encantaría hacer para dar inicio a la primavera)

2006-09-15T07:23:00.000-06:00

21 DE SEPTIEMBRE

GRAN FUGA DE LIBROS EN SANTIAGO, CHILE.

Imaginense que van caminado por el centro de la ciudad y en una banca de la plaza de armas se encuentran con un libro, solito, esperando por alguien que le tome entre sus manos y le de sentidos con su lectura. Imaginen que les pasaría si desde hace meses no han tenido posiblidad de leer; porque les faltan las lucas para comprar un libro o incribirse en la biblioteca pública. Imaginen que necesitan algun gesto externo para animarse a sonreir un poco...Imagen que una pequeña acción de ustedes puede convocar emociones, imaginen por un instante que depende de sus intenciones que una iniciativa se difunda y crezca...

Hace unos días me llegó una invitación por mail, sobre la iniciativa de liberar libros por la ciudad, ya había escuchado antes de esto, pero ahora que tengo este medio a mi disposicón se me ocurrió difundirlo entre quienes están cerca, está de sobra dar las razones de porque me conmueve esta inicativa, amo la lectura y por eso quiero hacerles participes.

"El movimiento "Libro Libre", creado por la organización mexicana Letras Voladoras, " consiste en liberar (dejar) un libro en lugares públicos tales como autobuses, parques, cabinas telefónicas, centros comerciales, transporte público y demás sitios similares."
Se recomienda que escribas en la primera hoja una dedicatoria donde aclares que el libro pertenece al movimiento "Libro Libre", que está para quien lo encuentre y así mismo debe volver a ser liberado luego de su lectura. También se sugiere que escribas tu dirección de correo electrónico como único medio de reconocimiento.
"buscando con esto crear a futuro un extenso grupo de lectura comentada."
"El movimiento LIBRO LIBRE además de usar el poder de los libros como medio de trasgresión mental, está logrando objetivos quizá más valiosos, está logrando unificar voluntades y orientándolas a un fin común."Esto me llegó de acá. Y tambien desde este otro amigo y su taita.
Agradezco la repuesta activa del amigo José Antonio. Se que much+s de ustedes se sumarán. Sería bueno que se diera en otros lugares de Chile, Santiago no es Chile;como le decía a mi amigo de Tomé.

http://www.www.librolibre.net
http://lectura.ilce.edu.mx/

En estos links encontrarán más información.

Moda primavera - verano (o del valor de las cosas usadas)

2006-09-13T21:29:00.000-06:00

Posibilidades… ahora se despliegan diversas, difusas, como los proyectos planteados al comenzar el otoño. Cambios desde la sutileza, posibilidades de seguir o de quedarse, de no hacer nada y terminar con el todo definido como prolífico y competente.

Se puede elegir, de eso se trata, “venga, pase por aquí mire lo que tenemos para usted…”, y qué pasa si no me gusta, qué hago, ¿puedo devolver?, creo que es necesario probar, es la única manera de saber que algo no es lo que se precisa, la única opción, ¿es como la ropa?, no, no lo creo; pero si, al menos parecido…sencillo como con la ropa, te pruebas hasta que encuentras algo que te gusta, te compras lo preciso para ti, lo que te acomode, o te haga sentir bien y si aún así, no encuentras; te quedas con lo que tienes y esperas la próxima temporada. Ahora no tengo ropa nueva, ni ganas de cómprame (rara vez he sentido ganas). Ahora miro mis viejas zapatillas que me han llevado a tantas partes, y siento que no necesito unas nuevas.Ellas y yo llegamos hasta acá, lentas pero al mismo ritmo, y las miro, me encantan, lo que más me gusta de cómo se ven son los cordones, un ingenioso sistema de resorte(made in china), divertido, no es necesario atarlas, se estiran y vuelven apretando en la medida justa mi pie y son morados, y no combinan, como yo, jajaja, yo tampoco combino con nada, a veces, por eso no me compro ropa, me cansa buscar el ajuste, o que algo me quede bien, me agota probarme ropa esperando sentirla cómoda, por eso y por mis zapatillas siento que no es momento de cambios, ni de intentos de nada…por eso mejor me voy a caminar por ahí silbando algún tango…ahora no es momento de cambiar nada. Mejor esperar a la próxima temporada.

(la foto no es de mis zapatillas)

Ese Gran simulacro. Sin dejar de recordar a mi hermano A.

2006-09-11T20:21:00.000-06:00

Cada vez que nos dan clases de amnesia
como si nunca hubieran existido
los combustibles ojos del alma
o los labios de la pena huérfana
cada vez que nos dan clases de amnesia
y nos conminan a borrar
la ebriedad del sufrimiento
me convenzo de que mi región
no es la farándula de otros

en mi región hay calvarios de ausencia
muñones de porvenir
arrabales de duelo
pero también candores de mosqueta
pianos que arrancan lágrimas
cadáveres que miran aún desde sus huertos
nostalgias inmóviles en un pozo de otoño
sentimientos insoportablemente actuales
que se niegan a morir allá en lo oscuro

el olvido está lleno de memoria
que a veces no caben las remembranzas
y hay que tirar rencores por la borda
en el fondo el olvido es un gran simulacro
nadie sabe ni puede
aunque quiera olvidar
un gran simulacro repleto de fantasmas
esos romeros que peregrinan por el olvido
como si fuese el camino de santiago

el día o la noche en que el olvido estalle
salte en pedazos o crepite
los recuerdos atroces y de maravilla
quebrarán los barrotes de fuego
arrastrarán por fin la verdad por el mundo
y esa verdad será que no hay olvido.

Algo de Mario Benedetti en estos días cargados de dolores e intensidades para much+os para quienes el olvido no existe...

Valparaiso

2006-09-10T21:14:00.000-06:00

La simple maravilla de encontrarse con el querer y las complicidades. Mirar desde una ventana y redescubrir la luminosidad del mar, las calles, los cerros y subir y bajar, subir y bajar. Miro y recorro las calles estrechas y de desquiciada arquitectura…Vuelvo al puerto testigo de tantas vueltas de la vida, y voy sacando las capas que recubren estos días de cansancio y ataduras, me quedo mirando el mar mientras se deshace en mi boca un sueño dorado, con centro de nuez. Sigo recorriendo calles, contando historias, escuchando disparatadas conversaciones regadas de alcohol, señalando hitos de la vida, poniendo en orden lo que me importa. Con los ojos bien abiertos y mirando la luna y el circulo gigante que le rodea, detenida en la noche y retomando el deseo.

La Casa

2006-09-06T21:57:00.000-06:00

Era la última mirada que daría por toda la casa, era el último recorrido. Debía ser lento y se fue pasando por cada habitación palpando las paredes, dejando correr sus dedos por las maderas nobles, sintiendo el latido que dejaron impreso en los muros sus noches de esperar.

