Los de lo oculto

Para que las palabras no basten es preciso alguna muerte en el corazón.



La luz del lenguaje me cubre como música, imagen mordida por los perros del desconsuelo, y el invierno sube por mí como la enamorada del muro.


Cuando espero dejar de esperar, sucede tu caída dentro de mí. Ya no soy más que un adentro.


Alejandra Pizarnik
(1936 - 1972)

Carta de amor casi enviada a un amor que nunca fue, a proposito del próximo fin de mes y una celebración de cumpleaños a la que no me invitarán...

Otoño en Santiago

No puede una salirse del tono que corresponde a un momento como este, puedo elegir este día y abandonarme a lo que siento. Aún me encuentro sorprendida de las cosas que te dije, porque nunca pensé que terminaría así. Ahora, en este minuto me debato entre una pena inmensa y una suerte de alivio, imagino que así debe sentirse una cuando muere alguien que has querido luego de una larga enfermedad...De fondo un bolero me recuerda "...que es más vergonzoso no saber amar", hum, si pero supongo que no corresponde que yo cante hoy que sigas la corriente y me quieras más.

Ha sido largo este aprendizaje, este, el del respeto y el del amarte, aun no sé que empieza a pasar conmigo desde ahora, la verdad no sé. No sé si me voy a recuperar o esto de cambiar lo nuestro sea la forma de huida que elegí para seguir en mi batalla cotidiana, no sé ni sé bien por qué, de nuevo escribo. Escribo porque me da miedo el lugar que pueden ocupar los silencios y las noches en que te anhele y sepa que yo escogí el no tenerte, me asusta, me remueve. Aún así me dejo llevar por esta opción, por mí y por ti también, pero sé que quizás este está siendo mi acto más egoísta, y desde aquí tengo que mirar a lo que venga.
Anoche como nunca el trayecto de regreso a casa fue largo, como una proyección de nuestra despedida, y mientras recorría la ciudad, unas palabra que me hicieron sentido, otro amante despidiéndose, "no te vas, te llevo dentro". En mi ilusión quiero creer que puede ser así, sé que por más que parezca que lo deseo, no voy a buscar olvidarte, ni pretender que esto no ha pasado, que no te amo, que no te querré más, que esto no debiera haber pasado. Como dije, como siento en el fondo, yo quise tenerte, amarte y estar como se puede y se debe cuando uno ama, yo no tengo duda de que te puedo hacer feliz, y aunque resulte pretencioso, aunque parezca exagerado, yo lo sé, y no me espanta decirlo. Pero me faltó un poco de coraje, tal vez, por dejarte, y a ti por no dejarme amarte.
Te lloro, me siento como la novia que abandonaron en el altar, que nunca va a saber que pasó, porque ella hizo todo, todo lo que podía y porque se quedó sola, Entonces por despecho, se busca a otro y repara, arma su corazón de nuevo, se acoraza se defiende y continúa, pero sin embargo guarda su vestido, lo protege del polvo y cada cierto tiempo lo saca de donde lo conserva y lo mira con tristeza y añoranza.
Esa es mi pena, lo que no fue, lo del desencuentro y desde esa pena me gustaría consolarme creyendo que a ti puede pasarte un poco lo mismo, que en fooooooooondo tú también me amas, me amaste un poco. Pero eso como tantas otras cosas forman parte de lo tuyo, de lo que solamente tú sabes y puedes confesarte a ti mismo, no a mi.
Siento que hubo un lugar secreto donde tu risa aparecía, un lugar del cual solo tú y yo nos enteramos y ene se lugar sucedieron imposibles, fue a ese lugar donde la oscuridad nos convocó y pude descubrir maravillas en el silencio. Esa lugar fue mi redención y mi extravío, un espacio donde pude ser yo, donde me permití no preocuparme, no aparentar y decir, decir tanto y hacer lo que me indicaron el instinto y la locura.
Y aquí estoy querido, escribiéndote de esta manera que pretende ser dulce, por última vez. Haciendo el ritual necesario para decirle adiós a mi amor. A ti, mi bien, que no fuiste para mi, sabiendo que empiezo otro tiempo, que espero sea bueno, que necesito así lo sea.
Te llevo dentro, te tengo pegado a mi piel, y en lugares que son tuyos. Hay un sitio en mi cuerpo que siento no deja de reclamar tu presencia, un lugar que convoca el calor y la soltura, un anhelo no cumplido, que se pospone indefinidamente, en un ser de otra forma en un querer de otros colores.
Si de algo sirve, mi confianza es tuya, mi respeto, mi ternura y mi amistad no se pierden, no dejan de ser para ti, quiero creer que te veré nuevamente para comentar el orden mundial, el desorden aparente de la guerra, tu vida o mis desaciertos cotidianos. Quiero saber que todo sigue caminando, aunque vuelva a saberte desde tu cuerpo, quiero saber que todo sigue caminando, comprobar que esto no es terrible, quiero pensar que ahora las cosas serán diferentes. Esa es mi apuesta, acceder a las cosas que si puedo tener de ti y que no me dañen y que no nos duelan, que no nos consuman. Y también quiero la gracia que de alguna forma me concede tu presencia, y es una gracia, este habernos encontrado, porque me siento satisfecha de saber que existes, con esa manera tan especial de ser, que tú eres mi amigo, aunque no sepamos nada el uno de otro. Que nunca podré dejar de confiar en ti, que eres un buen hombre, aunque tengas toda esa complejidad que te aleja.
Y bien, podría seguir en esto de decirte cosas, pero es necesario que de paso a un silencio que selle esta etapa, para que empiece a decantar, ya nos veremos por ahí, y quien sabe, espero poder sostener mi mirada frente a tí, controlar mis deseos y sublimarlos, como sabes si escribo por fin la obra cumbre y descubro que esta historia merece ser contada...

