Y así estoy (homenaje a destiempo a un posible amor)

...Y así estoy, en otra noche solitaria, donde me quedo con un poco de ti, que no me basta nada, que no me satisface, que me deja en el ansia de más, así estoy, escribiendo esta historia donde me perteneces, y si se me permite, soy tuya, como tú mío, en la secreta dimensión que sólo nosotros conocemos.

Charly me canta en esta noche, a través de “ tu amor”, eso siento, eso veo, tu abrazo calmo de tan urgente, tan medido, tan sin alcohol y aún así embriagado, me gusta así, así, tu distancia, tu miedo, tu apropiarte tímidamente de mí.

Cuando escribo no sé si te llegará alguna mínima parte de estas letras, quisiera que sí, pero nada me apura en este breve instante, en este breve instante que me puedo permitir dedicarte a ti.

Aunque sea osado, desde que se hace real; mi deseo de ti, desde que comienzo a intuir el tuyo, desde que conjugamos una fantasía, ¿Qué queda ya?. ¿Ir?, ¿Dejarme ir?, ¿Dejarme llevar? Posibilitar una historia... Sería fácil sólo desearte, gustar de tu cuerpo, tenerlo, darme a un relajo contigo, otorgarte...sería fácil y no mirarte otra vez y quedarme con el gustillo de una travesura. Pero sé que sería más, se que me duele ya. Podría abstraerme, hacer como que no es nada grave, que es la vida, pero no, no y otra vez ¡no!...miedo, miedo visceral; de ti, de tu mirada, de tu suave contacto, de mi, de mi arrojo, de lo que requiere mi cuerpo: tu boca, tu contacto, tu mano aquí perdiéndose y reapareciendo en todo lo que soy, yo yendo hacia ti a tocar, tocar-tocarte, quedamente, ahora sí ahora...no mañana, no otro día. Yo por ti. En ti perdiera todo, memoria, razones, causas y saberes, yo en ti, perdida sin querer, deteniendo el tiempo y alterando la geografía, y que más dice Charly “...seremos salvos por nuestro amor.”

Y así siguen estos días, con un rumor interno que puede ser lágrimas. No sé que cresta es, incongruencia, no saberte...locura...quererte, pronto, aquí, a mi lado, besándome y susurrando a mi oído, cosas, cositas bonitas, palabras de amor, que me realicen en ti, que realicen todo lo que no ha sido.

¿Por qué no me invitas?. ¿Por qué no huyes a mi lado en un auto, en un carruaje, en un caballo blanco; inmaculado, que sea la posibilidad de que arranques de los muros que nos asfixian hoy?.

Quiero saberte, amarte, recorrerte.

Imagino... mi mano, deslizándose entre tus espacios, en tu piel, en tu cuello, absorbiendo su olor, impregnándose de tus temblores e incertezas. Imagino... mi mano, depositándose en tu pecho con candidez, con novedad, haciendo un hueco en tu vientre, desarmándote, deteniéndose, en desconocidos lugares de tu cuerpo, en todos aquellos que quiero poseer...despacito, despacito, suave, suavecito...l e n t o c o m o u n c a r a c o l .

Y ahora, otra vez haciendo uso de esta escritura testimonial, que reemplaza cualquier intento por cumplir mis deberes, pospuestos ante la urgencia de calmarme a través de las palabras. No te tengo...y te tengo tanto, no te toco, pero estas noches se llenan de imágenes de contactos incumplidos, no efectuados, irreales, imprecisos...y si me retrotraigo, no me explico mi pasividad, no se donde se ocultó mi capacidad de arriesgarme. Y si bien durante toda una larga noche fantasee con la posibilidad de arrastrarte lejos , a un lugar oscuro, solitario, de tomarte en una esquina, pero no...no fue y no será me quedo, escuchándote y perdiéndome en lugares de mi mente donde si puedo y hago todo, y sueño y tú sigues hablando y a veces, perdón, ni siquiera soy capaz de detenerme en las anécdotas que cuentas a otros, porque en solitario me río y me deshago en un delirio que es todo sensualidad.

Y así, me voy, acaba una vez nuestro mediado encuentro que sin ser nuestro yo invento como propio, y camino, tomo una micro, respiro hondo, ya te extraño y en territorio neutral, me doy un rato y sigo escribiendo, un poco avergonzada, quisiera ser valiente y llevarte estas líneas, quisiera darte este casi testimonio, que ocupara el lugar de tu corazón que puede ser para mí, que te dé una señal de lo que tengo dentro, una pista; de lo que me recorre cuando estoy contigo, queriéndote.

Es secreto, absolutamente secreto, ni siquiera tú lo sabes. No puedo más que nombrarte despacio, muy despacio, desde el temor implacable de reconocerme sola en esto, que me sobrecoge, que me define un modo, que me sitúa en imposibles, y sé que ya estoy aquí, que no hay forma de retroceder unos días atrás y hacer como que nada de esto ha pasado. No puedo hacer como que no existes, no puedo negar como me sobrecogen tus palabras, ni tus caricias ¿fraternas?, no puedo desentenderme de mis fantasías, no puedo hoy, no puedo no anhelarte, no puedo. Y me da rabia no poder tocarte más aún, no poder ir a buscarte, no tener más que intuiciones de tu cuerpo, no tenerte aún, y quiero, ay cuanto quiero, quiero hacerte el amor, recrearlo contigo, tocarte, hacerte regalos, cantar en tu oído, contarte un cuento o leerte una historia, cambiar el mundo, defenderte o protegerte, y más...

Y me gustas, me gustas, me gustas más cada día, cada vez, aunque no este contigo y si fuese posible me quedaría horas a tu lado, viendo desaparecer los muros, el tiempo, la gente, la ciudad, y solos...solos tú y yo, nosotros juntos, haciendo nada y felices, un rato... solo eso felices un rato. Pero ahora ni mañana estarás aquí, pero estas tanto como si estuvieses...en precisos lugares de mi cuerpo que tuvieron tus breves caricias, y así deseo tanto verte, verte , mirarte, eso, ahora, pero no vas a estar y no te veré unos días y tal vez todo cambie y descubras que no, que no yo, que no ahora, que mejor me pierdes y te desatiendes del contacto que me regalaste. Y ese, ahora que lo veo claro; es mi temor mayor, que en este camino, yo a ti te pierda, que te me vayas y contigo todo lo de posibilidades que no son, todo lo que no sé, pero quiero saber, eso, perderte sin saber si me corresponde hacer o no hacer.

Me asusto, me asustan lo fuerte de mis palabras, pero no puedo quedármelas, es un riesgo el que correré escribiéndolas para en algún futuro entregártelas, para que te las quedes y queden en ti, su único destinatario. Pero no sé ser de otra forma, no podría no decirte lo que me pasa, no hablarte desde este amor que comienza, desde este deseo que se instala en mi corazón...cada día más...cada día más...