En la cocina un juego de ollas, un horno eléctrico, frascos con esencias y un poco de té iraní ese que tomaban en las tardes luego de trabajar.

Cuando llegó a la habitación redonda, miró por las ventanas y solo le llegó una imagen borrosa de una tarde de gemidos y vaivenes.

En otro de los cuartos quedaba un arsenal de desvelos, sueños y pesadillas en cócteles, ansias y deseos; solitarios y en solitario que se resolvieron en un colchón en el piso y con la existencia de un cuerpo sobre las sábanas que desplazó brutal su presencia…

En el baño, el espejo le devolvió la imagen llorosa de una mujer triste y dolida pidiendo explicaciones al hombre que se duchaba. Aferró sus manos al lavatorio, sacudió la cabeza y avanzó hacia el living, el sitio de las últimas palabras, ahí se deshizo de lo que le llevaba de carga, dejó en el suelo una caja llena de fotografías, unos cuantos libros de filosofía y unas cartas de amor que no podía llevar…

Agotada llegó al comedor, se acomodó en un rincón para seguir llorando y sin dejar de escuchar cada palabra rota, cada promesa deshecha, cada caricia interrumpida, supo que no podía llevarse nada, que cada cosa que pretendió suya había dejado de pertenecerle en el momento que dejó de insistir.

Cuando se preparaba para cerrar la puerta y salir corriendo, miró hacia el pequeño patio interior, volvió a mirar, y ahí bajo las flores azules del Plumbago, junto a la pequeña fuente, se vio…ahí estaba ella, sentada en la pequeña banqueta en que solía esperarlo, el lugar en que pensaba en él cada día que no llegaba a la hora, recordó cada vez se arregló el cabello cuando oía correr la llave en la puerta principal y que se ponía nerviosa de contento sin importar la hora que fuera y supo que aún quedaba algo de amor, que aún emprendía un camino arduo para acallar en ella todo rumor, el que fuera y entre todos el más intenso; el de seguirle amando tan profundo.Intuía que lejos de esa casa el único lugar seguro estaría en ella, no afuera, no sentada, no esperando, no llorando, el único lugar que quedaba para cuidar era dentro no fuera, el único lugar donde podía quedarse era en ella.

El gigante y la suerte

2006-09-03T22:06:00.000-06:00

Mi hermano mayor habla del rayo de Sol que el abuelo Ismael trataba de tomar entre sus dedos-veo el reflejo en la mesa del comedor-, mi hermano dice que mi padre nunca les hizo cariño, que no les hacía regalos, que no salió de vacaciones con ellos porque no le gustaba “comer arena”, dice que mi padre tiene suerte y que siempre la tuvo; que a él nada le costó, tuvo a su hermano que le dio trabajo, tuvo a mi madre que le hacía todo, tuvo gente cerca que le apoyaba.Y que ahora que está viejo nos tiene a todos nosotros para acompañarle. Mi padre ya no tiene recuerdos del día que transcurre, es como un niño pequeño que solo ríe y hace chistes subidos de tono. Yo tambien tuve suerte, pienso.Mi hermano mayor, el mayor de mi familia, el segundo después de mi hermana, sabe muchas cosas, elabora teorías, y es el más lejano. Cuando chica pensaba que no me quería,él dice que era así, distante, porque mi padre nunca les hizo cariño.

Me dice que soy rara, que no soy como el resto de la familia, que para que frunzo el ceño si las cosas son fáciles, coser y cantar dice él.

Yo me quedo pensando en eso, en como voy a parecerme si no soy su verdadera hermana, y cuando pienso en eso, en el origen de mi lugar en esta familia, se que estoy incorporada ahí pero debiera estar en otro lado, sí, mis apellidos debieran ser otros, mi familia debiera ser otra, mi historia debiera ser otra, si las cosas hubiesen sido como debían ser…Pienso que tuve suerte.

Y recuerdo todo el tiempo que me pasé pensando que algo no era como debía, que algo era extraño, que había silencios que no comprendía, miradas de reojo que me hacían ruido, así crecí, hasta que en un minuto -digamos de lucidez- decidieron contarme que yo no era quien creía que era (así lo presentaron ellos), que esa vez que una niña mala me dijo que no era hija de mi madre era cierto, que no era un broma cruel de chiquilla...recuerdo que luego de esa declaración mi mamá (la única mamá que había conocido) me compró un helado americano con doble crema, grande para endulzar una pena grande…que no cabía en mi cuerpo de niña…Y luego vino la otra mamá, ¿la verdadera?, para contarme la historia no oficial, la de los secretos y las traiciones, solo me trajo razones, y terminó por llevarse lo que quedaba de magia e ingenuidad.

No podría precisar cuanto demoré en digerir todo eso, pero casi todos mis recuerdos luego de eso son de mí sin entender nada, sin comprender, paseándome entre las dudas y el medio de no ser quien creía que era. Pero el miedo mayor era que no me quisieran, que como ahora yo sabía que no era esa la familia que me correspondía por nacimiento; podían dejar de fingir que me querían.

Pero de lo que no dudé nunca fue de mi papá, el mismo del que habla mi hermano; el mayor, el a mi me daba besos gordos y apretados, y le veo en mi primer recuerdo de infancia; yo corriendo a la puerta cuando llegaba del trabajo corriendo con mi pecho agitado de emoción, porque sabía que había un gigante que se inclinaría a tomarme entre sus brazos, para subirme a sus hombros y dirigirnos a la casa a tomar el té y ver las novelas de la tarde o hacer el puzzle o enseñarme a silbar. Y eso no cambió.Ese es mi papá el único que tengo, el único que quiero, el único que cabe en mis certezas y el único en quien confío siempre. Y que me heredó su suerte.

Mi planeta

2006-08-29T23:56:00.000-06:00

Qué quiero ahora...solo un planeta enano,
uno chiquito que pueda llevar a cualquier parte,
un mundo pequeño que tenga buen clima,
un lugar donde detenerme a pensar, un espacio que sea propio,
que quede en medio de nada y al alcance de todo,
quiero un planeta enano, pequeñito para que quepa en mi bolsillo,
quiero eso y por esta noche nada más...un planeta enano para mi solita.
(Para ti querido gracias por las intenciones de búsqueda)

El beso que era beso pero no era…

2006-08-28T17:58:00.000-06:00

Pierdo la cuenta de las veces que miré esta foto, encantada con la fuerza que emanaba de ella, que a la vez era suavidad e intensidad.