Miedo

Miedo, hace días que tengo un miedo instalado en mitad de mi corazón, es un miedo que de a poco va creciendo, es un miedo de lo que viene, miedo de perder a alguien que amo; no hay forma de decirlo que sea menos brutal, Perder a alguien que amo, miedo. Miedo de no tenerle, miedo de estar sin su presencia, miedo de que mi miedo me impida estar a su lado cuando me necesite; porque su miedo debe ser inmenso y eso es lo que me da más miedo y yo no puedo hacer nada por disiparlo, ni siquiera compartirlo. Este miedo queda como un tono de fondo.Mi miedo debe ser silencioso (hay cosas de las que nadie habla), no puedo más que dejar aquí estas palabras, me siento sola en este miedo. Este es un miedo de enfermedad, de posibilidades, de diagnósticos y doctores-Pienso pienso, y por ahora solo me vienen clichés, esos, en como la vida...el destino...la pura y simple nada, no se como definir esto, tratar de entender algo que no puedes, por qué perder lo que amamos, por qué la gente se muere, aunque puedan existir ¿razones?,(de que sirven) sean evolutivas, biológicas, metafísicas, no me bastan y me importa poco si quien amo debe pagar su karma y por eso muere joven, o escuchar que nada se puede hacer, o que se supo demasíado tarde para hacer algo, tengo miedo incluso de pensar en lo que viene, en lo que falta, en que nada resulte, ni la medicina, ni las operaciones, ni la magia que pueda convocarse para lograr que sane, y más miedo. Me quedo en eso, en este llanto contenido, en la sonrisa que emprendo, en los ánimos fingidos que "debo" dar, porque es necesario, porque quizás ocurra un milagro, y ni siquiera creo que haya vida después de esta. La muerte, es solo un paso, que gran estupidez, pero para nosotros los que seguiremos acá después de la partida de esos seres imprescindibles de nuestra historia, queda un espacio que debemos completar desde la ausencia y es duro pensar en eso, me cansa, porque ya lo he vivido y es una gran estupidez, se parte de saber que hay circunstancias malditas ante las que no nos quedas más que respirar hondo y seguir, no se ahora cómo, pero seguir los momentos que nos quedan por vivir...