Le tenía en la retina y la memoria como tantas cosas que pasan por el imaginario y que se van quedando…como una propaganda o la letra de una canción que te suena en la cabeza…una vez leí de un concurso que buscaba saber quienes eran los besantes, quién la dama quién el señor…me quedé esperando por saber e incluso aventuré una historia…Y durante el fin de semana encontré un reportaje que afirmaba que el beso no era espontáneo y que los que se besaban tenían nombre y domicilio conocido, que todo era un montaje del fotógrafo. (parece los modelos fueron novios por un par de meses)Ahora eso es lo que menos importa (aunque el descubrimiento de eso le trajo mucha tristeza al señor fotógrafo), pero me quedó dando vuelta esa noción del montaje-beso, de cómo podemos recrear algo y dar la impresión de que eso es verdadero a los ojos del resto, de los que miran “pero no saben”, cuántas veces un beso se da para que sea “visto” por los demás, cuántas veces se toma la mano del otro para que se “vea” que estás acompañado(a)…Cuántas veces hemos realizado un montaje que simula amor, cuántas veces estamos dispuestos(as) a seguirlo haciendo?...

Flores de Ciruelo

2006-08-27T20:35:00.000-06:00

A la entrada hay una maceta con monedas, y en el jardín de adelante: paico, clavelinas, iris, poleo, y quien sabe cuanta cosa más. Me acuerdo de La Jardinera de la Violeta Parra...

La casa es como las memorias, llena de escondites y recuerdos, cosas antiguas por todas partes, fotos y unas gatas señoronas que vigilan calmas nuestros pasos.

Mientras ella cocina, yo me apoyo en el borde de la puerta y miro todo... los frascos, los muebles, el hervidor, la olla que comienza a subirse, muevo la tapa… y hablamos de viejos, de nacimientos, de mermelada, de la carbonada y la ensalada de apio con palta. Y yo sigo mirando, mientras ella me habla y rescato su imagen de hace 16 años atrás en lo sutil que sigue en su mirada, como en sus palabras y su forma de sonreír, en sus ojos del color de la miel y en ese aire a campo y flores silvestres de otro tiempo. Y yo mientras le hablo, pienso que no tengo mi casa, que ando errante y que la casa donde vivo no me pertenece, (y en que ayer lo vi), y lo dejo pasar…y salimos al patio, que es largo y lleno de matices de verde, y con cañas, palmeras, parrilla, maderos, parrón, el perro que corretea la gata del vecino, y nosotras; comiendo y hablando de lo que nos convocaba, de nuestro pensar juntas, en este ser madres de una idea que nos seduce e ilumina los pensamientos, de los esfuerzos nos unen y en que es posible que resulte esta preñéz de sueños, si le ponemos talento y ganas, porque de eso se trata también. Aunque la cosa se ponga ruda, aunque tengamos factores en contra y aunque nos duela... porque eso pasará, porque este hijo dolerá, como duele querer, como duele mirar hondo, como duele recordar, como duele parir… Mientras hablábamos me di cuenta de las flores de ciruelo,(y en que ayer lo vi...y estaba con ella) de que estaban ahí sobre nuestras cabezas, y me acordé que no tengo casa, (y en que ayer le vi después de tanto tiempo) y advertí que ya no era importante, que podía pasar por su lado, y reírme aunque estuviera cerca (y con esa ella), y seguir caminando…dándole la espalda y que ahora estaba ahí que ya es otro día y mientras gestaba un nuevo hijo y yo pensando y las flores del ciruelo sobre nosotras, y el sol que nos calentaba un poquito y yo sin casa sin casa y feliz (y ayer lo vi con ella con esa ella)…

Me acuerdo de La Jardinera y en lo que había que hacer para olvidar....

2006-08-24T23:32:00.000-06:00

Me quedaré aquí, depositando los sueños en el cajón izquierdo de la mesa que me acompaña de noche, y prenderé la radio y escucharé al señor que lee cuentos del sufí, para que me adormezca acompasadamente… aunque se que nada podrá contra los gorriones que habitan el naranjo y que insisten en recordarme que ellos vigilan y piarán insistentemente en mi casi sueño de practicante insomne de media noche hasta el casi día en que deberé recordar amanecer y levantarme y hacer la mochila y revisar la colación y apurarme a salir hacia ninguna parte que no sea yo misma a veces encantada a veces rota o perdida a veces sola casi siempre sola como me gusta y como elijo porque dejé de esperar el colmo o que me colmen porque me declaro agotada de tanto amor e insisto en quedarme en reposo no en reserva porque ahora no hay otro porque dejé de suponerle porque dejé de esperarle porque el amor que me habita es solo un signo que me remite a un pasado arcaico donde dejé de mirarme y no vi nada y fui ciega y no fui yo…

2006-08-22T21:59:00.000-06:00

Y te respondo... si, hay noches que la pena se me sale,
de tan guardadita que la tengo, se arranca por una orillita de mis miedos,
que salen a pasear, a mirar, a decirme al oído que no todo está controlado, que aun no llega el regalo que espero, me hacen recordar que seguir y resistir a veces no se acompañan.
Salen, para que me acuerde de la niñita, porque la chiquilla a veces en las noches aún cree ver monstruos en el closet. Porque en ella, la última caída tiene ecos que aún se perciben y aunque ya haya hecho el brindis de la redención, ni todo el alcohol ni el llanto fueron suficientes, para apagarle, porque hay un espacio que aún será para ella, un lugar que cada vez más adentro aún se declara liberado, de las certezas, de la esperanza, de la risa, un lugar que es oscuro, como perder, como cansado, como agobio, como pesadilla, como la pura y simple pena de caer…

La Voz a ti debida .

2006-08-21T11:00:00.000-06:00

1

Tu vives siempre en tus actos,
Con la punta de tus dedos
pulsas el mundo, le arrancas
auroras, triunfos, colores,
alegrías: es tú musica
La vida es lo que tú tocas

De tus ojos, sólo de ellos,
sale la luz que que te guía
los pasos. Andas
por lo que ves. Nada más.

Y si una duda
te hace señas a diez mil kilómetros,
lo dejas todo, te arrojas
sobre proas, sobre alas,
estás ya allí; con los besos
con los dientes la desgarras:
ya no es duda.
Tú nunca puedes dudar.

Porque has vuelto los misterios
del revés. Y tus enigmas,
lo que nunca entenderás,
son esas cosas tan claras:
la arena donde te tiendes,
la marcha de tu reló
y el tierno cuerpo rosado
que te encuentras en tu espejo
cada día al despertar,
y es el tuyo. Los prodigios
que están descifrados ya.

Y nunca te equivocaste,
más que una vez, una noche
que te encarpichó una sombra
-la única que te ha gustado-
Una sombra pareceía.
Y la quisiste abrazar.
Y era yo.

Pedro Salinas (Poeta Español)

2006-08-19T21:51:00.000-06:00

...mi mano en la tuya,

la tuya en la mía.

Tus ojos, tu sonrisa, tu piel, tu olor, tu sabor, tú... todo tú.

En la punta de mis dedos; te llevo ahí...en la punta de mis dedos, adherido a esa pequeña fracción de piel, cierro mis ojos y los llevo hacia mis labios y te rescato de este no estar a mi lado.

Solitaria como vivo, estoy dibujando un lugar, donde toda mi piel es territorio habitable por tus caricias. Un lugar recreado en mi, ahí es donde te llevo, el lugar que elijo para saberte desde esa media mañana, y te traigo hasta esta tarde, proyectando hacia la próxima noche...

Lugar que se transforma en una isla en este espacio que permito sea para ti, aunque no propio, aunque irreal, solo sueño, espera y nostalgia de mi mano en la tuya…

El Regalo (escrito por K.)

2006-08-13T19:50:00.000-06:00

Madrugada del 1 de Agosto. La aurora comienza a venirse entera sobre las ventanas, la hierba y los techos de la casa. Ya todos se fueron y el silencio reina como si fuera un gran señor omnipotente ocupando todos lo rincones. Los cristales rotos de algunas copas sobre el piso, globos azules suspendidos en las esquinas, mesas sucias, sillones tapados de papel picado, son parte del desolado escenario. Ella está sola, de pie, al centro de la gran sala, junto al recuerdo del ruido de esa masa de amables personas que encontraron en su fecha, en sus treinta y cinco años un motivo más para intentar ser fugazmente felices. Ellos seguramente hoy están pensando en su próximo desembarco de plástica dicha. Seguramente el candidato a quién abrazar y besar y desearle todo lo mejor del mundo sea otro ahora. Así sucesivamente, esa gran ola feliz de personas irá saltando de piedra en piedra, de casa en casa, con sus sonrisas "honestas", inundando momentos y extinguiendo su cola de colores más pronto que lo que uno espera.

Pero todo no es tan triste o vacío ahí. No, porque existe alguien más, está afuera, cerca del jardín. Una pequeña persona está arrodillada admirando el brote de una flor gris, mira al cielo con respeto y sonríe al ver los pájaros volar. Usa un abrigo rojo y de lejos no se alcanza a distinguir si es niña o niño.

Esa pequeña persona saca de pronto algo de su bolsillo. Es una caja dorada, que contiene algo, que tampoco se consigue ver desde ahí que es. Ella avanza, sale al jardín y decide enfrentar lo que ve. Camina rápido mientras le lanza un llamado de alerta. A medida que se acerca lo que está dentro del abrigo rojo se escabulle entre las plantas y desaparece. Solo quedó la pequeña caja dorada y el abrigo rojo sobre el húmedo césped. Ella tiene pánico, queda inmóvil, no entiende que ocurre. Después de algunos minutos, lentamente se acerca, recoge ambos elementos y siente entre sus carnes correr una energía diferente, es como si un suave fuego circulara por sus venas. Ella coloca el abrigo sobre su espalda, se sienta y comienza a abrir lentamente la caja. Ella está extrañamente feliz, siente que no hay más mundo que ese instante, que esos segundos de ansiedad. Dentro de la caja descubre algo antiguo, un objeto que ella perdió a los siete años. Una medalla que sus Padres le habían regalado. Ella miró iluminada hacía el cielo, con lágrimas corriendo sobre sus mejillas. Ella miró también el brote de la flor gris y no sintió temor.

Ella encontró su regalo en el jardín, uno de verdad, esos que duran para toda la vida. Esos que se disfrutan a solas, sin gente, sin abrazos, sin ruidos. Un regalo que viene viajando desde el año setenta y ocho. Algo tan simple, pero tan universal. Ella se conecta otra vez consigo misma, con su verdadera casa, con la única felicidad, con su solitaria niñez.

Kristian Zahn.

A la dama Gatubela, (Segunda Parte)

2006-08-12T20:45:00.000-06:00

Continúo... El señor Toro Salvaje no lograba entender las apariciones de Petra, esta dama, ya sabe como estar y no perderse los eventos importantes, pero debía perder cuidado nadie se desarma por disfrutar…

El primer Brindis oficial estuvo a cargo de Dalia Negra. De paso Petra iba acomodando los detalles del disfraz de Gatubela (ver imagen para hacerse una idea que algo se acerca a la original) que atraía las miradas indecorosas de su alumno privado el Señor Cuervo.

Y corría “el copete”, el combustible, y mientras algunos se preguntaban por mí, que discretamente me las daba de voyeur esa noche, (y atendia a dos bandas)mirando a la dulce Águila Libre, dándole “ordenes especiales” a Jaime; ya me había dicho Petra que el Gordo se las traía ocultas.

Luego de los reclamos de las festejadas, y viendo que su idea de autoservicio no cundía, Sr Blood decidió “atender” a algunas gentes, comentaron luego que servía una y bebía por dos, lo que al parecer, podría explicar la falta de atenciones a la princesa que esperó vanamente algún gesto de él. Afortunadamente esta dama porta un lado B desplegable que le sirvió durante el resto de la velada. Todos se dieron vuelta a mirar a Mentecato que lucia hermoso con el traje de saltimbanqui…Pese a que comía la especialidad traída por Criatura Nocturna nada pudo detener que comenzaran a subirle los vapores etílicos al Señor Blood, a ratos se escuchaba su risa siniestra, seguida de unos extraños gemidos, hum…

Algo se veía venir, miradas iban y venían, de esas de soslayo que tanto animan como encienden, las mejillas de algunas damas comenzaban a tomar un bello color, los caballeros pasaban sonrientes y guapísimos con sus disfraces, algunos se lucían en descaro, los papeles cambiados, gracias a las gestiones de Criatura, Aguila se dejo de molestias con Blood y resolvió acometer al silencioso caballero Mar de Isaac…

En un minuto sin que nadie lo advirtiera, hum, queditas y risueñas algunas comenzaron a abandonar el salón, no daremos nombres, pero todo sugiere que en el segundo piso la amistades fluyeron junto con el desorden y apasionamiento latino, ¿alguien hablo de orgía? ¿Alguien dijo bacanal?, difícilmente lo sabremos, pero les puedo asegurar que al otro lado de la puerta solo se escuchaban risas y susurros ascendentes.Todo aumentado por los extraños brebjes y hierbas de las felicidad que ya les conté anteriormente...