El cuerpo de las mujeres

El cuerpo, el cuerpo como lugar, el cuerpo como territorio, espacio límite y extensión, en la vida y la muerte, en el placer y el displacer, el cuerpo...un lenguaje, un lenguaje, una palabra que busca ser pronunciada.
El cuerpo es una unidad simbólica, intencional que sostiene y arraiga al ser humano en el mundo. La conciencia de mi corporalidad no es algo que involucre una excesiva elaboración mental, asumo el cuerpo, el cuerpo soy yo misma, lo arrastro día a día, una unidad irreductible. Mi cuerpo es la unión, es unidad, mi cuerpo es todo lo que soy, el sentido del espacio del cuerpo es el propio cuerpo, en él todo es exterior e interior al mismo tiempo.
Hay palabras, conceptos, rituales, demarcaciones, símbolos, que exclusivamente tienen que ver con los usos y funciones del cuerpo. Hay cambios en él, y todo absolutamente todo evento que ocurre en mi vida deja su huella y marca en mi cuerpo; la palmada del nacimiento, la succión del pecho de mi madre, mi primera caída infantil, la primera caricia que quise dar, la primera caricia que recibí de un "otro/a" amante, un golpe, otro golpe, las veces que de pura pena no pude comer, cuando no pude dormir porque tuve miedo, cuando reí porque me sentí amada, cuando lloré porque me dolía el dolor, cuando tuve a mis hijos, cuando perdí mi pecho por culpa del cancer, y cuando casi al final de mis días tozudamente insisto en vivir.
Y hay más palabras: depresión esquizofrenia, insomnio, cefaleas mal dormir, dolor de espalda, rigidez, temblor en las manos, angustia, todas palabras que remiten al malestar, todas palabras del doler del cuerpo y del alma, todas palabras dichas y repetidas para signar el sufrimiento, para rotular, definir y que en mi/nosotras se hacen carne y experiencia, cobran presencia e implican un sentir.
Yo no se muy bien por qué estoy aquí, me dijeron que me podían ayudar, me gustaría saber por qué me pasa lo que me pasa, hace años que no logro dormir una noche sin pastillas, no me siento bien, mis hijos no me acompañan, mi marido tuvo una aventura, hay "otro" que abusa de mí y hay días que todo me duele.
A veces siento ganas de gritar pero no puedo, quisiera irme, dejar todo botado y que nadie me pidiera nada, no tener que seguir, evadir, dormir, descansar. Ay, la gente cree que la pega de la casa es liviana, o que a una no le cuesta dejar los niños para salir a trabajar, a veces la plata es poca y pareciera que las cosas nunca van a mejorar.
Tengo miedo, descubro cosas de mí, en mi pasado, en mi historia, cosas que no quiero ver, me resisto, me desprendo de mi propia vida, como si fuera la vida de otra que no soy yo, así parece que fuera más fácil y doliera menos. Vano intento, duele, duele igual, aunque niegue y me resista, aunque crea que mi vida será mejor si logro olvidar, olvido...olvido que no me lleva a ninguna parte, más que a alejarme de mí misma.
Negar, negar los eventos, negar el dolor, ignorar el sitio de la tristeza, dolor, negar los desvaríos que me indican que no todo está bien, negar, no hablar, no decir, evadir, enfermar.
Me siento sola, todos me miran raro, empiezo a enojarme, grito incluso a veces, y pregunto, busco respuestas y explicaciones, y evado el silencio, ese silencio que se funda en no querer enfrentar con palabras y sigo hablando y preguntando, y no me importa que me digan loca, que me llamen bruja, pero no importa yo estoy viendo otras cosas, tengo gente cerca, otras que como yo no la han pasado también, y escucho historias que parecieran ser también como la mía.
Y aquí me encuentro haciendo esto por mí, quizás por primera vez advierto que algo me es propio, que yo también necesito amor, afecto, cuidados y que soy plenamente merecedora de ellos, que yo sí valgo, por lo que soy y no por como me ven los ojos de los demás. Quiero crecer, me niego a pensar que la vida sólo puede ser tristeza, hay cosas que me dan gusto, descubro partes de mí que no se cuando deje de sentir, recuperándome, recuperándonos, sanándome sanándonos.
Y se habla de violencia, en el mundo, en el país, en la casa, esa es la que me ha tocado conocer, la que se ha ejercido sobre mí, la que ejerzo yo en otros y la que le impongo a mi cuerpo, violencia, díficil palabra,cuerpo dificil territorio.