Por otra parte Petra se escabulló unos momentos para retomar la ultima lección con el alumno particular, parece que olvidó que en la sala de juegos había un pasadizo secreto que daba a la biblioteca de la sala de clases, (te paso el dato), parece que Cesar In tiene pruebas comprometedoras de la cátedra magistral…el decía jugar al pool con mi amiguito Chuqui, pero ya se ve que era otra su preocupación…

Ilustres todos, y yo que me dediqué a ir y venir toda la noche, del bar a la mansión, de la mansión al bar, debo reconocer que eso cansó un poquito, pero era un gusto ver lo bien que lo pasaban tod+s, un encanto, y debo agradecerles por sus regalos y delicadeza. Así da gusto una fiesta, esta fue ideal, llena de aportes bellos y desinhibida, y acompañada de mal portad+s de talla mayor, excelentes compañer+s…

Ahora mis menciones especiales y agradecimientos al Negro Astorga, Kiantei, Elisa de Cremona , Blue Princess, Faracita, Ignacio, el querido Eleu, Hector el Sureño…

Y a tod+s nuevamente gracias, esta fiesta no se olvidará…

Luego cuando todos se iban algo ocurrió, algo especial, llegó un último invitado, con un regalo mágico que a continuación compartiré con ustedes…

“Hablando del Asunto” (Primera Parte)

2006-08-10T21:46:00.000-06:00

Así se titula un libro que me dejó pensando, hace muchos años, en otro asunto que poco tiene que ver con lo que vengo a relatar en este post…Pero hablaremos del asunto, de asuntito aquél, hablaremos de la noche del 31 de julio, que será señalada a partir de ahora como la 1ª fiesta en la blogosfera hecha a la medida de los participantes, de la festejada, de los asistentes, de las convocantes, de los debutantes, y de muchos más…

Pensar en la fiesta y decidir hacerla fue una sola cosa, pensar en solicitar las ayudas fue seguido, de a poco agarro cuerpo, si miran los post anteriores podrán constatar como de uno en uno se fueron sumando amig+s, nos preparamos con tiempo, lo mejor de esto es que el que quiso hizo su aporte…

Y esto fue lo que pasó ese día:

La primerísima invitada fue Petra del Norte, apenas se le solicitó, ella que es la anfitriona por excelencia, dispuso su mansión siniestra para todo lo que se requiriera…Gracias a su difusión del evento se pudo contar con la colaboración fundamental del Sr Blood: El apareció tempranito por la mansión, contaba con la provisión de bebestibles, que llegaron en un container, amenazando de muerte al mayordomo si no actuaba presto.

Aunque no me ubica mucho, llegó Turrexita, con excelente disposición y una exquisita y original torta de mango.
Asomaron en la fiesta también Noa, Pato y Catalina Fernández, de paso hicieron su aporte contra la guerra. Yo les vi sentarse a conversar, un poco serios pero contentos de llegar.

Alegría de querer con regalo de tequila y limón, se fue animadísima a dejar sus globos y sumarlos a la decoración. Y con toda la alegría que traía cada vez que le miré esa noche aparecía encantada.

Criatura Nocturna, llegó contenta, disponiendo la alimentación, maullando de puro gusto, parece que algo se anunciaba ya. rtados, miuuu,jajajaja.

Alma enamorada, apareció chispeante con un botellón de whisky.

Cuando ya pensabamos que se quedaba en casa producto de su convalecencia, Oceanida llegó pidiendo cerveza sin alcohol, afortunadamente Blood había previsto muy a su pesar, para todos. Luego me di cuenta que discretamente ella se sirvió unas copas, pero decidimos dejarlo pasar.

A Cesar- In, apenas apareció le preocupaba sobre manera si podría participar de la clase especial que Petra le daría a Cuervo, hum, que decir, él debía esperar a ver si le permitían mirar. Pero el señor cuervo apeló con poderosas razones a su exclusividá. Por suerte el bello amigo Cesar tiene una secretaria de cola de caballo dispuesta dejarle ver cuando prepara las reuniones de ejecutivos, ya sabes querido….

Algunos aparecieron a dar la excusa pertinente, Marco Antonio argumentó que sus clases no daban tiempo, mal que mal no debemos olvidar que era lunes.

Hormiguita Cantora, Adrián Pegaso, traían ánimos de fiesta al igual que el señor Mar de Isaac, con toda la fantasía a disposición….

Y el fiestón se comenzó a armar, siguieron apareciendo las damas más selectas, Sonrisa aportando con su presencia, Amapola ofreciendo placeres con las sustancias prohibidas al igual que la Porrita que bien sabe del efecto de los cigarritos voladores, una gozada estas chicas que traían para tod+s…Odin Ghost, ya venia chispeante, con saludos zodiacales, parece que se vino con una de las invitadas del cumple del sobrino…Y estaba ajustando algunos detalles de mi disfraz cuando Jaime se acerca a comentarme que Águila Libre andaba aún perdida sin poder llegar, afortunadamente Petra estaba atenta así que le dio las indicaciones precisas, y Criatura iba y venía con los preparativos, algun+s ya habían comenzado a bailar, los que venían por primera vez al interior de mansión se dedicaron a recorrer, aunque con el riesgo de encontrarse con los zombies y esqueletos sirvientes de Blood. Quedó en evidencia que a este duro ser, se le da bien el atender con equidad, y saben (entre nos), yo creo que en el fondo le tiene cariño al gordo Jaime. Y cuando ya todo estaba en marcha para no terminar de disfrutar llegó una nueva ricura de Torta que traía Sol de Soles, que con una hermosa sonrisa, le pidió un primer baile a Blood para Petra, seguía siendo sorpresas este señor, jejeej, por algo le dicen Calavera Tierna

Y bien estaba todo instalado, los bocaditos, las salsas y algunas exquisiteces más.
Especiales para Blood anticuchos de corazones tiernos medio crudos, para que esten jugositos de sangre, como los pidió.
Petra solicitó con enterioridad, algunos platos especiales, hay 101 variedades de ceviches, papas a la huancaína, ocopa, causa, choclo del Urubamba con queso artesanal, chicharrones de chancho y de pescado, etc, etc, etc.

Y esto es sólo el comienzo…

Siento

2006-08-02T22:59:00.000-06:00

Siento.
(ESTAS NIÑITAS DE LA FOTO PUEDO SER YO, COMO CABRA CHICA)

No puedo empezar de otra manera este post, siento siento siento siento... una amplia gama de matices de lo alegre suave a lo feliz intenso... desde hace varios días, me río sola y acompañada. Me estoy recordando de una cosa que le leí a mi Chuqui el otro día donde aludía a un brillo, en mi caso no se si podría hablar de brillo, es algo parecido, pero no, es más como luminosidad y belleza, no solo porque estuve de cumpleaños(esto venía de antes) y por primera ves estuvo todo en orden, y cuando digo en orden me refiero a que nada alteró el curso de mi felicidad, de mi agrado de estar con l+s que quiero, de darme un fiestón de día lunes como pocas veces se puede hacer, tanto que llegué a casa cerca de las seis de la mañana y hubiese seguido sino fuera tan cumplida con lo laboral, pero mientras me quedé: bailé, miré, observé vi gente que deseaba ver con fuerza, todo, espectáculo de colores, susurros, murmullos divertidos, complicidades, sensualidad de los cuerpos, romances (no mios OJO), confesiones de amor, declaraciones de ternuras y proyectos, conversando el mundo y todo bien todo.