Y en mí ambos se unen, cuerpo y violencia se conforman en una coordenada, por la cual transita parte de mi experiancia, donde se conjuga la parte de mi historia que espero transformar en la parte de mi vida que deseo dejar atrás, sin perderme de ella, encóntrandome y acogiendome, a mí, a la persona que soy, a la persona que quise ser y a la que he visto que puedo llegar a ser. Mi presente, mi pasado, mi futuro.

Desde ahí, cuerpo territorio desconocido y matratado y que ha pasado a ser hoy territorio reconocido y amado y aún mejor reconquistado.

Hans Pozo: Víctima de su Asesino y de la Sociedad

www.caletasur.cl
Acá sale una declaración sobre él. Incluyo esto hoy, luego de visitar http://www.iglesiamezquita.blogspot.com.
Leanlo ustedes mismos, quedé un poco conmocionada.

Semana Chanta

Toooooooooooooooodos se fueron, bueno casi todos, digamos que el 80%, como corresponde a estas sagradas fechas...Por suerte parte de mis querid@s, no planifico salir fuera de chaguito, así que fue posible organizar una junta con tres buenos amig@s. La ocasión daba para reencontrarnos. Primero la necesidad de analizar y conversar sobre los últimos sucesos del acontecer nacional, el planificar nuestros próximos días y reuniones, y por mi parte despedirme de la carne(ahora si que dejo de alimentarme de ella). Decidimos que no podíamos ser muy herejes, así que nos juntamos el sábado por la noche en mi casa, y yo quedé encantada y agradecida de que ellos se aproximaran a mis barrios que me tienen aislada de la vida social, vivo lejos de todo.
Comenzamos con un rico vino, que sirvió para calentar el ambiente, y disponer la conversa.
Nos paseamos por cantidad de temas, pero algo que guió nuestro encuentro fue el sentido de estas santas conmemoraciones (iba a poner fiestas, pero me parece un tanto contradictorio), y nos fuimos en la profundidad respecto de Judas; yo figuro Agnóstica hace rato, y cada vez más alejá de la religión católica sobretodo, pero me pareció interesante el punto de este sujeto Judas, ¿bendito o maldito? , ¿consciente o negado?, no pudimos zanjar el tema, unos decían que el "sabia" a lo que iba; que era todo una movía estratégica, para hacer real el reino de Dios en la tierra, otro que las cosas no eran tan sencillas como aparecían que era una suerte de conspiración sionista, que las "investigaciones", indican que todo es mentira, que las monedas no eran de oro sino que plata...en fin laaaaaaaaaaargo rato en eso, después nos terminamos preguntando si efectivamente hubo traición, que pasó ahí, y nos pegamos un salto, cuando uno traiciona si "El OTRO" sabe ¿es traición?, bueno todavía le estoy dando vuelta.

Proyectos...(otra vez se me había perdido, sigo infonerd)

Desde esos días terribles, vaya si lo fueron, me empezaron a pasar muchas cosas, entre todas esas cosas, empezó a darme vueltas la idea de que no podía quedarme más en los "no lo hice". lentamente comenzé a recuperarme, y a ver lo que tenía hecho, y estos últimos meses me la he pasado revisando todo, desde la A a la Z. Desde que me acuerdo me abosorve la maquinita de la cabeza, me paso pensando en todo y dándole vueltas y más vueltas a todas las posibilidades que puede tener un tema, y como me ubico yo ante los múltiples desafíos que tiene la vida, y así me la llevo. Pero dicha actitud atenta contra el sentido práctico de la vida, y a veces me quedo más en pensar que en hacer. en vista de eso...He hecho listas mentales, he planificado y empiezo en la empresa de no parar hasta que consiga todas las cosas que quiero, me he planteado varias estas son algunas de ellas, no están ordenadas por prioridad:

1. Volver a estudiar y terminar, esa ya empezó, llevo un mes de clases y me gusta mucho, siento que me va a ir bien, que puedo poner en ejercicio mi mente y estar en una lógica de refelxión sobre temas que me interesan, a diferencia de cuando estudié antes, en que todo fue díficil y leeeeeeeeento, me tome todo el tiempo que pude y más en sacar adelante una carrera que terminó por encantarme.
2. No cambiarme de casa hasta que pueda irme de Chile, siiii, en los ultimos años me cambié de casa tantas veces que ya perdí la cuenta. Así que mi próximo movimiento será en avión.No me es facil explicar el por qué de tanta mudanza, pero en el ir y venir de la vida tanto cambio terminó por dejarme agotada.
3. Volver al vegetarianismo y hacer un blog sobre alimentación vegetariana e información, datos al respecto y relacionados. Simplemente porque me gusta cocinar y alimentarme bien y lo encuentro necesario para mi equilibrio corporal y mental.
4. Irme a vivir y a estudiar fuera de Chile, una vez que termine los estudios, meta máxima de tiempo, al año 2008, no quiero darle más largona a un tema que ronda, hace rato, tengo poderosos motivos, no me pienso quedar por siempre fuera de Chile, pero si quiero aprovechar esa experiencia. Y está todo dado, donde llegar, que hacer, etc.
   
5. Esterilizar a mis animalas, cargo a saber con 3 perros (2 hembras y 1 macho), dos gatas (sólo una de ellas está operada), y luego de eso dedicarme a regalar los gatitos de Lulú, que me salió con la tayita del domingo siete gatuno.
6. Aprender más de esta cuestioncita de la internerd, sige siendo todo un desafío para mí, realmente no se nada, pero me esfuerzo, claro que mi pesimo dominio del inglés atenta contra eso.
7. Acompañar más a mis amigos, no quedarme en la lata de no querer salir, o no hacer una llamada, dedicarle tiempo a los que me quieren sean mis preferidos o no(da pa otro post), en fin seguir cerca de ellas y ellos.
8. Celebrar escandalosamente mi cumpleaños, (no lo comenté más pa que resulte).
9. Discutir menos con mi manamadre (esto amerita un post completo).
10. No estar con ningun hombre que no me motive total y absolutamente, aunque eso signifique no estar con otro en un rato largo.

Ay, no me dí ni cuenta de cuantas cosas, cuando las pienso no parecen tantas, y ahora veo que se me escapan varias, así que rápidamente.... ahorrar, tener sólo una pega y no varias como otros años, escribir cartas a mis amigos que viven fuera de Chile y madarlas por correo a la antigua, seguir con mi compilatorio de poesia, darle curso a la sociedad que iniciamos con otros profesionales, ir al cine todas las semanas, partir a Buenos Aires en enero, ufffffffffff. Me agoté.

Lo bien de todo esto es que ahora siento que puedo hacer todo, que depende de mí que sucedan cosas, que no me puedo quedar en la inmovilidad, así que ALLA VOY¡¡

Abro...

Abro el nuevo libro...
Cierro la puerta, arrojo la llave, pinto mis uñas y labios de carmin.
Salgo, me descrubro, me develo, acá otra vez.
Las lágrimas asomadas (instaladas) en mis ojos. lo íntimo, el secreto.
Este espacio del doler-dolor, donde soy sola, no estoy.
El lugar aquel donde te amo, es un tópico, un terreno que se pierde, que comienza a desaparecer del mapa ante la imposibilidad de ser reconquistado.
Y aquí en el centro de mi, susurro despacito y convoco:risas, sueños y luz. A Mi ¡¡. Necesarios para recuperar la belleza, la música de vivir.
No puedo más llanto, no puedo más...cansada, no deseo más pena. Está en mí, pero agobia. Es la hora de resolverse en cosas mejores, el momento de reencuentro y novedad...
alguien en mi oído susurra que el tiempo todo calma.

De los tiempos bestiales

Hoy, dolor, dolor, dolor. Es el sonido de mi cuerpo, la música de estos tiempos, el no motor de mis días, dolor.
El silencio se ha ido depositando en todo, en las mañanas, en la comida, en las líneas de mi cuerpo y ha sido larga esta manera (muerte) de perderte, perderte sin haberlo querido, sin haberlo deseado.
Perder: la razón, la risa, los sueños, el calor y aquí me veo con los despojos, despojos... de lo que fue, de lo que fuimos.
Nada, nada me queda.
Enterrar ese minuto(momento), olvidar que te hallé, que estuve ahí, que te quise.
Perder el sentido de lo nuestro y no volver nunca más a la conciencia.
Que acabe YA¡¡

Que recupere el lugar donde ser, más allá del dolor, más allá de lo que me define(definimos) como miedo...