Al llegar a casa pese a los vahos etílicos me voy a la mansión de petra y me encuentro con la fiesta y sus efectos, y me seguí sintiendo feliz, y ufff que más decir, cuando llegué al mio, estaba en el colmo de lo feliz, SE PASARON CON TODO EL CARIÑO QUE ME DEJARON IMPRESO ACA.
Ahora me queda la tarea de contarles mi versión del evento virtual (no se preocupen que eso de todas maneras será).

Saben, ocurrieron buenas cosas, no puedo dar detalles, pero lo mejor de todo es que hoy pensaba que estaba bien, que estaba verdaderamente bien, que estaba mejor que nunca y para variar pensaba en cuanto más iba a durar(no puedo evitarme a veces el pesimismo)y terminé recibiendo una sorpresa preciosa necesaria que reconfirma que mis juicios no se equivocan, menos en lo que a afectos corresponde, y ya, estoy en la cumbre de las fuerzas cósmicas, jajajaja. No podía hacer nada menos que contarles a todos ustedes esto.

ME SIENTO FELIZ FELIZ FELIZ

esta noche dormiré muy bien

Apuntes fiesteros (Parte uno)

2006-07-29T19:11:00.000-06:00

Lanzadas las solicitudes de l+s invitados le dejo acá el resumen de lo obtenido hasta ahora de sus lúcidas mentecillas:

Pueden venir como gusten, sería genial que nos contaran que vestimenta traerán, Petra aún no decide que disfraz se pondrá.
Les cuento que tendremos una pequeña tarima al lado de la piscina, en el patio pondremos un toldo, pues como buen día de festejo tendremos sol para los que gusten llegar temprano.
Cuidaremos de que los músic+s, estén bien atendidos para que no decaigan en su tarea de animar, pero también dispondremos de un amplia gama de música envasada para quien se quiera pasear y recorrer el interior de la mansión.
De los tragos ya dijimos que se encargaba Señor Blood, pero recibiremos cada cosa que quieran aportar, para las variedades las viñas. Se acercan junto a la cocina y van dejando los vituperios.
De comida pueden elegir lo que quieran, Eleu, nos traerá pescaditos del puerto para quienes disfruten del sushi, pero habrá además excelentes preparados de cebiche, acompañados de buenos vinos blancos. Los canapés y variedades están a cargo de las damas del post Armando la Fiesta.
Contamos con la presencia de princesas y nuevas gentes que se han animado a participar (aguila libre, marandua, arwassa, agustina y dark angel) que de seguro darán que hablar, traten bien a todos l+s nuev+s, les muestran las virtudes del mundo bloguer. Si alguno quiere saber de que va el proceso y preparar la amanecida, no duden en hablar con Chuqui, rokero y buen amigo.
Tenemos representantes de diversos lugares, chilenitos lejos pero cerca como mi querido Pablillous, la linda Clio, Cesar, la encantadora Petra a quien ustedes bien conocen, y seguimos adelante…Ya saben que pueden traer a quien quieran.
Por último yo por mi parte andaré por ahí recorriendo los lugares mirando que todo salga de lo mejor y disfrutando.
Nos vemos este lunes...

Siempre el Sur

LA INVITACION

2006-07-29T19:08:00.000-06:00

A los encantadores y encantadoras, a l+s que acompañan, a l+s que quiero y me quieren.

A esos sin l+s que el cuento queda corto. A l+s de antes, a l+s de ahora y el día a día.

A mis amores

Mi familia Escogida

Amigos y Amigas

del mundo de los blogs

Son 35, y eso no es menor,

Cada año trae nuevas razones para seguir dándole con la maquinita: a la vida, la risa y los sueños

En este lunes 31 de Julio, quisiera estar con ustedes

Vénganse a brindar a la mansión para que empecemos bien la semana.

Siempre el Sur

ARMANDO LA FIESTA (2)

2006-07-27T15:24:00.000-06:00

Mientras me preparo para urgentes tareas que requieren mi presencia, les contaré un poco más de la fiesta:

1. He invitado a vari+s ilustres, a los que he podido directamente a sus correos y se ha solicitado la presencia a través de blogs amigos como el de Petra, Privada y Cesar.

2. LA idea es que luego con sus comentarios les cuente como estuvo. (creo que eso puede ser el martes de la próxima semana)

3. Ustedes solo deben decirles lo que les gustaría las cosas que quisieran comer, la música que deseen incluir, etc.

4. También quisiera incluir links a sus blogs, como lo hice en el apartado de más abajo. Así los que no se conocen se vayan identificando.

Eso sería por hoy.

Un beso a Tod+s, Cualquier duda ya saben siempreelsur@gmail.com

ARMANDO LA FIESTA

2006-07-25T01:09:00.000-06:00

No todos los días se puede pensar un festejo, yo por hoy cuento con todas las ganas de pensar mi fiesta ideal, les cuento que ya tengo mansión para dar comienzo al fiestón, como no nos urge el tiempo ni nada, me doy el gusto de empezar con una semana de anticipación, cuento con la presencia de ilustres invitados que han comenzado a incluirse de a uno en la lista.Acá les nombro por orden de llegada:

La mejor Anfitriona del mundo blogger a su casa todos(as)Petra.
Oscuro Barman y sensible cantor, el se encarga de los tragos Sr Blood.
Bella dama de la noche en comida y agasajos Criatura Nocturna.
Guerrera sin par de dulces y manjares Sol de Soles.
Aún no avisada, la sin par, que da la nota cálida Porrita.
Amigo de lo real encantador, gestor de viajes placenteros Cesar-in
La ilustre futura ganadora de piedra de curanto(no olviden votar por ella) Privada
Representando al mundo animal el perrito Cogollo

Faltan varios pero no se preocupen que haré lo posible por incluir a la mayoría. Si desean participar solo avisen.
Recibo todo tipo de sugerencia, pueden pedir la música que deseen, apartar cuartos en la mansión para quien quiera perderse un rato, pueden hacer lo que les venga en gana, mi fiesta es su fiesta, y haremos que todo sea posible.
Quedan 6 días.
Gracias por participar.
Siempre el Sur
PD:QUIERO QUE VENGAN TODOS(AS).

Un Poema de Malú Urriola

2006-07-22T12:48:00.000-06:00

Cuando no estás me faltas como si me faltara un brazo, daría un brazo por no sentir esta falta... daría un brazo, pero no el brazo con el que escribo. El brazo con el que escribo no se lo doy a nadie, si me deshiciera de este brazo moriría atragantada. Este brazo es el que aprieta mi vientre, el que hunde su mano en mi garganta para que las palabras salgan, porque mi brazo sabe que las palabras son como trozos de carne que me atoran, si no tuviera este brazo tampoco podría hablar, porque este brazo es mi lengua, con este brazo puedo decir lo que la lengua se calla, podrían cortarme la lengua pero no el brazo, por eso no siento ningún miedo cuando tengo la lengua dentro de tu boca, porque aunque la arrancaras me quedaría este brazo. Con este brazo me sostengo, con este brazo lucho cada día. Cuando me pierdo es este brazo quien me encuentra, cuando me desespero es este brazo quien me calma, este brazo es mi memoria, este brazo es quien me saca a flote, quien jala de mí, quien me aturde para arrastrarme hasta la orilla, este brazo se compadece de mí más que nadie, me saca el agua que he tragado, me golpea el corazón para que ande, si no fuera por este brazo no sé qué sería de mí, por eso sigo a mi brazo, porque este brazo es capaz de encontrar lo que yo no hallo, por eso es él quien escribe, porque si escribiera yo, no encontraría las palabras necesarias, en cambio mi brazo es exacto, porque mi brazo sabe que si no soy capaz de resistir, que si me agoto de ver todo el tiempo lo mismo, que si me canso de escuchar las mismas palabras idiotas, que si me harto de ver a la misma gente como en un cinematógrafo de barrio, que si me aburre ver con mis ojos sus ojos pajes desesperados de fama, de una fama gris de estrella de cinematógrafo de barrio, porque mis ojos se cansan de ver tanto, todo igual, repetido, mi ojos se hartan tanto que se harían sal si vieran que algo nuevo pasara, porque esta ciudad se detuvo antes que llegáramos yo y mi brazo, esta ciudad sombría ya no se desempaña, esta ciudad es inalterable, esta ciudad quisiese ser rubia, esta ciudad quisiese beber whisky cuando se muere de hambre y si este brazo no fuera fuerte nos habrían arrancado medio pedazo, pero a mi brazo nada de esto lo derrumba porque mi brazo es ciego, mi brazo es sordo, mi brazo sólo escucha la sangre de él. Sabe que cuando no dé más deberá tomar la empuñadura y rajar la muñeca de mi otro brazo, sabe que aunque son pares sólo él puede hacerlo, sabe que él será el último en abandonar, lo sabe, como sabe también que será capaz de dejar de escribir porque escribir me daña a veces, mi brazo sabe que escribir daña porque es él quien escribe, cuando mi brazo escribe sabe que está doliendo, quemando, sabe que me revuelvo toda, por eso mi brazo dejaría cualquier cosa para calmarme. Es este brazo quien te olvida, no yo, porque mi brazo sabe que estando juntos somos capaces de resistir tu falta, que podemos trazar tu recuerdo, en cambio si me faltara este brazo yo me quedaría muda, me quedaría postrada, no podría resistir, no podría, por eso no te doy este brazo ni se lo daría a nadie, porque este brazo es el único capaz de librarme de mí.

***

Nuestras preciosas tecnologías del vivirse ( Por el viaje que puede ser un retorno)

2006-07-19T13:07:00.000-06:00

Cómo nos hemos acostumbrado a administrar el alma, a conceptuar nuestro andar por el mundo y limitarlo en parcelas que se puedan manipular.

La atomización que afecta a la vida política donde la falta de visión total es una grave amenaza a la constitución de movimientos sociales, también se ejerce en lo individual de cada vida. Para cada aspecto de nuestra existencia es posible ejercer una administración, un management, una técnica del vivirse.

Necesitamos pretextos, necesitamos los clichés pero no sólo como relatos que contextualicen nuestros sentires sino como constitutivos de nuestros sentires. Es decir, que sin estos relatos de fondo “no hay sentir”. (Aclaremos que esto es sólo en la superficie, ya que el cuerpo se mueve oscuramente y todo movimiento del cuerpo oscuro es expresable en un movimiento comunicativo, gesto, imagen o palabra). En otras palabras, la vida fluye a través de nuestro cuerpo, y, sentir puro, genuino, siempre va a haber en tanto respiramos. El punto es que sólo nos concedemos permiso para sentir, para aceptar que sentimos, a partir de estos relatos, automatismos, tecnologías del alma, pretextos, clichés.

Tal vez este papel central del relato en la forma en que nos vivimos es lo que Freud llamó mecanismos de defensa, instancias de la personalidad, cultura, moral, etc... y es cierto que no omitimos esa tradición, así como tantas otras, pero queremos reflexionar sobre qué hacemos con esta constatación.

Si transitáramos cada relato con total credulidad, con total convicción, ingresaríamos al mundo de la integridad donde un relato se va concatenando coherentemente (o no) con el otro y el resultado es la civilidad, el ciudadano medio, el banco, la administración, la casa, la manutención, los hijos, la escuela, la calidad, la sapiencia... Si, por el contrario, lo hacemos con cinismo, tenemos la disolución, la disipación, el tráfico, el artista, la temporera, “el amor”....

¿Son posibles sólo dos actitudes: el cinismo o la convicción? Pensamos que entre medio hay unas cuantas más, entre las que se encuentra el diálogo. Para desacartonar el relato, para destecnificar el alma, para romper el cliché, hay que ejecutarlo en el diálogo comprometido con la tensión, pero también con la confianza. El diálogo no remite necesariamente a sujetos presentes conversando sino a una actitud de relación con el otro (que puedo ser yo misma), un otro real o escrito, impreso, soñado, ido, actualizado, etc. En esa actitud requerimos apertura y confianza como dos premisas básicas, pero también necesitamos de una relación con el objeto. Y no me refiero sólo a las cosas sino a lo otro de la interlocución, a lo abierto por el diálogo, a lo que se está pariendo como un intento provisorio (a través del diálogo) que no conviene apodar de verdad.

Me parece un aporte reconsiderar que la actitud del hombre “arcaico” frente al dar implicaba un querer perder; su relación con el objeto no estaba regida por el principio de la utilidad sino por el del sacrificio. En este sentido, la idea que recojo es que “los dioses existen sólo para dar una estructura a la necesidad humana de sacrificio y enajenación”[1].

El peligro es que a la vuelta de la esquina nos esté esperando la tecnología del alma llamada “identidad” para desacralizar nuestra entrega y hacerla circular en un circuito económico-libidinal que la torne medida y convención. Sin embargo nuestra actitud de diálogo puede conectarse a una conciencia que se funde en la recepción del acontecer o la contingencia impidiendo que la represión que se ejerce sobre los objetos fijando las normas de su uso nos deje “afuera”. Es decir que si le buscamos un uso al diálogo, lo matamos; la represión de la teleología nos impide constituirnos en el espacio de lo abierto en el que la circulación de otros y unos ¿objetos-sujetos? no esté clausurada por esos relatos, clichés, pretextos, usos, tecnologías...

*El texto transcrito intregro pertenece a la Poeta Alejandra Pinto
Y se ha publicado en siempreelsur con su autorización, los subrayados en rojos son míos.

[1] Agamben, Giorgio: Estancias. Pretextos. 1995

MALPARIDEZ (dedicado a Cesar -in)

2006-07-17T20:23:00.000-06:00

Esta palabra me asaltó hoy, en medio de un pedido de ayuda a mi amigo CESAR,(la imagen que ven aquí es una muestra de su trabajo) que como algun+s de ustedes saben, está desde hace un rato largo viviendo en Colombia. Se dio mientras le solicitaba escucha a mi actual estado, estado emotivo del día de hoy 17 de julio del 2006, que comenzó precisamente a las seis de la tarde, luego de una eterna cola cuyo objetivo era cobrar un dinero, absolutamente necesitado, al rato otra cola eterna esta vez para hacer un depósito (menos mal que existe Servipag), ambas terminaron con mi paciencia, ni que decir de las múltiples cosillas que todo este proceso de espera prolongada, traía a esta mentecita inquieta.

Llegué a casa hace unos momentos (luego de infinidad de demenciales vueltas por un Mall) y prendo el computador y me encuentro como suele ocurrir desde hace unas semanas con mi amigo, si mi amigo que hace poco recuperé, no está demás decir que hace más de 13 años que no hemos podido vernos, por una serie de circunstancias que no han dependido de nosotros. El año pasado vino a chilito, hablamos varias veces por teléfono y no pudo ser el encuentro, y me quedé con su poquita de tristeza, sin embargo el paro de los secundarios y la necesidad de mantenerse al día con los acontecimientos, por parte de mi amigo, hizo que nos reencontrásemos, vía Chat, videoconferencia, y todas esas cosas que nos provee la tecnology.
Y así hemos sostenido largas y provechosas conversaciones (si, seguro), y estamos cerca, el comenzó con su blog, yo la ignorante le ayudé, jejeje,y así seguimos, en amena conversación y cada vez que lo pienso se me viene una imagen de él hace un montón de años, con su conversación entretenida y lúcida, y que decir de los geniales gestos que acompañaban cada historia.
Y hoy al decirle: "acompáñame un ratito; que no se qué me pasa" medio tratando de explicarle y él me dice: "eso es MALPARIDEZ" y yo: "¿y qué chu...es eso?" y él: "como cuando andai con una güeá que no sabís lo que es, pero te agobia... como una güeá rara que te aprieta el pecho o la guata, que se parece a la nostalgia, pero no es eso, como que queris hacer algo, pero no sabís qué y te invitan a hacer algo y no querís". Y bueno nuestra conversa prosigue, mientras redacto esto, porque encontré genial y absolutamente acorde el concepto y porque me encantó encontrarle y bueno le dije:"yia mismo me voy a escribirlo", y sigo sigo mientras él se ríe porque no me cree que lo estoy escribiendo y yo me río porque se me acaba de pasar, al momento que pienso en que es lo mejor tener amigos cerca, aunque no estén literalmente cerca, pues esas presencias alejan la malparidez.

Gracias AMIGO.

Comprensión

2006-07-15T18:43:00.000-06:00

He pensado un poco en eso en los últimos días, a propósito de la gente que me visita en el blog, mis acompañantes como me gusta llamarles.

Por estos días parece que se pusieron de acuerdo, más de una persona me comenta y me dice que le gusta como escribo, o incluso que no le gusta, pero como les visito en sus casas les caigo bien y ahí pasa a dar lo mismo lo que escribo, y otr+s me dicen que no entienden, incluso me dijeron que daba la impresión de que yo soy triste (cosa que desmiento absolutamente) tengo fondo triste, pero forma alegre, yia. Todo esto es de esperar sobre todo si no me conocen en la vida diaria. Y me quedé pensando en eso, en la comprensión, en si me hago comprender o si soy capaz de comprender a otros.

Cuando inicié esto del blog, no tenía deseos de hacerme entender (lo digo sin soberbia), lo empecé en el más egoista afán de sacar fuera las cosas que escribía en solitario, de dejar salir algunos pequeños tormentos personales, que como suelen ser mis tormentos, a veces, ni misma los comprende, pero ahora a partir de esta suerte de interrogante que me ha planteado misma, y de las cosas que han ocurrido desde que comencé, he conocido gente nueva que me gusta, que me hace sentir cómoda, y que me deja con ganas de conocerla más, comienza un juego de ir de a poco revelando detalles de tu vida, de tu cotidiano, de lo que te interesa y te gusta, así como a la vez a una le gusta ir sabiendo del otr+ reconocer lo que te puede unir y afianzar los vínculos, lo que puede ser territorio de compartir, lo que puede ir configurando un nosotr+s. Y una se deja ir... se va de a poquito despojando de las máscaras, se abandona a la posibilidad de recrear los afectos, a mostrarse y a confiar, y yo me sorprendo en eso por estos días. Porque junto con todo eso de conocer a otra persona, viene la posibilidad de saber de los por qué, de razones y causas que motivan las acciones, y se me ocurren varios ejemplos, que prefiero reservarme. Pero no sólo me ha pasado a nivel del blog, he conocido a gente durante este año y ha sido bien, podría dedicar un post a cada un+ de ell+s, y cada uno sería especial.

En los tiempos bestiales, de tan agotada no quería más, me bastaba con mi reducto dolorido y cerrado y no quería mucho con nadie, opté por alejarme, por cerrarme, me dediqué a reevaluar las lealtades que se vieron profundamente remecidas y me quedé un largo rato en mi casa, sola de rabia y dolor, conocer gente estaba de plano descartado, y me cuidaba bien de no hacerlo, pero ahora siento que puedo y que hay algo valioso en la posibilidad de encontrarse, me sorprendo y eso me gusta, me gusta mucho y me hace bien y eso me hace sentirme contenta, reconozco que espero ser coherente con mis ganas, y me siento a mirar y a conversar y a reírme mucho porque hay gente por ahí, y yo ahora quiero conocer y si es posible comprender.